Cuando el terror está en tu propia nevera

Hace poco una amiga me enseñó algo que tenía escondido y que nadie más que ella había visto, lo sacó de la nevera: una botella de leche con un líquido en su interior que en un tiempo mejor fue leche. Tenía agüilla rosada en la superficie y algo parecido a queso en el fondo. La botella, por supuesto, estaba cerrada.

-¿Porqué no lo tiras?

-Por que me da miedo. Puede ser un arma biológica.


Este comportamiento no me es extraño. Cuantas veces he abierto la nevera para cocinar algo y me he encontrado ese, por ejemplo, minibrick de tomate frito, que no recuerdo cuando abrí y que no muevo de su sitio, porque si lo hago tendré que tomar una decisión: o lo vierto sobre mis estupendos huevos fritos corriendo el riesgo de ver algo que me da pánico además de asco, o el deterioro es imperceptible -con el consecuente riesgo de envenenamiento-, o lo más lógico, te tiro a la basura y punto.

Pero claro, la basura se saca a una hora, y a partir de otra ya se queda en casa hasta el día siguiente (que no sabes si podrás sacarla o no porque tu vida es así de divertida), y el minibrick una vez sacado de su frío letargo da como más miedo; está ahí, en el cubo de la basura, y a cada minuto que pasa es posible que evolucione en algo que nunca pudiste imaginar, y que provoca tanto repelús que ni la curiosidad lo supera.

Tienes miedo, te da pavor ver algo muerto, miedo a la degradación de lo podrido, a ver en lo que un día te convertirás.

Y entonces dejas el brick ahí, donde parece más inofensivo, como hacía la familia de Roseanne en aquel memorable episodio de la botella de leche cortada que nadie tiraba;
El fin de la pesadilla llega cuando dejas de comportarte como un niño y te comportas como una ama de casa responsable.

Entre el Spotify, el exhibicionismo de Caralibro, los megaups y permitir permitir permitir el uso de tus datos, ya no tengo vida.
Eso pasa, uno cree que puede compartir fotos (que guay, se acabó el "ya te haré copias") y luego se pasa cinco horas seleccionando quién puede verlas, porque como has metido a más gente de la que pensabas... no sabes si terminas antes seleccionando o eliminando, al fin y al cabo, para qué lo tienes?
¿Cómo se decide el nivel de un amigo? Puede que no te importe, e incluso te guste, que tu jefe perciba tu vida social, pero claro, en esa vida no sólo estás tú.

El buen comer en la Toscana

Si es que se veía venir.
Tanta mozarella, pasta, vino y dulces varios no podían ser buenos.
Hasta el famoso David de Michelangelo, se ha puesto de esta guisa.
Los placeres de la toscana.
La delicia de los paseos por la región de Chianti y La crete.
La hermosa catedral de Siena, La inclinada torre pisana y otros destinos menos conocidos pero no por ello menos hermosos.
Deseando volver estoy.
Besos.

De llamadas y surrealismos varios

A veces una espera a que suene, desea que suene, aunque sólo sea un sms, una llamada perdida. Algo que le dé vidilla. Y otras veces, otras veces una se pregunta por qué le pasan estas cosas, si es que fue muy mala en otra vida o, simplemente, no debería borrar ningún número de la agenda. Nunca. Que luego, al cabo de los años y aunque los sepas felizmente casados y con hijos, te sorprenden. Te pillan desprevenida. Primero, porque no sabes quién demonios es ése. Luego, cuando ya te ha dado alguna pista y crees recordar su cara, porque no entiendes que te llamen después de tanto tiempo. Y por último, porque si lo único que tuvisteis fue un rollo de verano (o de primavera, o de lo que sea), fugaz y acabado, ahora no tiene ningún sentido que te llame para contarte su divorcio. ¿Será que no tiene amigos? ¿Le habrán tocado todos a ella en el reparto de bienes? ¿O sólo quiere sexo, en cuyo caso, toda esa energía negativa del malrolloseparaciónconcuernos sólo puede daros disgustos? Quizá sea ése el plan: dar pena para que intentes aprovecharte de él en un momento bajo, bajísimo, que sería exactamente lo que él haría en tu caso. Lástima que a mí la pena ya se me haya agotado.

Malos tiempos para Miss Peggy

Pues si, ante el temor a un posible contagio entre las estrellas de Hollywood, un malvado equipo de productores ha decidido mantener a la famosa estrella lejos de todo contacto humano para prevenir posibles contagios entre el estrellato que pulula por Beverly Hills.

Tampoco se tienen noticias de Porky.

Imaginamos que tan pronto pase esta paranoia y se confirme que la cerda más famosa del planeta no padece ninguno de los síntomas de la gripe porcina o gripe nueva o gripe A, será liberada.

De momento nos dejan esta foto para que comprobemos que la muy guarra sigue con vida, aunque en unas condiciones infrahumanas (bueno, no deja de ser una puerca)

Peggy vuelve pronto: te echamos de menos!!!