Todos hemos escuchado en casa a nuestros mayores (y no tan mayores) las cositas que les salen de esas boquitas, y cuando las compartimos son mucho más graciosas
"me comprao un armario en el leroi lerín"
"hiha! me chochao!"
"mira a vé, he perdido una andalia".
213 comentarios:
«El más antiguo ‹Más antiguo 201 – 213 de 213Hay unos rizos cortados con cantante que según la madre de Chirizade se llama David Bisbai (o será Bisbay)
La madre de chiri-qué?
Chirizade, la de las milyunanoches.
ECO, ECOOOO (ecooo, ecoo, eco)
Sí, definitivamente estoy sola.
Habiendo una compañera de rodaje, a la que tienen que doblar en tooodas las escenas, porque, según ella, de pequeña tenía frenillo y su madre no se lo quitó a tiempo (¿?), que me dijo el otro día que venía de Moscú para Valencia un equipo de baloncesto femenino. Como perdían la última conexión posible del día, las iba a mandar a su casa levantina en autobús. "fíjate, cómo van a caber en los asientos del bus, con lo BIGARGAS que serán".
Sí, hija sí, tremendas.
Con la llegada de mi tía, revive esta parte del blog, aletargada durante el frío invierno...
No ha hecho más que bajarse del avión y ya me ha contado con todo lujo de detalles la distribución del tremendo salón de la nueva casa de mi primo, que tiene un sofá grande de.. esto... es como una imitación... como si fuera piel... PIEL DE CABRÓN. Uuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaa!!!!!! atención seeras y seeoreeeeees, a su disposición un sofá de piel de cabrón!!!!!!!
Yo le pregunté que si quería decir que la piel del sofá era de un grandísimo hijodeputa, pero me confesó que quería decir, como de buey, pero la palabra que le salió fue otra.
No habíamos salido del todo de esa cuando me dice que para poner los pies ha comprado también un par de PUTOS. Bueeeeeeenoooooooo... pero cómo qué, pero qué, pero cuánta gente de mala vida ha invitado mi primo a formar parte de su casa, hombre!! Esta vez sí, cuando le dije entre lagrimones que se llaman pufs, ella me confirmó que toda la vida ellos los han llamado putos; y le dice a mi abuela -"a que sí, mamá". Mi abuela, que se estaba partiendo en espinazo conmigo, no responde. O dice que sí. Bueno, no sé, entre lágrimas no escuché bien.
Ya amenazada con que iba al blog, no encuentra otra cosa que hacer media hora más tarde, que tener un lapsus (o larsus). Murmura entre diente, pero en mi presencia, que la sartén edonde se estaban friendo las patatas ya no le gustaba, porque había perdido ya el REFONTANEDA.
Qué!? Fuerte, que no? No me caí de la silla de milagro. Que si reforzada, que si teflón...
No, hombre, nooo, esto no se le hace a una sobrinaaaaa. Que sólo lleva 24 horas aquí. A este ritmo alcanza ella solita los 300 comentarios de la entrada.
Y efectivamente, por buen camino vamos.
Mi primo ha tenido un incidente burocrátici y mi tía dice que no le entiende cuando habla, que se expresa muy enrevesado y que cuando termina de explicarle ella se queda EXPRESS.
Ella tampoco explicó muy bien si como las ollas, o como los trenes.
Como los cabrones mirando el express de las ocho.
Claro que en los estudios también tenemos una ayudante ejecutiva que es una mina para la entrada. Y es que la reina de la yustaposición nos hace la SUJECIÓN de reforzar personal en la parte norte de los estudios para recibir al ABORIGEN de las ocho, que no viene ni en express ni en talgo, sino en VIÓN.
Si es que el problema es que en este país hay muy poco CULTURISMO.
Hubo también una jefa de rodajes con cara y tipo de dibujos animados y que terminó de taquillera, que les decía a los de producción que se fijaran mucho en las escenas marcadas con ATERISCO.
El otro día en comisaría ponía yo una denuncia, y con esa intimidad tan adecueda para tales asuntos, en la mesas a dos centímetros de la mía, un ser de latitudes baleares presentaba otra por robo de cámara en hotel, yo era toda antenas, el muchacho había vuelto tras su noche de marcha, y en la habitación sobre la mesilla ya no estaba su valiosa cámara, su compañero dormía plácidamente, yo me dije, pero bueno, y lo mismo se dijo el agente, menos mal , y preguntó, pero ... ¿y su compañero? a lo que el gay efebo con nasales tonos respondía: no,no, es una persona de toda confianza que haya sido él es algo indispensable. Debe ser de los de las joyas del bachillerato,fijo.
Joya. Pa joya los licenciados en farmacia.
Pues no te digo más, que esta mañana acudí a vestuario para nueva indumentaria en próxima peli, a esto que llamo a un amigo que allí al lado trabaja.
Total, que nos tomamos un café y me pregunta si le acompaño a la farmacia que está acatarrandose.
A la entrañable farmaceutica le faltaban dos días para jubilarse.
-Me das couldina y algo... hmm, para suavizar la garganta?
Ella se gira y me dice por lo bajinis -Le iba a pedir algo para chupar, pero casi mejor que no-
-Tenga la couldina cada ocho horas, y esto, con una chupada cada cuatro o cinco horas basta. Son once con dicisiete.
Yo salí pensando que le había tomado revancha. Él salió preguntándose si aguantaría cuatro horas con una chupada... y pa la garganta qué?
El mismo amigo cachondo me cuenta la situación surrealista que aquí transcribo debido a su ausencia en el blog.
En una empresa de tarimas flotantes, venta e instalación se presenta una maruja limón que le dice a un empleado
-Hmm... Uhté é el que acuchilló a mi madre, no?
-Pues no lo sé señora, si no me da más señas...
-Sí, sí, la acuchilló el año pasado. Era Uhté.
-Pues puede ser...
-Y a cuánto sale pa que me acuchille a mí?
-Pues eso depende...
Uma querida, el momento surrealista sigue estando nelbló, que yo lo acabo de ver...yo ya no pongo parqué...
Me acaban de contar de una señora que fue a la tienda pidiendo PAN DE TERGAL para su hija, vamos con mucha fibra...
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