Que la tostada caiga siempre del lado de la mantequilla (primera premisa de la infalible ley de Mur
phy) es algo explicable desde el punto de vista de la física (del estado sólido, supongo): pesa más el lado que lleva mantequilla y mermelada, por lo que la fuerza de la gravedad actúa con más ensañamiento sobre este desgraciado lado, que besará el suelo salvo que un obstáculo en su camino cambie su trayectoria (léase, pie, mano, periódico salvador...etc.). Y digo yo: ¿hay también obstáculos que paralicen o desvíen la trayectoria de estas leyes murphynianas que me persiguen y acechan últimamente? Y son:1.-Si la asistenta te va a quemar una camiseta con la plancha, quemará, de toooda la colada, tu favorita,
aquella que te compraste en las últimas rebajas de Londres, sí, la que te costó una barbaridad (porque las rebajas de Londres no son rebajas).
2.-Si luces hoy una depilación perfecta y, quizás por ello, te has puesto tu lencería más provocativa... descuida que nadie lo verá, terminarás comiendo palomitas frente al televisor.
3.-Relacionada con la anterior pero en sentido contrario: si con las prisas te has olvidado de ponerte tu desodorante amigo, o tu perfume embriagador, o llevas las braguitas de andar por casa... tienes una altísima probabilidad de comerte un colín (o dos).
4.-Si en tu casa se funde una bombilla, se irán fundiendo todas las demás, una a una, hasta dejarte a oscuras. ¿Se trata de empatía bombillil? Esto me recuerda que tengo que comprar bombillas.
5.-Si en el rodaje te cambian un plató que acaba de cambiar de nomenclatura y por causas ajenas a ti, ese plató en cuestión no aparece en los planos de los estudios y tu mapa antiguo te da unas coordenadas erróneas que te llevan a rodar "los diez mandamientos" en lugar de "desayuno con diamantes", descuida que te echarán la culpa de todo y te caerá la furia de los dioses con rayos y truenos. Así, sin comerlo ni beberlo. Y, además, pasarás semanas con el sambenito colgado y, seguramente por ello, la cagarás en más de una ocasión (sobre todo si se te caen encima los guiones).
6.-Si te va a picar un mosquito cabrón peterburguino, lo hará en todo el ojo, para fastidiarte las fotos del último día de vacaciones.
En fin, si alguien tiene soluciones o fórmulas para evitar estas leyes que lo diga ahora o calle para siempre. Si alguien tiene más leyes murphynianas que las enuncie ahora y comparta su estupefacción conmigo.
91 comentarios:
Si te das la paliza padre el viernes para hacer limpieza general en la cocina y acabas a la una de la mañana pero te vas contenta a la cama con la satisfacción del deber cumplido y porque sabes que el sábado te puedes levantar a las nueve y media, el cabrón de tu vecino, que todos los días que tú te puedes levantar a las once saca su puto canario al balcón de al lado de tu dormitorio a las nueve ,lo sacará a las siete y media,(si hoy sábado), y el hijoputa cantará con más ganas y fuerza que nunca, más si entre dos y tres de la mañana ha habido un pique de moteros acneicos por las calles del pueblo.
(corolario de Eustaquio)
Cagoentó
Si haciendo limpieza general en la cocina se te rompe algo, será el bote de zumo de tomate,y lo hará una vez tengas limpios todos los azulejos, para que destaque más el vivaz rojo tomatil en el inmaculado blanco azulejil.
Si encuentras en gúgel la foto ideal de la muerte para ilustrar tu entrada sobre la ley de Murphy, desaparecerá al día siguiente y no la volverás a encontrar.
Era una tostada preciosa, para los que no llegásteis a tiempo de verla en todo su esplendor.
Defenderse del calor es la tarea principal del día. En el País de las Pieles, pero al revés. Uno no puede asomar ni el hocico en días como estos. Quienes habiten en tierras frescas se harán cruces, pero la vida puede llegar a ser eso, defenderse de algo o de alguien. Produce mucha melancolía y deseos de verde, de frescos arroyos y mares embravecidos, de los que sirven para ver y no hay marujas enseñando las carnes (porque en los gordos, ay, la carne se convierte en carnes). Dentro de unos días iré a una playa del sur, muy poco tiempo, para visitar a mis padres que se apoltronan en aquellos lugares todo el verano. Pero es una etapa del estío que me produce mucha tristeza, por el estado achacoso de mis progenitores y porque no hay nada que hacer salvo dar paseos por el ídem marítimo o tumbarte en la playa a que pasen las horas. Ambas cosas me matan, así que opto por permanecer sentado en la terraza de la casa de mis padres, mirando barcos en lontananza, saltando la vista por encima de las paquidérmicas, o leyendo libros sin poder concentrarme porque mi madre me interrumpe a cada momento.
Item más. La chicharra ya chirría en los olivares. Ayer se me cruzó una serpiente bastarda en el camino. De puro calor que hace estaba en el colmo de actividad, como alguien que se ha pasado con la cocaína. Huyó a toda velocidad pero, por el tamaño, podía haberse encampanado y yo hubiera retrocedido sin dudarlo.
Y ya en el colmo de la melancolía me llama un amigo anoche para darme noticias de su vida. Ha estado enrollado con una mujer que tenía una hermana gemela. Está seguro de haber hecho el amor con ambas pero sin que se lo hayan declarado. ¿Alguna señal del cuerpo? Ninguna, siempre a media luz. Sopor y melancolía.
Compruebo que el Cuerpo Expedicionario de Fashionmaris (CEF) a Neorusia ya está de vuelta en Neohollywood. Bueno, que así es todo; que a un rodaje ssstupendo siempre le sigue otro nuevo rodaje. Me alegra leeros de nuevo.
Querido caballero contorsionista:
¿Se contorsiona Vd. para defenderse del calor? ¿Está muy lejos el País de las Pieles pero al revés de Tara? Lo digo por invitarle a un té helado. Mami acaba de preparar una jarra. Con limón. Y en el porche se está de vicio. Hemos colocado una bañera de latón en el patio trasero y ahí nos refrescamos (con las enaguas puestas, claro está) cuando el sol aprieta.
En cuanto a su melancolía playera... ¿no podría ir yo en su lugar a visitar a sus señores padres? De todos es sabido que en Tara no hay playa, y a mí se me ocurren muchas cosas que hacer: pasear, bañarme, bañarme, tomar el sol, jugar con las olas, aprender a bucear, jugar con los peces, tumbarme bajo la sombrilla a leer, tumbarme bajo la sombrilla a no hacer nada y dejar la mente en blanco, tomar el aperitivo en el chiringuito, hacer una estrella (divina) de la muerte con arena, reírme con mis maris (que vendrían también a ver a sus padres, seguro), darme cremita, tomar otro rato el sol, bañarme... Y por la noche saldría a pasear, a cenar, a tomar un helado... ¿Puedo ir yo? ¿Puedo?
Ay, también tenemos chicharras en Tara. Y digo yo, ¿está Vd. seguro de que la serpiente era bastarda? ¿Conoce Vd. a la madre? Tenga cuidado de no ofenderlas, aquí en Tara hacen las serpientes un ruidito muy curioso, como de cascabeles, y asustan mucho a los caballos.
Respecto a su amigo, si eso ha sido como él cree es un auténtico escándalo! Aunque quizá lo triste para él sea el no haberlo hecho con las dos a la vez, no?
Me despido de Vd., contenta de que nos lea y encantada de leerle. Un saludo desde el porche.
Plas, plas, plas! Ha vuelto!!
Me refiero a la tostada.
Querida Gilda:
Aquí en esta tu entrada queda claro que eres la más pija de las maris, y que yo aunque quiera nunca conseguiré ser como tú: asistenta que te plancha en verano, las últimas rebajas de Londres y te ha faltado un pelín para confesar que la lencería es de La Perla. Boquilocametienes. Si tienes asistenta y te vas de rebajas a Londres aunque no sean rebajas de verdad la ley murphyana no se está cebando contigo.
Lo de las bombillas puede ser un problema de tensión (eléctrica, no nerviosa-suicida-bombillil), aunque yo tengo una teoría no demostrada con cifras por la que uno gasta más energía, y dinero (bombillas) encendiendo y apagando las luces cada vez que entra y sale (tensión bombillil).
Lo del plató no debería preocuparte mucho, ya sabes que tu equipo de rodaje es reducido y tiene sus inconvenientes, pero tiene muchas ventajas.
Y no olvides que siempre puedes poner a Mr. Murphy de tu parte, como aquella física anónima que ideó un artilugio de movimiento perpetuo pegándole a un gato en la espalda una tostada untada y lanzando el conjunto gato-tostada al aire.
Garra, te cambio tu canario de las siete por reggeaton-mierda a toaostia desde las nueve de la mañana hasta las dos de la tarde.
Aquí la people no podemos dejarnos las carrrrrnis en casa antes de ir a la beach.
The contorsionist needs unas vacasiones en las playas de Miami para contemplar cuerpasos al sol. Como el de Hasselhof. I said.
Yo también tengo reggaeton, pero sin horario fijo. Para mí que lo usan como cortina de sonido para hacer el amor. La verdad es que lo tapa todo el maldito estruendo. Lo del canario, Garra, creo que lo hicieron porque empezó a cantar dentro de casa. Y lo echaron un ratito, a compartir la alegría cantarina con los vecinos.
Mis vecinos comparten con el resto la adolescencia efervescente y rebelde de sus hijos, que hacen botellón en los columpios del patio interior hasta las 2-3 de la mañana. A mí la verdad es que no me molestan demasiado, pero se está armando una buena en esta nuestra comunidad. Es bello compartir, así que:
Si tus vecinos tienen algo que compartir, no será la barbacoa ni las copas del sábado en su casa.
Por aquí tenemos un poco de todo:
Regetón usado como cortina de humo (de sonido más bien) para el temita sexual. Un inoportuno can (al que no tengo el dudoso placer de conocer, pero del cual me consta su existencia)
No importa a que hora acceda a mis aposentos, el chucho (fijense lo que me gustan a mi los perros, pero es que con este no puedo) que el bicho ladra cada vez que subo las escaleras que acceden a mi vivienda. Aunque salga de los estudios de rodaje en O-rario intempestivo, el puto perro tiene que ladrar, que voy a los estudios con las Zetas del sueño acuestas, el puto perro tiene que ladrar, da lo mismo la hora que sea. El perro siempre ladra.
Pero como ya comenté, desconozco su existencia real, y estoy empezando a plantearme que es una alarma sensor de moviemiento que capta cuando alguien se mueve al otro lado de la puerta.
Deseandito estoy que acaben de una puta vez las obras del dichoso ascensor, para evitar los ladridos de mi querido amigo canino cada vez que paso por delante de su puerta.
El ascensor lleva instalandose en mi bloque desde mayo, que digo yo que ya va siendo hora de acabarlo.
Kuir, siento desvirgar tu inocencia respecto a los perros pero todos ladran si un extraño se acerca a la puerta. Es así desde tiempos inmemoriales. De hecho, se cree que la primera función del perro cuando se domesticó fue esa, la de avisar si algún animal (lobos, chacales...) u hombre (tribus rivales) se acercaba a los dominios de sus dueños. Ellos hacían de alarma y recibían comida a cambio. Y así consiguieron quedarse con el hombre, hace ya unos diez mil años. Y esa información la llevan todavía en sus genes, que el mío hace lo mismo (se estropeó el ascensor un fin de semana y no veas el escándalo) y, además, viene a mí contento como diciendo: los he oído, los he oído y te he avisado, dame un premio. A ti no te ladra porque te conoce y te considera amigo, pero a los vecinos de enfrente no les deja acercarse a la puerta, que así se lo aprendió él.
Guau, guau guau, guau
GUAU GUAU GUAUUUUUUUUUUUUUU!!!
guau guau guau GUAUUUUUUUUUUUU
guau guau guau!!!!!
guaa guau
¡apaga el perro cabrón,desconecta el canario hijoputa,desenchufa el bebé,bebe más güisqui si quisquilloso estás!
Güer is mai guoter?
Ai nid som guoter.
aiv bin tu agüers güizaut guoter.
Giv me som guoter.
yu jav tu pei mai guoter.
Ai guont go to teik de guoter, yu bring it tu me.
güer de fak is de guoter?
Sólo ladran los perros que conviven con ascensores. El mío no ladraba a los que pasaban, sólo a los que se arrimaban excesivamente a la puerta, porque sabía que tenían que pasar -vivamos en un 1º-
Lo mejor es que terminen con el ascensor cuanto antes.
Yo no creo en la ley de Murphy. De hecho está claro que Murphy era un amargao de mierda, que escribió su libro para que todos los cenizos, aguafiestas y gafes pudieran justificar su actitud y hermanarse.
Vete a tomar por culo, Murphy y no des más la Murgui!!!
Lo siento por los ruidos, nenas. Yo vivo supertranquila en estas afueras de dos alturas, aunque la terracita de verano molesta más por su olor a chopitos que por su ruido, porque pa eso se inventaron los tapones de las orejas (al bendito que los inventó sí que le ponía yo un monumento)
Estoy bastante de acuedo con Chusmita en lo de la asistenta. Yo nunca me quemo nada de ropa. Vale, el montón dura en la silla algunos... mmm, digamos, días, pero no se me ocurre quemarlo todo. Mira a ver si el seguro del jogar te cubre el sabotaje de asistenta.
En lo de los rodajes... ay... ya me contarás qué pasó, pero, yo, en el turno de mañana no sé si sabrás que soy "la rara": me miran hasta cómo me tomo el desayuno, para luego reirse un rato. Es lo que hay que pagar por no avergonzarse de ser especial entre personas a las que les da pavor pasar la línea de la normalidad noséporqué.
Lo del desodorante y el depilao dejan de ser un problema si lo hace para ti en lugar de para impresionar al que se acerca a ti.
Lo de las bombillas es estupendo, porque te da la posibilidad de iluminarte con velas, que hace fluir mejor el chí. Y si tenías que hacer algo para lo que necesitaras mucha luz, tú, bonita, sabes cambiar de planes de muy buenas formas.
Lo de los mosquitos es una putada, pero no creo yo que sea la excusa para escribir un libro negativo.
Yo ayer también estuve en un viaje relámpago en el mar del sur. En una playa en la que la arena me molestaba, la cercanía con la familia numerosa de al lado me molestaba, la pringosa crema antisol me molestaba así que me fui al agua.
Estaba casi fría, como a mi me gusta y ahí me robó la primera sonrisa. Seguí andando hacia el azul y con la primera ola que trajo toda su espuma revuelta a mi nariz llegaron todos los recuerdos; yo, con nueve años, en otro mar del sur que podría ser el mismo; las olas, saltar las olas, saltar las olas.
Sin darme cuenta estuve más de dos horas saltando olas, recuperando mi memoria, llena de euforia y de lágrimas saladas de mar.
Me quemé la cara, los hombros, pero el viaje ya había merecido la pena; ya podía volver.
Quizá no le importe mucho al espectador, pero algunas paquidérmicas tenemos una gran vida interior. Y la capacidad de regalar emoción a quien la necesite.
Pero para entrar, hay que desnudarse antes.
Toma ya
Yo he perdido la cartera dos veces en lo que va de año. Es decir que he perdido dos carteras.
La primera vez, me volví a hacer el DNI. La segunda no.
Ahora me llaman de una comisaría diciendo que han encntrado la primera, cuyo documento ahora inservible de poco me sirve, como su adjetivo ya indicaba.
Curiosamente, la perdí la misma semana que conocí a algunas de las maris.
Curiosamente, aparece el día que descubro su excelente blog
Pío, pío, que yo no he sido...
Cordialmente bienvenido, sr menso.
Espero que tardemos mucho en despellejarle vivo. (perdón por la siceridad... otras se la clavarían por la espalda una vez estuviera acomodado en nuestro maravilloso sofá de eskay rojo)
Denos caña, majo, que es lo que nos gusta. Caña de la buena, se entiende... vamos, motivos para escribir... bueno, que somos altamente estimulables...
(uff, me voy a meter otro pastillón pa la regla. Qué pena de mushasha le dice la gente en los bares...)
Por cierto Kuir... que haberle dao al probetico hombre el agua, coñe, que no tenéis corazón en ese plató. No ves que estaba nesecitao de cariño...
Le hubieras mandao pa mi bañera por lo menos...
Agua, si
Agua, ajo y resina.
Menudo hijo de la gran...
Que hasta tuvo que venir la policía.
Amos, que le den al griego.
Por ciereto, que por fin he conseguido ver la tostada.
Y este tal menso.
¿No tendrá algo que ver con la reina de la Yuxtaposición Tamárilyn Menso?
Si, la de los aborígenes.
Y ya por último, lo juro.
El ascensor parece que va, lento pero va. Quizá en noviembre lo inauguremos.
Traigo una oferta en tangas con bolsillo irresistibles, oigas...En estampao de topillos. Vean, vean.
Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö Ö
jaaaaaaaa, Richal, a los topillos mejor no mental.los en estos días terrible...
y por cierto ,qué guardas en el bolsillo, el hilo del tampón...?
Señorita sentimental,veo por su falta de ese en el final de la frase,que debe proceder ustés del mismos lugar que yo,encantando de conocel.la,( lo de la le prolongada también nojune)
Presentaré mi mas enérgica protesta ante la sociedad protectora de animales. Que semos animales mu humanos, con nuestro senti_miento.
Dejen de cebarse con nosotros, hombre!!!
¡Habrase visto desfachatez! Vosotros sois los que os cebáis, que me habéis reducido la cosecha de chardonnay a la mitad, sinvergüenzas, desalmados, tragones. Recorriendo estoy los caminos de mis viñedos con el winchester cargado, al que vea pasar lo crujo, y no os digo más que se me va la fuerza por la boca y el rifle pesa lo suyo. Cagüentó!
En la cuestión de la naturaleza, y siendo humanista, siempre he pensado que es un sistema más o menos estable y que si por algún lado se desestabiliza, por otro habrá una reacción que tienda a estabilizarlo.
También siempre he aceptado la idea de Spinoza de que siempre que se da algo en la naturaleza aparece otro que es más fuerte (o superior).Así que..."Bah, ya lo haré mañana." You save to the topillos!
Lo cual que me rebelo, Miss O'Jara. Y a Mami que vas. Lo sepas.
(Esta es Raquel Winchester, no? Li via pidín atógrafo pal mamamarío de la can.nicera)
Qué es un winchester? aparte del apellido de esa artistaza...
O'jara aflójate el corsé que te nos alteras
Yo quiero un tanga de esos reversibles irresistibles, con bolsillo ergonómico económico. Pa saltar las olas. Con lo que me gustaba a mí eso de enana, esa mezcla de placer y miedo que te dan las olas, y al hacerte mayor te da más miedo que placer, porque te vuelves más prudente y tal...
También me gustaba el coche fantástico, y ahora me da miedo...
Qué lástima
Uy! el coche fantástico, con Deivid Jaselfor, hermanado (al menos en el terreno capilar) con José Luís RodrigueS "El Puma"
Puma que intento encontrar algo sexy en ambos peiandos, no los entiendo, y ejque los pobres no evolucionan. Se quedaron estancados. Y lo más sorprendente ej quel Jáselfor salía de la playa que vigilaba sin un ápice de parecer despeinado.
¿Cual es el secreto?
Laca water resistant?
Será la misma laca que utiliza el señor Smith (el cantante de loj Kiur)
El secreto es la ejpuma, y de ahí el nombre: José Luis Rodríguez Ejpuma, y luego por metástasis metonímimca vino todo lo demás...
númera ,númera, viva la numerasióoooooooooooooooon, y lo mejor era el shabadabadabadabadabadabadabada aj,aj
¿alguien puede aclararme si las musas son pariente versión umbelífera de las musarañas?
Dudo mucho que las musas estén emparentadas con las musarañas.
Como campeona nacional de mus para arañas debo aclararle, estimada princesa zaresca, que las musarañas son arañas especializadas en jugar al mus.
Umbelífera... mmm.... eso no son las zanahorias, los apios, los hinojos?.... versión umbelífera...
Definitivamente no, querida zarejka.
Las musas no son pariente versión angiosperma dicotiledónea de nada.
Ya hubo una vez un debate que se tituló "Musas, a las Maris. Maris, a las Musas" y con eso tuvimos bastante.
No nos lieeeeee, no nos liiiiiie.
Telearaña, digamé?
No,por musaraña no me viene nada.
Me figura pinsapo, si le vale...
¿Alguien mencionó Musas a las Maris, Maris a las Musas?
Quejque memociono!!
Interrumpo la emisión para enunciar una ley de murphytouchmyeggs:
Si tu asistenta rumana ya te interrogó en su momento sobre la intrigante (para ella) cuestión de por qué no estás casada (y con niños, se entiende), toodas las asistentas rumanas que vayan a tu casa (sin conocer a la anterior) insistirán en el mismo punto. Como si no tuvieras bastante con familiares y amigos (casados)... Voy a tener que pensar en una respuesta tipo.
Alguien dijo algo de esperma? O Angiosperma o algo parecido?
Me voy corriendo... para allá.
Ejque debe ser que las rumans no conciben no estar casadas y con 4 churumbeles pasados los 30.
Siento decirte esto querida Gilda, pero intuyo que a estas alturas, tu asistenta debe pensar o bien que eres lesbiana (que todos sabemos que no es así) o bien una tipeja rara.
Mi asistenta, la de mi madre, mi tío, mi abuela, mis tías (todas menos una) y todos mis parientes lejanos.
Mi problema es que no sé qué contestar. ¿No se puede ser feliz sin estar casada (a ojos de los demás)? ¿O es que lo que quieren, precisamente, es que no lo sea?
Abro cuestación para respuestas ingeniosas (que hoy mis musas se han ido de pinki al retiro)
Estimada Gilda, témome que tus musas deben andar por la Musarañas.
He acabado llegando a la conclusión de que al final toda conversación acaba deribando en una conversación relativamente reciente (no tiene porque ser conversación verbal, aunque suene incongruente. Puede ser un intercambio de ideas a traves de un foro)
Ayer (u hoy, es lo que tiene rodar de noche) durante el break para el pinki, no me pregunten porque pero acabamos hablando de David Jaselfor, el de los vigilantes de la playa y el coche fantasmagoríco, el que da yuyu a nuestra querida amiga Uma.
Ni tan siquiera había iniciado yo la conversación y acabamos disertando sobre un tema del que ya habíamos hablado (más bien escrito) en esta nuestra casa, bueno, en relaidad vuestra, yo soy consorte, aunque yo me considero una mari más, más bien Mari_cona.
No se como cojones me las apaño, pero siempre acabo yéndome por los cerros de Úbeda.
Necestio que me hagais una pequeña aclaración.
¿Creeis que abuso demasiado de los paréntesis interminables? Es que creo que a veces abro un paréntesis que no se como acabarlo y me lío y me lío (como ahora mismo) Joder!!! que empaná mental.
Entiéndeme, kuir, que no es que yo me ofenda con la cuestión, es que me toca la moral que me pillen siempre de improviso (acaso me meto yo en sus vidas?), con la guardia baja y sin ingenio para dejarles boquilocos.
La versión positiva de la inquisición (y como yo creo que quieren que lo vea, para no ofenderme) sería: cómo es posible que siendo tú tan guapa, de buen ver, inteligente, talentosa y estupenda, no hayas sido descubierta por un príncipe azul que te haya llevado a un palacio de marfil para colmarte de todo lo mejor, como sólo tú mereces?
Y contestando a tu pregunta. claro que se puede ser feliz sin estar casada. el problemas ej que l@s casad@s añoran la libertadad que le proporcionaba la soltería, mientras que l@s solter@s "envidiamos" la aparente felicidad de la vida en pareja. (Se que es un topicazo, lo siento)
De todas formas, tú tienes a Mojcú, que vale que no es lo mismo que un marido/pareja, pero también ejerce un papel importante en tu feliz vida.
Nooooo, no me escuchasssss. Son ellos los que parecen no creerlo. Yo no envidio a ninguna pareja, creo que el hecho de ser o no feliz es totalmente independiente del hecho casual de tener o no pareja. Son los que me rodean los que parecen no entenderlo.
Si te sirve de consuelo, o de descosuelo tal vez, a mi ya ni me lo preguntan, pero lo que más me jode es que tampoco me preguntan si soy gay y yo estoy deseando confesarlo, pero como tampoco viene a cuento decirlo sin venir a cuento, pues no lo digo.
Es como me dijo una muy buena amiga en cierta ocasión: Ellos esperan que yo se lo cuente, porque seguro estoy de que lo saben y yo espero que me lo pregunten porque quiero decirselo.
Al final se enterarán el día que les diga que me caso con un maromo.
Por cierto, que ociosa te se ve. ¿No estás rodando?
Contestando a tu pregunta anterior: no, no creo que abuses de los paréntesis
Contestando a ésta: además de todas las virtudes ya antes mencionadas, soy capaz de hacer dos (y a veces más) cosas a la vez. Ahora mismo ruedo una escena bastante tediosa, así que, entre toma y toma...
Y una sugerencia para el tema c&a: en una película se daba el caso de que la hija mayor de una familia se había quedado embarazada. Estaba deseando soltarlo pero no sabía cómo. Le pasaba como a ti, que no venía a cuento, no salía el tema y, llegado el momento en que ya no pudo más aprovechó que estaban todos a la mesa comiendo para decir: estoy embarazada, me pasas la mantequilla?
Perdón que me entrometa, bonitos.
Te entiendo muy bien querida Guante; de hecho a mi no me preguntan esa cuestión, primero porque no tengo asistenta rumana, ni una ni varias (como ves, de nuevo, no tener asistenta facilita la vida)y segundo porque ya se piensan que es normal padeciendo la anorexia que padezco (quién se va a fijar en la pobrecilla...)(no es lamento, no hace falta subirme la autoestima, que yo sé lo que valgo y para quién lo valgo).
Sin embargo, a mi me hacen constantemente una pregunta a la que no sabía contestar: "y a ti, qué música te gusta?"; después de muchas vueltas durante muchos años decidí decir "acid jazz": la respuesta es muy acertada, porque lo de jazz es lo que se espera que diga, así que no provoca preguntas posteriores, lo de acid le da un aspecto incógnito, pero hortera y semi-demodé, que echa patrás y también evita más charcos.
Y si no te importa, te voy a ofrecer sin ánimo de lucro varias posibles respuestas:
- Sí, estoy casada, pero él terminó siendo estéril y nos estamos dando un tiempo...
- Es que mi novio vive en el extranjero desde hace años. Pronto volverá...
- He cuidado de mi anciana bisabuela durante 15 años, y me ha absorvido tanto tiempo que no he tenido posibilidad de conocer varón...
- Siempre he estado enamorada de un hombre imposible para mi... (luego puedes elegir entre es gay, está casado, es mitad hobre mitad caballo... lo que quieras)
- Estoy esperando al rumano de mis sueños...
Y ya por último, también puedes decirles lo del acid jazz, es decir, que yazz tienes la vagina tan acid que no hay pene que la aguante.
He,he.
Ufff, me resulta harto embarazoso reunir a toda mi familia a la mesa y decir algo parecido a esto: Soy homosexual, ¿me pasas la mantequilla?
Como que no.
Eso podría acabar en Sodoma y Gomera.
Jejeje, peor sería pedir el aceite.
Qué tal esto:
Me pasas el lubricante? A que no sabéis lo que soy?
Estoy pensando en esta otra posibilidad.
-Tengo que llevar el coche otra vez al taller, ejque pierdo aceite.
-Será pierde
-No el coche está de puta madre, pero no sabía como deciros que soy gay.
Estás que te sales, me has dejado sin palabras.
yo una vez le dije a mi madre que estaba embarazada a ver que cara ponía, y por joder un poco,y fue más ofensiva que todas las asistentas rumanas y familia metomentodo todos juntos, me miró ,y no dijo nada, como diciendo pobrecilla, pero no fue capaz ni siquiera de seguir la broma aunque no se lo creyera...
Gilda, querida, aquí ya sabemos tods lo que valemos y que no hace falta llevar colgado nigún hombre etiqueta, que parece ser que es lo que dice el precio de una a una gran mayoría de gente, así que , yo te sugiero, que pongas cara de asco, y digas ¿casada? pero ¿por qué, para qué?¿hay algún nuevo incentivo fiscal, siguen subiendo el euríbor,agggggggggg, que al final me voy a tener que casar? no sé, igua lo pillan, y sí yo creo que es envidia y que no quieren
que alguien sea feliz sin tener lo que siempre se vendió y se creyeron que había que tener para serlo,uf.
a ver siejquetecrejque...
Odri, bonita, absorber,absorber,bb,bb.
Sigo esméril del cerebro y no me vienen las musas ni la regla ni na, y no me sale lo de la letra, dame pistas, porque yo no sé si pillé bien en que consiste un espiritual...
Regla n-sima de la ley de Murfy.
Cuando en un blog abras una entrada para disertar sobre la ley de Murfy, se hablará de todo menos de las aplicaciones de la ley de Murfy.
Como me ponen los calvos!!!
COMO ME PONEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!
Eso es lo divertido, Kuir, en este blog sólo se sabe cómo empieza el post, pero nunca dónde ni cómo acabaremos (como la vida misma).
(A mí también me ponen, pero no se lo digas a nadie).
¡Garra! Dichosos los ojos... Totalmente de acuerdo contigo, deben preguntarse intrigados cómo hacemos para pagar la hipoteca solas... Porque lo de creerse que somos felices no se lo creen (eso les pasa por no leer a Punset).
Que sepáis que en Venezuela Paloma es sinónimo de Polla (lógico, pues de aves femeninas se trata), que me lo dijo ayer un venezogay en plenas fiestas, que cuando le dijeron que iban a la Gran Verbena de la Paloma se le iluminaron los ojitos, menos mal que al menos vio la procesión de los bomberos...y nosotros por Canaima ignorantes...
Eleven firemen taking me like a virgin de la pouya! This en mis times mousos habría sido un boumbasso!
Meris, estais countrrratadas parrra mi proximou promoution!
Qué revolución con lo del matrimonio... ¿esta conversación qué día empezó?
En mi primer viaje con los rodajes y sin padrinos (eramos cuatro jinetes: la garra, el sacerdote del J.Daniels y el increíble comedor de puré de verduras) Yo era una moña, tenía 21 años y los romanos me hacían batir las pestañas. Como no teníamos dinero para todo (museos y borracheras) pues comiamos latas de atún, básicamente, en la calle, en los portales, en cualquier escondite del frío -hay fotos espeluznantes-.Un día nos vimos compartiendo pan con una bohemia rumana que me empezó a preguntar si tenía hombre (si estaba casada en calé) y a pesar de que le aclaré mi edad no podía creer que no estuviese prometida o casada. Me preguntó si quería niños; al principio pensé que me vendería uno baratito, pero estaba buscando una explicación. No quiso preguntar más, había una barrera cultural entre nosotros y ella se dio cuenta la primera.
No quieren saber sieres feliz o no, ni quieren hacerte infeliz entrometiendose (eso es absurdo) ni de que tengan envidia ni añoren nada. Es una cuestión de objetivos vitales. Para muchísimas personas rumanas y de mundo mundial, es vital tener pareja y formar una familia, sin ello la existencia puede tornarse sin sentido y tediosa. Es normal, no pasa nada, es un instinto básico y no entienden que otros vayan por otro camino.
De todas formas, no me negueis que la búsqueda de pareja ocupa gran parte de nuestra vida.
Yo creo que vas teniendo ganitas de enfrentarte al armario de tu casa, Kuir, y eso es bueno.
Lo mejor es usar el humor para estas cosas, porque como ellos ya lo saben, o lo medio saben, sólo falta el empujoncito
Ay,Uma, sin palabras me dejas, que lucidez la tuya, y pensar que yo te he criado y que eres la "pequeña", y aquí estás dando sopas con hondas...y es cierto que dedicamos tiempo,esfuerzo y hasta dinero a la búsqueda del santo varón, y que en gran parte es por aburrimiento, pero creo que todas sabemos estar felices sin ellos y en ello.Y no vamos por ahí diciéndole a la gente: ¿y no sales nunca, no vas a conciertos, no viajas, siempre te levantas a las siete, cuánto hace que no echas un polvo entre semana,nunca te escapas unos días de "arrozmuvi"...? esa es la diferencia, yo creo que sabemos que se puede ser feliz de muchas y distintas maneras.
By the way, propongo nos pidamos el áño que viene el día 15 libre,para empezar con jornada cañera en el Rastro y seguir con lágrimaenloojo a los firemen costaleros.
¡Qué idea, Garra! Al próximo (o próxima) que me pregunte cómo es que no estoy casada y/o con niños le diré: y tú, ¿cómo es que no has sobrevolado el cañón del Colorado, no has buceado en Los Roques, no has sido padrino en Las Vegas, no has estado de safari en África, no has bailado el lago de los cisnes en el lago de los cisnes, no has tomado crêpes en la torre Eiffel, no has salido a tomar una copa a Amsterdam y no has hecho rafting por el río Zambeze? Con lo majo/a que pareces, no lo entiendo, la verdad.
Cuánta razón tenéis todas, Maris, y cuánto os quiero. Un abrazo múltiple y apretao.
Volviendo al tema de la entrada... tengo otra ley que parece decidida a cumplirse con una frecuencia que me escandaliza: si tu pareja te va a dejar más tirada que una colilla en la pista... aprovechará para hacerlo justo, justo cuando acabas de comprar la súper-caja de preservativos (o la oferta 3 x 2). Que digo yo que podían ir avisándote cuando ven que se está terminando la caja, lanzando indirectas del tipo: cariño, lo nuestro va a durar lo que la caja que tienes abierta; o bien, cielito, no compres más preservativos no vaya a ser que, por razones inexplicables aún para la ciencia, te vayan a caducar y tires el dinero... Y nos ahorrarían el estrés de tener que usarlos sin mirar con quién ante la amenaza de la fecha de caducidad.
He dicho.
Otra idea es regalarle la caja o cajas de la superoferta invitándole a que ande y que le folle un pez polla. Varias veces. Con todo el cariño, vaya a ser que coja el anisakis por vía rectal.
Aversiejquesecreque.
Claro, y luego para aliviar las molestias, ya sabemos lo bueno que es el remedio de la salchicha congelada, y así puedes usar el resto de condones para forrarla, ay ,lo que va a dar de sí el remedio sepuliá.
Oye, se me ha ocurrío un nuevo cóctel para tu proxima fiesta,Odri: el anisake. Ya está, queda inaugurado este coqueteil, id pensando para el año que viene, el pasado vodkacho, este anisake...a coqueteil por año nos montamos un Marichicote.
Oishg, glorioso, mari, glorioso..
Bolitas de melón al anisake, para la cocina del caterin zetayouns.
Viva la comunión de los puebros!!
Viva el hermanamiento Chinchón-Nipón !!
Vivan las Maaaaaaahghhghrggfgfhhgfriiiiiiiiiiis !!!!
Y qué me decís de los boquerones al anisake, un marinado de muerrte... qué creatividad, el adrián una patata a nuestro lado.
Viva el cateriiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn!!!
Vivan las princesaaaaaaaaaaaaaaaas!
Y vivan los visitannteeeeeeeeesss!!
Que alguno caerá aquí por error, pero igualmente: vivan los que nos visitan desde mountain view y bellvue (u.s.a.) y vivan los de denia, santander, granada y madrid. Vodkacho y anisake para todos. Chin chin. Por todos ellos.
Boquerones al anisake...
sublime...
Hay que ir ya haciendo pruebas.
Si no me he matao patinando, prometo prepararlo para septiembre...
Por cierto ,Odri, yo en buceando, todavía no he visto a ningún pez polla ¿tiene plumas en vez de pelos, que hacen de aleta escrotal?
perdía estoy
No, no, ese pez no lo encontrarás nunca buceando por los mares del sur, ni por ningún otro mar, lago u océano.
Ese pescao se encuentra junto con las puñetas, las gárgaras, la porra y las monas fritas, por allá por Alpedrete que están en fiestas. Es un sitio en el que hay mucha gente pomando por culo.
No te podría responder si el propio pez tiene pluma o plumas, si está calvo ni si le da cosquillitas el pirsin de la aleta que mencionas. Aún no lo he podido ver, pero a la vista de mis comentarios, creo que alguien me va a enviar a conocerlo pronto... y sin motivo, porque juro solemnemente que todo lo que he dicho no tiene nada de personal en contra de nadie en concreto. Lo juro de verdad.
Ley de Caida Triple y la Piernalga:
Si te caes una vez y te golpeas el lado derecho de la piernalga, cuando vuelvas a caer lo harás sobre la misma piernalga en el mismo lado,y si cayeras una tercera vez, será por supuesto machacándote la misma zona que en las caídas una y dos.
A partir de aquí no se ha podido comprobar el resultado de sucesivas caídas pues nadie ha vivido para experimentar tal hecho.
¡Muerte a los moretones del mundo carnal!
Lo tuyou es un negrrrretchón regeatchón!
I want a pes poulla for my acuariou.
He aquí una (otra) infalible ley de Murphy (nada grave, pero puñetera en grado sumo): si has ensillado a tus mejores caballos para ir al colmado del pueblo, que dista unas millas de Tara, y vas toda confiada porque llevas tu lista de la compra cuidadosamente anotada según has ido notando la falta de algún vívere o material para el rancho, y al volver decides hacer un bizcocho para agasajar a las visitas... te darás cuenta horrorizada de que AHORA TU SALMOREJO SE HA QUEDADO HUÉRFANO DE HUEVO!!!! Y tendrás que enviar a algún esclavo al rancho vecino a pedir "vuevos", dejándote el orgullo de ranchera súper-eficiente en el granero. Y es que siempre, siempre, vuelves de la compra y te falta algo (o se te acaba algo al día siguiente). Afortunadamente, en el rancho vecino han podido solventar esta pequeña contrariedad. A cambio, han venido a comer a Tara.
Mami, tenemos que hacernos con unas gallinas.
Mira a ver si tu asistenta empolla güevos debajol refajo.
(Es una sugerencia)
Por cierto, nunca había visto escrito "vívere" en singular... me suena raro-raro-raro... es como que pega más que sea "víver", no? Como "res", que no es "rese", pero sería gracioso que lo fuera...
En Tara os ocurre mucho eso de tener sólo una unidad de algo?
Últimamente sí, ya sabes que después de la guerra tuve que hipotecar Tara, plantar y recolectar algodón con mis propias manos, matar a algún que otro yankie (o yanki, como prefieras) y a cientos de topillos que han mermado considerablemente la cosecha de chardonnay con cuyo beneficio pensaba pagar la próxima letra de la hipoteca y el seguro del carruaje y los podencos... Pero ya se me ocurrirá algo (como arrancar unas cortinas y hacer una visita a Rhett), que no cunda el pánico.
Por cierto, si te oye Mami lo que acabas de decir de los güevos te da una paliza que no lo cuentas (ya sabes el carácter que se gasta). No lo menciones cuando vengas a tomar el té.
Uy, ni se lo menciones, con lo anorética y desvalida que ando yo ultimamenete, lo que me faltaba es un sopapo con la mano abierta... quita, quita
Publicar un comentario