Todos hemos escuchado en casa a nuestros mayores (y no tan mayores) las cositas que les salen de esas boquitas, y cuando las compartimos son mucho más graciosas
"me comprao un armario en el leroi lerín"
"hiha! me chochao!"
"mira a vé, he perdido una andalia".
213 comentarios:
1 – 200 de 213 Más reciente› El más reciente»Bueno, pa que os animeis voy a arrancar con Il Mio Papa.
Es un artista a la hora de hacerse entender con palabros -especialmente marcas- que no son, pero cuelan.
Los cereales del desayuno siempre le han parecido cosa de niños pijos, ahí están esos históricos TRIFOSTIOS, de toda la vida.
Cómo me vea escribir esto me mete un sopapo.
Que no es leroi lerín, no tenéis ni idea. Mi madre trataba de convencer al dependiente (para que le devolviera el dinero de una mesa de teca estropiciada) de que ella era muy buena clienta y compraba mucho en el MERLOY LERIN. Lo repitió unas cuatro veces y yo casi muero conteniendo la respiración para no reír. La verdad es que el dependiente estuvo genial, aguantó el tipo sin inmutarse. Para mí que estaba tan nervioso que ni la oyó. Y, por supuesto, nos devolvió el dinero. Nada de tiques.
Uy!!!, Mi madre compra las Pisicolas sin Cocaína (la verdad es que siempre son Coca-colas, no aguanto la Pisi), porque esta es excitante. Los Pitusines ahora denominados Nanoninos (onomatopeyicos postres infantiles de Danón que me recuerdan a las ambulancias)
Lo mejor fué cuando estuve en el hospital, que me hicieron un eletro, una eeeeeeeeeeegrafía (habría sido igual radiografía que ecografía que citología, el caso es que el prefijo siempre carece de inteligibilidad), incluso una vez me hicieron una autópsia para extraer tejido de una púlpula que tuve con 13 años (lo juro, que según mi madre me hicieron la autópsia)
Como mi madre tiene la tensión alta siempre toma el café escafeinado (¿y por qué no dice escocainado?)
Si mi madre me leyera, me mataría, menos mal que la pobre es analfabeta funcional y la mayoría de los términos le son desconocidos.
Pobre mujer, con lo que ha sufrido.
Tengo ganas de llevarla de viaje el mes que viene, pero la pobre no sabe si va a Londres o a Inglaterra, sabe que a alguno de los dos sitios y me pregunta a cual.
En fin
Arriba las madres y las mujeres mayores!!!
Abajo l@s listill@s!!!
Grisón, hoy estoy ñoño y no me referiré a Vd. No estoy muy para allá
No, yo creo que era la madre de la otra la que decía algo así como: (hay que ponerse en situación y leer esto como si lo leyera un/a francés/a) Legua meglán.
Por cierto señorita Peta-Cajones. Es usted arrebatadoramente sexy. ¿Accedería a protagonizar una película conmigo? En Oceans´ twelve apena compartimos plano ;-)
Le he preguntado a mi abuela y "me chochao" no es correcto. La expresión correcta es PEGÁ UN CHOCHASO, es decir, caerse de culo, pero no por un susto sino por una torpeza.
Te puede ocurrir que NO MENESTE que te pongan una INDERSIÓN porque ya las MEDESINAS te hayan curado. Aún así, y si no te HASE MUSHA EHTORSIÓN, puedes subir a Alemania, o bajar para España, que yo no sé si mi abuela ha visto alguna vez un mapa de Europa, o lo dice por el nivel de vida.
Desde la bañera, para el blog de las Maris, Audrie CD.
Mi madre fué hoy al médico porque hace más de un año que se hizo los últimos análise para comprobar el nivel de costeró. Afortunadamente sus verticales están perfectamente y no sufre mareos. La verdad es que esto de la seguridad social es un poco la lotería, a mi hermana le han citado para el logólogo allá por enero supongo que le harán una eeeeeeeeeeeegrafía de los pechos.
Arriba los pechos!!!
Arriba los alargamientos de pene!!!
Querida Uma Chusma: no era la madre de otra ni otra madre la del leroy lerín, eso fue una adaptación de la mari que nos falta (por venir, y ya le vale). Y a ver, a ver, quién era la del "le roi Merlin", a la francesa?
Por lo menos a mi madre se la entendía...
Creo que la palabra "ketchup" es la más versionada de los últimos tiempos. Para mi madre es "kachus", así, tal cual.
Lo que no dije es que mi madre compra los NANONINOS en el CORREFO, antes denomido PRAQUI.
El otro día me dijo que esa tal Gemma Ruíz, se había DESCASADO del ex minitro Alvarez Cascos, como mi padre no caía en quién era mi madre le aclaró que la susodicha salia en BAILA QUIEN BAILA.
En el DIAS (también conocido como K DIAS) tambien se pueden adquirir ALICIAS de pescado y FRANES, auqnue yo prefiero el casero (En estos momentos los otros Franes me la traen al pairo)
Abajo los Franes!!!
Arriba los FRANES!!!
Eso, y arriba los sanduiches. Me voy a tomar uno de lomo que no se lo salta un gitano. Y luego, luego a lo mejor cae un pissoftart, quién sabe.
Estima Gilda. ¿Quién le pegará ahora a Vd. con tanto arte? (lo siento, no pretendo hacer apología del maltrato, sólo un pequeño homenaje al hoy fallecido Glenn Ford)
Si todavía sufre las heridas del amor (si le ha picado la MELUSA del amor), no dude en consultarme, será un auténtico placer poder atenderla como Vd. se merece.
Siempre suyo y a sus piés.
Doctor Rino
Querida Alpargata, piense usted un poco quien de nuestr@s mayores puede pronunciar a la francesa...
C´est ne pas difficile ma cherie amie.
Voulez-vous coucher avec moi c´est soir?
Oh la la!!!
Oh mon dieu!!!
Vous est irresistible!!!
Inglis pichinglis, con pelines en las inglis.
Suban, estrujen, empujen, bajen.
La tía de mi amigo Rafa, que era de un pueblo de Sevilla, se puso muy contenta cuando supo que la Expo 92 se celebraría allí, porque era un gran PRESTINIO (cuyo antónimo es DESPRETINIO). La pena fue cuando se conoció la noticia de que durante la construcción de los pabellones del recinto ferial se había producido un incendio. Se preguntó si es que no había por allí ningún EXTINTORRO pa apagá er fuego.
escusemua me
yo no compro pan
Srta. Gilda, Srta. Gilda, que sa muerto aquel tipo que antaño tanto la amó y abofeteó a usted. ¿Qué hacemos? ¿Encargamos unas misas, suspiros nostálgicos, lagrimita y Requiescat In Pace o una colorista fiespijama "adiós verano, adiós"?
(saltitos expectantes)
si, querida Alpargata, era ella, la que iba al SIMAGÓ. Tiene muchas adaptaciones curiosas, pero nunca ha pagado MEL AL MIS como cuota mensual.
Lo mejor son los nombres de compañeros, Aggginson Fogd, Clant Istguuuud...
Señor Pit. Su francés es casi perfecto, pero no intente superar el mio, no lo conseguirá.
Estimada Señora Peta-Cajones.
No me cabe duda de que su francés c´est magnifique.
Aunque permita dudar que sea el mejor que el mío...
A mi el francés se me da de miedo
Grisón, ¿querría Vd. comprobarlo?
Arriba el Grancés!!!
Arriba el Griego!!!
Pido púbicamente disculpas por ese lapsus. Ahora tras la dura jornada de rodaje (los rodajes nocturnos empiezan a sacarme de quicio) me corrijo. rectificar es de sabios. quise decir:
Arriba el Frances!!!
Arriba el Griego!!!
Queridos dr. Rino y Thomas Turbao, estoy consternada ante la noticia. No tengo palabras. Bueno, tengo unas cuantas para vosotros: esa clase de noticias se dan con más delicadeza. Snif. Como él decía: me se escapó la mano con esa muhé alguna vez. Pero yo la quería hasta morir.
Y mira ahora.
Está claro que ya no te quiere más.
Búscate a otro que no te pegue. Peazo cabrón... Requiem cantimpalo.
Gamoti ninés
Ay, ya estoy aquí, es que entre el ejnorquel,las crónicas de la melusa que espero publicar pronto, y una serie de amoríos intempestivos con los que he estado lidiando no he podío acudir, (ya os contaré pero off the blog).
Gilda, Alpargata,siento lo de Clarcaracable que decía el padre de una amiga de mi tata primera (a ver si vienes) y en esa familia ¡vivedios! que abundaban exprexiones de las que se ocupa esta entrada: memorables son los "manfroditas", que son esos seres en posesión de organos sexuales masculinos y femeninos, pero aquí llegaban más alla de la originalidad léxica transcendiendo a ciencias más elevadas: los negros de África lo son por las altas temperaturas que han de soportar todo el día al sol , que es lo que hace que estén así quemados...y ni que coman "sendía",ni "mondarinas", claro que sin "guchillo" difícil lo tienen,y viviendo en un lugar tan inaccesible ni con "helicotero" se les podría hacer llegar, expresiones estas cuyo "copyrait" posee mi abuela materna que en el cielo esté, y que hacía unos "caramales"...
Claro que a mí me gusta cuando mi madre habla de seso, que por más que lo he intentado lo más cercano a una x que logra es sepso...
Y por último (de momento),está ese compañero de trabajo con el que permuté hace algo más de un año, y que ante el aviso de que igual no podía mantener la jornada partida que yo tenía, aseguró no una ,ni dos, sino tres veces que le era "inverosímil" el turno que tuviera,( y el chico traductor , claro de esos de los manuales de electrodomésticos, que así nos queda luego la ropa por mucho suavizante que echemos...).
Pero vamos a ver, ¿quién coño se ha muerto? ¿Glenn Ford, Clark Gable o todos los galanes con los que compartí escena? Claro, como ellos no quisieron vender su alma al diablo para vivir eternamente... Y ahora estarán en el infierno, quand même (es que me mola el acento tejadillo). Eso por de pegarme, que yo no soy mala, es que me han dibujado así.
Es kara la kakatúa
Es kara la kakatúa (ahora si koño)
Soy el acento tejadillo. Y mi marido?
Señor Grisón, no se haga Vd. el remolón y conteste a mi pregunta.
¿Quiere Vd. comprobar lo bien que se me da el Francés? Luego podemos probar con el Griego...
Como me pone Grisón.
COMO ME PONEEEEEEEEE!!!
No olvidemos, queridas Maris, la intervención memorable de ese jefe recién jubilado que, ante un retraso en un embarque por descuadre de cupones-pasajeros, repetía una y otra vez: claro, es que se han HOCICADO, se han HOCICADO (lo pongo con H porque digo yo que le sonaría de "hocico"), y así no puede ser, se HOCICAN en que van 174 y tenían que haber contado cupones.
Para quien no sepa de quién se trata daré una pista: le llaman "el legionario", porque se le estraviaron los ojos de tanto mirar la borla, je, qué salao el autor del mote, ¿eh?
Lo que creo que no os cont´´e el otro día es que la abuela de mi cuñada compraba SEVENALES porque eran más baratos que los ESPRAIS, aunque son similares. Esta buena mujer hacía unas estupendas COCLETAS de jamón.
Qué pena que tenga memoria de pescao, porque lo de mi tía abuela es la caña.
Si quieres hacer una BAHONESA (que ya es rebuscao, con todas las formas que hay de decirlo mal) sale mejor si la haces q mano que con la MINIPÍN.
Y luego tenemos a las mujeres LIBIANAS, que se gustan entre ellas.
Ah, sí, mi abuelo decía SEVENA (acento llano), como la cuñada de Kuirasfock
Estimado sr. Queer: ya en una ocasión le lancé una indirecta que creí cazaría Vd. al vuelo, dado lo avispado de sus comentarios y el C.I. medio que le presupongo.
Como parece que no la captó en aquel momento, le dirijo esta otra con todo mi respeto y sin acritud:
A MI ME GUSTA BRA PI CHABRAVA. ME LO ESTOY TIRANDO Y ESTOY MUY SATISFECHO CON ESTA RELACION, AUNQUE TODAVIA NO SE SI EL VA EN SERIO O NO. YO, SÍ.
Siempre suyo (de Bra),
Grisón
EH!!! EH!!! EH!!! Un momentito Sr. Grisón!!!
Desde cuando se está Vd. acostando conmigo???
Deje las drogas y dedíquese a la entomología.
AH, Coñio! Lo que me faltaba por leer.
No ME SE confunda Sr. Grisón, no ME SE confunda!!!
Jolín, sr. Grisón!!!! Y mi marido??????
Ya sé que lo querías mantener en secreto, Bra. Lo siento, pero es que Queer me ha presionado hasta límites insospechados.
Ahora, si tú quieres, lo negamos públicamente (y a ver si vienes a por el pendiente que encontré bajo mi almohada).
Respecto a las drogas, tú no eres el más indicado para decirme dónde las debo dejar, son requisadas y ya te he pillado alguna vez intentando venderlas.
Yo no te se confundo, cariño. Ya hablaremos esta noche. ¿En tu casa o en la mía?
Mi madre pidió una vez para su cumpleaños una YOGURTERA para hacer SANGUCHES (¿Querrá tal vez una SANGUCHERA para hacer YOGÚS?)
Mi hermana se compró hace poco un CAMIFLES porque así tiene espacio bajo el colchón para guardar la ropa.
La madre de una amigo tiene un hijo que vive en CORLADA (no en la calle, en el pueblo)
Una tía mía estuvo de vacaciones con la tercer edad en SALAO, donde está el parque temático de FUERTEVENTURA hace un par de años, el año pasado les llevaron a RAQUETAS (de mar)
Señor Grisón, me ha roto Vd. es corazón, habría preferido que me rompiera el culo...
Snif, snif, no le volveré a incordiar... de momento
Arriba los cansinos!!!
Queridísima Angelina, a tu marido lo dejé hace tiempo, cuando me enteré que me ponía los cuernos con Queer. Ahora ya no me pone. Lo siento.
Grisón, destrozado ante tanto sentimiento recuperado.
Yupi!!! Ya han encontrado a mi marido. Muchas gracias señor Grison
Ya quisiera yo encontrar a tu marido, bonita. Todavía no he conocido varón de color (no de colón, de color, negro, vamos).
Y yo me pregunto, si mi tía ha estado en el parque temático de FUERTEVENTURA, ¿se bañará en las playa de Jandía de PORTAVENTURA?
Yo creo que tu tía se bañará en Coños de Meca, o en La Ballena, ya sabes, entre RONDA Y CHIPIRONA (ahí es donde dice mi madre que está)
Lo que hace el aburrimiento, ¿eh?
Dejaros de chorradas que Me rayan.
Por cierto, ¿alguien sabe si yo tengo marido o lo he tenido alguna vez?
Señor Grisón ayúdeme
Aclaro que la playa de La Ballena está entre ROTA Y CHIPIONA. Para los que no tengan descargado el gugeleerz.
No fue tu tía, fue la mía quien enseñándome desde la terraza de su habitación de hotel me decía lo de Fuerteventura señalándome el DragonKahn.
Que quede claro. Que pa eso me estoy cortando yo de contar los de los PAKETIS, o lo de JAMES ESQUIVIAS.... Hoooombre ya.
Desde el baño, sin ánimo de ofender a los dolientes de amor y no de culo, Audrie CD.
Si, también han estado en Mallorca, les gustó mucho LA CALABRA y las cuevas del DRÁ, trajeron una SAIMADAS, que por su forma les recuerdan a las PIZAS (con una sola zeta, y pronunciado tal se escribe)
No se si algun@ de vuestr@s mayores utiliza FLIS FLIS o FUFÚS (esta es difícil: aerosoles)
En cierta ocasión mimadre relataba una noticia: 2 ENCAPUYAOS (deberían llevar CAPUYAS) robaron en un banco.
Pero lo mejor que he escuchado salir de boca de mi madre es lo siguiente (hay que ponerse en situación)
Cine de tarde de sábado, película, no la recuerdo pero si el actor (James Stewart), mi madre preguntando como se llamaba el individuo a lo que contestamos: James Stewart), y ella contestó: eso, eso, YELES y ESQUIVIAS (pueblos de la provincia de Toledo que compartían estación de tren denominada precisamente así, Yeles y Esquivias y que estaba de camino desde mi pueblo hasta Madrid antes de que con la llegada del AVE se desmanatelara la vía convencional.
Intenten leer esto del tirón, ni una puta coma.
Sí, mi abuela también comía paquetis,(con q porque era menos radical que la tuya) y burguesas, y también le gustaba mucho la torta,(esa que traían los de telepizza)...
Mi queria Odri, tiene usted razón, Vd. me contó la anécdota del Dragón Khan, pero le esguro que mi tía me relató su visita a SALAO y a FUERTEVENTURA. Acepte mis disculpas por el supuesto plagio.
Ah y nunca olvidaré ese señor que en un hotel de Las Palmas le decía a mi madre "señora que se deja el llersi" ...
Lo que come mi madre son ESPADETIS, la abuela de una amigo los denóminaba azotabarbillas, ahí es ná.
Pero el que peor lleva lo de la perlas verbales de mi madre es su nieto (mi sobrino) ESTO. También le cuesta decir bien el nobre de su vecion VITOS, mi sobrina YUDÍ todavía es joven (3 años) y la pobre no es consciente de que su hermano se llamaba hasta hace poco EQUI, ahora se llama ERI
Ass, tus hermanas putean a tu madre con los nombres de los nietos... eso no lo dudes.
Aceptadas las disculpas, y perdona tú las disculpas mías.
Perdonadas las disculpas o disculpadas los perdones.
Por ciereto, Ande anda tu avatar que ende mi k no lo veo?
Y otra muy buena que acabo de recordar, mi madre solía comprar LÁMINA o NÓMINA para los bocadillos (embutido parecido al salchichón pero más gordo.
Yo le preguntaba que como lo pedía en la charcutería, ella contestaba, pues lo señalo y pido: dame 150 de eso
Otra cosa que también compraba en la charcutería era BEICOR amén del JAMÓN YO
Mi tía decía directamente BEICO. Pa qué complicarse más.
A mi abuela, cuando pega un chochaso, le duele er GÜESO CUKI, que está más abajo que la PLASOLETA (zona lumbar central justo encima de la zanja'l culo). También tiene en la mano el dedo MILIKI, que debe de ser muy gracioso.
Ah, y come mermelada de FRAGÜESA.
Tenemos también a un abuelo que confundía los PAKETIS con ESPALESTRIS.
Si esto fuera una competición yo diría que el marcador va claramente encabezado por la familia de Kuir, seguido muy de cerca por Odri.
El resto en cola.
No quise decir Odri, sino su familia, que ella habla muy requetebién (aunque no se sepa la regla de "el,un,algún,ningún").
Ah, aunque me lo han pisado creo que nadie habrá entendido lo de MEL AL MIS. Lo explico, que es patrimonio familiar:
En una ocasión, cuando todavía vivía con mis padres (hace la tira), instalaron en el edificio una antena colectiva, para ver pinículas o teleflins, como más os guste. Llamó una chica a la puerta, una comercial, para explicarle a mi madre las virtudes del invento y la cuota mensual. Según mi hermano pequeño (testigo directo de la conversación de besugos), mi madre sólo insistía en conocer la cuota y la chica se hacía la remolona porque primero la quería convencer y enamorar del producto. Ante la insistencia de mi madre la chica tuvo que confesar: son mil pesetas al mes. Ah, respondió madre, mel al mis. La chica no dijo nada. Pero cuando mi madre lo repitió 3 ó 4 veces más a lo largo de la conversación, la chica terminó asintiendo, mirando a mi madre con cara de "madre mía, qué mal está esta señora". Y mi hermano irrumpió en el salón muerto de risa (creíamos que se ahogaba) en cuanto mi madre cerró la puerta diciendo a la chica que no le interesaba. Y es que MELALMIS, pero de las de antes, era un dineral.
Niññññññññññññññññññññññññaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
QUE ALGUIEN CUENTE LO DE LA IIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNTTTTTTTTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEEEEEGGGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAA
A mí MEL AL MIS
Sí señor y desde el barrio del Pilar,en el que habitan los padres de Gilda al más allá, y es que en Móstoles mi amiga Ana vivió con estupefacción la siguiente escena:
la madre se dirige a los churumbeles para recogerse e irse a casa:
"Niñoooooooooooooos,¡vamos pa casa ques gerundio"
Olé el salero
Hmmm... eso también me toca a mí. El mismo hermano se encontraba un día en el portal, camino de tomar el ascensor para volver al jjogarrr cuando escuchó esta joya de conversación entre dos vecinas:
- ¿Viste la película de anoche?
- Sí, pero no me gustó mucho. Es que a mí las que me gustan son las
de INTEGRA.
Sobra describir en qué estado de vejiga incontinente llegó mi hermano a casa.
Quería yo decir antes de que los dedos se me hicieran trenzas, que a mí MEL AL MIS me parece nombre de plato de churretá, ideal pal caty que montaremos cuando cierren la fábrica esta de vuelos.
La madre de una amiga, que vivió la guerra, contaba el miedo que pasaba cuando las sirenas avisaban la llegada de los BORBANDEOS. Espeluznante.
¿Y os he hablado de las CORDONICES que prepara mi madre?
Otro lapsus lingüe de mi madre.
Iba en el coche con mi hermano, creo que iban a Ikea, y se perdieron. Lo típico de Madrid en obras, desvíos desconocidos, que aquí no se puede dar la vuelta... El caso es que acabaron lejos y tuvieron que volver. Cuando ya estaban llegando (al cabo de hora y media) mi madre, suspirando, exclamó: ¡ay, Oscar, qué OSIDEA!
Se dio cuenta inmediatamente y rectificó. Porque nos conoce... pero la hemos incorporado al registro familiar de tonterías.
Mi tía abuela de nuevo, cogió una gastroenteritis y yo le llevé Acuarius, que según ella es el refresco de los BISICLISTAS.
Y mi tía, que lo que tiene es un BIG CHOCHOUNI de idiomas metidos en la cabeza y que nació bajo el signo de AGUARIO, en un momento dado te puede decir YO AILOVIU DIR, TU AILOVIU MIR?
¿Y de que prefiere los helados al corte EN VERDE LOS CUCUNOCHOS?
Perdón CUCUNUCHOS
o de la canción de la negrita esa, la canción del SOMBARE!!! (Witney, ay que ver lo mal que estás, Jiuston)
Yo también pido perdón por la diéresis de "lingüe". Antes de que la Odri se cosque.
Y de las galletas con BIBRA (lo juro, que es cierto, las que están que te cagas!!!
Ala, como se nota que algunas están terminado de rodar, mientras que otras vamos pal redil. Me parece que hoy no me libro del mousse con el implacable mariscal. Chicas tengo un coti, coti, pero mejor decirlo DE CUERPO PRESENTE
Jiuston, tenemos un problema, le diría yo a la Wini.
Queer, vas en cabeza y muy escapao.
Volviendo a la tía de mi amigo Rafa, que era (y seguirá siendo) espectacular con el vocabulario y con las demás cosas de la vida, sacaba el teléfono Solac a la terraza para que se recargara.
Un día Rafa le pidió que dibujara a una puta (yo ví ese dibujo con estos dos luceros) y al darse cuenta de que no tenía cara le preguntó que por qué y ella contestó que para que no le diera vergüenza (a la puta... ).
Pero la CATATOMBE fue cuando su pobre Pepe se murió, y como lo hizo en casa, después de que se llevaran el cadáver, tenían que esperar al señor que venía (con el spray) a FORNICAR LA CASA.
(Qué tal, Gilda, ésto me situa otra vez entre los 10 primeros, eh?)
Estoy ANCIOSA por oir el cotilleo DE CUERPO PRESENTE y luego que vengan a casa a FORNICAR !!!!!
Sobre todo lo segundo, qué cómodo.
Desde luego, con la tía de Rafa creo que te has colocado a la par de Queer, estáis en línea de meta, estirando el cuello para la foto Phillips. Que gane el del cuello más largo (que es lo justo según la ley deportiva y el convenio de Chicago)
Ay, el sobrino de Los Calvos que un día vino a cantar a un ensayo y su particular letra del Zombie de los Cranberries (GAMBERRIS) era:
NIÑO JEEEEEE
NIÑO JEEEEEEEEE
SAARI, SAAARI, SAAARI, IH, IH (Como su tía, hermana de Los Calvos, pero ella con pelo)
Y, por supuesto, para calmar los dolores de la plasoleta, nada como el DOLOTIL
Yo tenía una amiga (la Churri, no la que se mezclaba con las merinis, sino La Churri a secas) que interpretaba la canción de Sombi a su manera
IOE IOE SOMBI SOMBIII
In your head in your head zombie zombie zombie ie ie
Y la de Eddie Grant DIBIDO JOHANA DIBODO JOHANA (Gimme hope Johana)
Mi madre si le cuele la cabeza se toma COLOCATIN y si sangra una herida además de la tirita correspondienta Agua ISOGENADA y MICROMINA.
Por cierto a un tio de mi madre que PARECIA de asma le tuvieron que poner ISOGENO, creo que el individua se llamaba HINGINIO, su mujer se llamaba Petra y cuando su marido conducía tenía que estar muy atenton, porque había ESTORES y no cedas el paso.
Ahora en el verano mi madre compra de postre ZANDIAS, los GÜIKIS no le gustan tanto
Pues mi abuela usaba otalidón, y comía vikis...
Yo quiero de saber de ese cotilleo también...
ayh (suspiro profundo)
Y dice ¿qué día es hoy?
Martes
De mierda te hartes
y ¿qué me pongo?
una mierda en cada hombro
joyitas estás que ayer me comentaba una amiga extrañada de mi ignorancia, al parecer son de uso habitual?
Mi hermano estaba seguro (antes de darse cuenta del ridículo que hacía) de poder escuchar música con los AGURICULARES, y ver películas sin conocer cómo se ETITULABAN. Amén de no meterse en el agua del mar si había muchas TIRATAS (costumbre que yo misma mantengo).
JAJAJAJA!
lo del colocatín, se lleva la palma!!! Y lo de la Wini no es Jiusto.
Claro que está bien también reirse de uno mismo, yo "etitulé" las películas durante mucho tiempo, y aún tengo que pensármelo.
Y es que estas cosas no se despegan facilmente, sino que le pregunten a Sobirra, cuando gritó por un micrófono DON CONTASTINO después de haberselo pensado mucho.
Por cierto guapa, UN BESO MUY GRANDE A LOS DOS, Y FELICIDADES! Siento no poder estar allí.
Sospecho que Queer y Audrie deben ser primos, ya que nadie en el mundo confunde Fuerteventura con Portaventura. Chicos, es un error bastante común.
Y los SEVENASES se denominaron también ZUP. ¿no lo habeis oído? A raíz de eso sacaron la publi en la tele con la pronunciación correcta.
Lo que no acabo de entender es porqué le pidió Rafa a su tía que le dibujase una puta. Qué personaje! Gemio para siempre en mi recuerdo
Por favor, no puedo creer que no haya salido aún Iker Casillas, presentador del pograma Ultimo Milenio, con sus cacofonías que dan mucha integra.
Por favor, hagamos lo posible por llegar a los 100 cotilleos, que me hace ilu.
Gracias Catiti por iluminarnos a los primos (qué haríamos sin ti). Y es que ese error debe de ser tan común ya que FUERTEVENTURA es un parque de ocio y la isla se llama FUENTEVENTURA. No hay confusión posible.
Niñaaaaaaaaaaaaaaaas, en diciembre vamos a New York o a Estados Unidos, o se lo preguntamos a la madre del pedo rápido.
Claro y aquí todos os rascáis como dios manda,igual que yo, toda la vida convulsionándome ante el "arráscate si te pica", si es que casi me daban "ansias" y "gómitos", perdón, nauseas y vómitos, ah y a una tía mía lo de la uña chirriando en el encerado le daba una "entera"...pobrecilla, si le diera media...
La abuela de un amigo no abría las ventanas EM PAR EM PAR fuera a ser que entrara algún ARRACLÁN
Mi suegro ve películas de Fernando ESCESO, su hijo tiene un AMOTO y por las noches esucha el ARRADIO. Según mis padres, hay que ser un poquito BELIGERANTE, en lugar de condescendiente. Yo también me he estado ARRASCANDO muchos años, y sí, si, es cierto, dije CONTASTINO. Menuda panzá a reir que nos pegamos.
Por cierto, señor Cuirasfoc, muy capaz le veo de haberse provocado la púlpula usted mismo para que el propio Grisón le hiciera la autopsia...
SI!!! SI!!! SIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Que nos vamos la Peta cajones y yo a Amsterdam a fumarnos unos petardos, y a Madonna
Por cierto según mi señora madre MADONA son una cadena de restaurantes de comida rápida que hacen la competencia a Burger king.
Y Habiendo tantos Madonas en Madrid, nos tenemos que ir a Amsterdam? Pero donde vamos a Assterdam o al Holanda?
Arriba Madonna!!!
Abajo Burriquín!!!
Señor Grisón!!! estoy enfermo, me hace el boca a boca? Brad Pi Chabrava no se pondrá celoso!!!
Como me pone Sr. Grisón!!!
Como me pone!!!!!!!!!!!!!!!
Tomáte un paraceta o un geloca, ya verás que bien.
Aaaahh! que tú lo que quieres es que te osculten bien oscultado, pero el Grison es poli o algo de eso, el de las canas y el aurifono colgao al cuello es el Dr Rino.
A ver si nos aclaramos eh? que empieza a haber mucha desdoblez aquí
Yo que me cenado unos paquetis con tomate mientras veía 'aquí no hay quién baile', casi se me corta la indigestión.
Ay! que nerviooosssss!! no sé que ponerme para mañana! estoooo para hoy! tenía que haber ido al hacheieme, a ver si la rubia de la raya en el ojo me da una idea!
Mi hermano, ante su propia imposibilidad de escribirlo, me ha comunicado unos cuantos deslices de su encargao, que es tela...
Este hombre quiere tomarse un AÑO SELVÁTICO pa montar un CHINGUIRITO en la playa. Hay algunos albaranes que mi hermano debe GUARDAR COMO AGUA EN PAÑO, palets que hay que dejar A FLOR DE TIERRA y gente que, lo quieran o no, son PAJAROS DE MAL AGUJERO. Chúpense esa.
Estoy deseandito de sabé qué tal se come en los Madonas de Holanda, y en los de Aasterdan.
A, la abuela de los arraclanes tenía familia en JONESBURGOS (buen queso fresco elaboran allí)
Ah, y si tenéis algo que comunicar a mi tía, por favor, mandádselo por HIMEN.
Mi tía lleva el ordenador al PICHI CHITI.
Mi suegra dice que usemos el MINIPÍ con cuidao, que si no se RAMA todo.
La madre de un amigo le decía que a ver si preparaba ya su CURRUSCULUMCUMCUM y buscaba trabajo.
Sr anónimo, solicito traducción del término PICHI CHITI. Mis neuronas están anudadas con tanto esfuerzo. ¡Señor, qué palabros! Lo único que mi abuela dice como le da la gana (que yo recuerde) es que necesita una AHÚJA si tiene que coser un BUJERO en un calcetín. Por lo demás, habla casi como escribe el sr. Delibes, que para eso ella también es de Valladolid.
pa mí que es pc city pero yo es que soy muy espabilá y troglodita (hablo varios idiomas)
ay, y qué me decís de los "pantrys" que usan las señoras que decía nuestro guía Maracucho en lasvenezuelas...
ah sí,sí y también decía que había que intensivar a la gente para que hiciera cosas...
Deduzco que el PICHI CHITI es el PC City, claro comptidor de nuestra cadena MEDIAMAR
Mañana sin falta CLÓNICA de la visita a ASTERDAN. No entramos en ningún MADONA pero si en algún COFI ANAN.
Perdón COFICHOP.
¿El COFIANAN no es el secretario de la Naciones unidas?
Estoy muy cansado y no me da el CELEBRO mucho de sí.
Yo le vendí el apartamento de Central Park a una señora que quería pagar sólo lo que ESTIMULARA el banco...
Sí, Garra, lo de las medias-pantrys hará historia, pero la mejor de las historias fue la que nos contó aquel ex-boxeador (sonado, el pobre) sobre la serpiente que no le picó... Y es que iba el pobre hombre caminando de noche por la carretera de Venezuela (sería la única que lleva el título) cuando aparecieron unas luces de "ambulansia", así, girando (él hacía el gesto de luces girando la mar de bien) y entonces pudo ver una serpiente en el suelo, como la que nos enseñó el paramédico, que se "quedó boa" (y acompañaba "boa" con un movimiento de manos junto a su boca abierta de par en par, vamos, que "boa" venía a significar "boquiloca", "boquiabierta" o imbécil perdida). Luego se agachó repetidamente para mostrarnos a qué distancia exacta estaba la serpiente de su pie. A un palmo, que tocaba el suelo con la mano y todo. Pero, qué suerte, no le mordió. ¿Sabéis por qué? Pues porque él guardaba "astensión". Y Garra va y pregunta (toda boa, ella): ¿astensión? ¿qué es astensión? Y el ex-boxeador muy amablemente se lo explica: ¡hace dos años que estoy separado de mi mujer!¡Y no he estado con otra! Cuando uno guarda "astensión", los animales no le atacan. Pero si ellos huelen que has "derramado" (juro que lo dijo así, qué fino) en las últimas horas... entonces te atacan. (Aviso a navegantes: si follas, no te arrimes a tu mascota).
Luego nos recitó un poema en forma de carta reivindicativa dirigida al presidente de Chile, pero esa es otra historia (y será contada en otra ocasión y blablabla)
Ayer a la que volvía del rodaje, uno de los operarios juró que su móvil tenía BLUTUN
Y por supuesto están los MONOBÚS
Querida Odri, ¿sabes si el banco estimuló mucho a tu compradora? Yo quiero un banco que me estimule, paso la hipoteca cueste lo que cueste.
Uf, cómo me pones, Bra, cómo me pones.
Nunca más supe si la compradora quedó bien estimulada, pero sí supe que a su marido le habían quitado un FURÚNCULO (ya sé que esta acepción está a punto de ser admitida en el diccionario), dijo, "hablando en plata, que lan quitao un grano del culo".
El encargao de mi jefe METE LA PATA HASTA LA GAMBA.
Mi tía dice que después de tomarse las tabletas (no sé si enteras), se queda CROQUIS.
No sé qué nombre le pone a los mapas.
Creo que de las galletas de BIBRA os hablé, pero ¿Os hablé de las galletas INTEGRÁS? Deben ser las que se adaptan perfectamente a cualquier dieta.
Señor Grisón...
He vuelto...
Ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Grisónnnnnnnnnnnnnnnnnnn! Necesito su ayuda, mire como aparece mi nombre!!!
Encuentrelo por el amor de diós, encuéntrelo!!!
¿Y si llegamos a los 200?
Uy! 200? no, no por favor, que Me Rayan
Ya habíamos oído hablar de las COCRETAS, pero mi interlocutor de ayer me descubrió el consecuente y fascinante mundo de los helados de COCRANTI.
Y en un arranque de llegar a los 200 antes de que esto desaparezca, os diré que hoy ha entrado en el rodaje una secretariadejefecontirantes que ha dicho que ella se queda complétamente ABSTRACTA mirando al cielo.
Ay, madre, qué abstracción más grande la tuya, audrie, que has acentuado "completamente" (mal, completamente mal). Ayayay, en qué estarías pensando...
¡No puedo decir cocranti! Lo llevo intentando toda la tarde y, nada, es peor que lo del trabalenguas y la sartén en ruso.
Seguiré intentándolo esta noche.
JAJA! Eso, qué bueno, quiero un trabalenguas he dicho! y me lo envuelve para regalo!
Mañana me toca a mí ser la secretaria del jefe, pero sin tirantes, y a parte de meterme debajo de la mesa y blabla, no sé muy bien lo que tengo que hacer
¿Un trabalenguas?
Ay. Soy un guarro. Oigo "lengua" y "traba" y siempre pienso en lo mismo.
No tengo remedio.
Me dice Alpargata que hay que llegar a los 200 comentarios. No sé si tendré bemoles, pero se intentará.
Alpargata, di algo. No me dejes solo, que el 200 es un número casi tan bonito como... hum... ¿el 69?
Ya tardas.
El idioma-mari está muy bien.
Traducción del trabalenguas ruso: va una servidora en su primer mes en Moscú a comprar una sartén.. que en ruso se dice skavarodka y pide una skoragavorka, que es muy parecido cuando se pronuncia... pero que significa "trabalenguas". La mujer con pinta de matrona cabreada le berrea que qué está pidiendo, y ella señala con un dedo nada tembloroso las sartenes de la pared mientras dice muy segura: pues un trabalenguas de ésos. A lo que la matrona responde cabreada: sartén, niña, eso es una sartén.
Ahí me di cuenta del poco sentido del humor reinante en la capital del imperio.
Jajajajaaja. Eso te pasa por salir de la piel de toro. Que en España eso no pasa. Bueno, a mí me pasó algo parecido en Barcelona, pero esa es otra historia...
Cuenta, cuenta, que esto va de confusiones y traspapelos varios...
Pues nada, que pedí una tortilla en Barcelona y me pusieron otra cosa.
Oye, ¿de verdad interesa esto a alguien aparte de nosotros dos?
Ahora tú tienes que decir que sí o que no. Y si es que sí, yo me alegro; y si es que, pues me enfurruño y me voy. Así funciona esto...
Así no se cuenta, hombre, qué es una tortilla en Barcelona? Qué te pusieron? Cómo voy a saber yo si esto de verdad interesa a alguien aparte de nosotros dos? No ves que tengo los poderes mermados por el efecto de las aspirinas vegueñas?
Hala, contesta a todo. Si puedes.
Pues no contesto, hala, que me he sentido ofendido. Soy profundamente anti-vegueño, me parece una ciudad de vicio y perversión. Me parece que hasta tienen legalizado el juego y eso, y a mí me parece fatal porque soy católico apostólico romano, y soy un trono. No, soy un dominación.
Dominación, no abominación. Que es que hay que explicarlo todo.
Atención señoras y señores: que quede claro que es la Zapatilla y no yo, quien que casi consigue echar al hombre del blog, que luego me llevo yo todas las charlas. Hoooombre ya.
A ver, V, si no cuentas lo de la tortilla catalana, tendremos que añadir 7 al 200 por haber mareao la perdiz (te he descontao la de que te gusta el idioma-mari)... no te digo más
Querida Chusmi.
Compadre, compre usted poca capa parda
porque el que poca capa parda compra
poca capa parda paga
Su trabalenguas. Gracias.
A la tía de Isabel Gemio también le parecía SESIVO lo que se habían gastao para la Expo.
Y ayer, alguien que no se atreverá a participar, me contó de que alguien de su entorno hablaba de chalés APAREADOS (Mmmm, qué traviesitos ellos)
Ha dos recetas de mi abuela y mi tía que quiero mencionar:
1.- El En blanco: que básicanete es agua cocida con un trozo de pescadilla y otro de patata.
2.- Las Papas en ajopollo: patatas sí hay, y creo que almendras; ahora bien, ni ajo, ni pollo. Indudablemente el nombre tiene garra (ideal para el cáterin de cuando nos echen de la fábrica de vuelos)
Me encantas las papas en ajopollo. También las hacía mi abuela mucho.
Qué tiempos...
Uy Vitos (que diría mi santa madre) ¿eso que se está fumando Vd. es un joint? Eso se pasa, buen hombre, eso se pasa.
Arriba los joints!!!
El sr. Gallardo no consume estupefacientes, kuir, es un caballero a la antigua usanza (tiene cerveza en casa, pero para las visitas, él es abstemio y está a favor de la ley seca). Que lo sepas.
Ya. ¿Otra vez subida al guindo?
A mi perro solo le dabamos pienso seco o restos. Un día le compramos Perrynat a ver si le gustaba, le sentó tan mal que desde entonces mi padre siempre llamó a los piensos PERRIPOCHI
Victor, a ver si invitas a cenar un día a casa de tu abuela!
Está clarísimo, eso es por lo de la velocidad y el tocino...
por cierto en ca mi abuela también se come enblanco, pero así, todo junto.
Joder cuco, avisa de foto, cojones qué susto mellevao enacabandodepublicarloanterior,aaaggg
todavía estoy esperando respuesta a mi autoinvitación a la cena de tu abuela, Victor
Querida Uma, por la intervención de Víctor deduzco que, o bien su abuela ya no hace las papas, o bien ya no hace ni papas ni ná. Le has dejado sin palabras, según parece.
Puede que resaca. Anda de fiestas en el barrio de Zaidín
Puede que resaca. Anda de fiestas en el barrio de Zaidín
La última de mi santa madre:
Esta mañana viendo al cocinero de tele5 se empeñó en que ella le ponía a la sopa de verduras OPIO y PORRO.
No si el problema de las drogas va a venir de familia. Si no es que abandonara el colegio a la temprana edad de 7 años, sino que lo dejó por las drogas y se quedó ENDROGA.
(Si me leyera)
Perdoneme señora Lorenza!!!
PERDONEME!!!!
Esto me recuerda mucho a un vecino de la tía de Rafa (la de fornicar la casa), que se murió de una DOBLEDOSIS, porque el pobretico era DROGAÍTO.
Esta bendita señora también temía por la vida de mi amigo Rafa porque tenía el RH SEROPOSITIVO. Ay!, Cuánto de sufrir!
Ahora, KAF, lo de tu madre no lo supera ni Cándida. Es gloriosa.
Ayer, una amiga me dijo mientras tomábamos una cerveza y veíamos un resumen de la etb en no sé que otra cadena, esa es la entivi famosa esa,¿no?,lo juro.Pues claro Patxi, la mtv euskera,no somos chulos ni ná...
Un compi de rodaje dice que una tía suya ha puesto LUZ GENITAL en la cocina. Mmmmmm.
Y ayer, en el concierto, el vocalista decía que eramos FLIPLANTES. Qué fliple! Hasta lo dice en una canción.
Siento ser la única en seguir escribiendo aquí... me siento como si me estuviera contando chistes a mí misma. Malos, además.
Habéis visto la nueva foto de Bisbal colgao de unas cuerda con un sombrero? Mi tía dice que se creía que era Yon Yoniss, ese de la selva que corre delante de una piedra. Menos mal que no aparece con el FRUÑO CEÑÍO porque aprecería que está sufriendo...
Esta tía mía...
No hay nadie por aquí? Bueeeeeeno. Yo sigo:
Habéis probado alguna vez las MEDIAS DE COMPRENSIÓN? Van bien para la circulación y para el entendimiento.
Ayer escuché una referencia del famosísimo aeropuerto con nombre de Presidente de la República francesa SSSCCCCCCCHAAAAAAAALSSSS DE GOLF.
Me pasan una nota:
un amigo de mi compañero de rodaje, Emil, afirma que el TIBURÓN ES UN ESCUÁLIDO.
De la familia de los escuálidos, como yo, escuálida y marina.
JAEEEJJEEEJEJEJE
lo siento, he sido cruel, pero no he podido evitarlo,
Yo también voy con fruño ceñio cuando me pongo las medias de constricción. Son un descanso, cuando te las quitas.
Bueno, pues voy a poner un par de cositas que mi adorable familia (a la cual Alpargata tuvo el placer de conocer el martes) ha dicho por sus boquitas en este fin de semana londinense (¿o fué ingles?)
A mi madre (la mujer es un filón) le sorprendió ver tantas MIMOSINAS*, en Madrid no las hay, o por lo menos ella no las ha visto
Mi padre era todo un chou interprentando a su particular estilo el ingles.
Desde el primer día supo que BAYOU era salida y que BAI era espere (por los semáforos)
Mi madre se hizo una AFOTO en una de la típicas GABINAS de.
Les sorprendió el lujo de los almacenes ARRÓS.
Pero lo mejor de todo es cuendo comprando una PISICOLAS con COCAINA (este está repetido, lo sé, pero es por hacer esto un poquito más ameno) mi hermana quiso comprar ese té que tanto le había gustado el día anterior.
Pongámonos en situación (let´s put on situation)
Tienda regentada por hindús (¿o eran indios?) compramos las susodichas PISICOLAS, agua, unos YOGÚS para la cena y vamos a compra el te (3 cajas, dos de Lady grey para Alpargata y para la moi y una de Earl Grey para mi) el hindú (o indio) pregunta (con acento extraño)
-Ti parti? (Tea party) pero lo pronunció tal como lo he escrito.
contestación de mi hermana
-Si, si, el te aparte
Yo descojonaíto perdido le digo a mi hermana, Darlin´ que no te entiende, quejque se piensa que vamos a hacer una fista de te (150 bolsitas de te llevabamos en total)
El hindú (¿o era indio?) que no entiende nada y yo por los suelos (by the floors)
En fins, una bonita anésdota, ya recordaré alguna más.
Para venir a Madrid cogimos el tren EUROSTÁ ya regresamos desde París (¿o era Francia?)
Besos monas.
P.D. Aclaración
*Limusinas
VIVE DIOS QUE SI ALGÚN DÍA HE DE SALIR DE ESTA BAÑERA SERÁ PARA, CON LENTO Y MAJESTUOSO PASO, METERME EN LA MIMOSINA.
Jo, menos mal que la Alpargata me ha explicado lo de BAI 'wait' y BAYOU.
No cruzas, pero tú luces rebien y tu mirada es recta, nada de estrabismos en la ciudad del big ben. Lo malo es cuando estoy en la otra acera, y entonces "parezco abandonada". Claro, si hubieras cruzado conmigo esto no habría pasado. Mira cómo lo saben las autoridades británicas. Y lo peor es que se mofan de mí, allí, sola sin Audrey, entre dos chupa-chups gigantes amarillos intermitentes con palos wasp-design. Qué espanto.
Adoro Londres. Vamos en enero?
Si seguro que mi madre luciria adecuada o como ella diría (me la estoy imaginando) Lo ocrai
Y desde el otro lado luciría abandonada o como diría ella (imaginándomela estoy) lo oclef.
Si, yo también adoro Londres (o es ¿Inglaterra?) Let´s go to London (or may I say England?) en Enero o cuando sea
Pero algo más ralentizado and a bit less boughty (menos compril que dijo Audrey)
Como me pone Londres!!!
Como me pone!!!
Por un momento, he de confesar que lo de luces adecuada era por los faros de los coches, tardé en cap-tarlo.
Cambiando de asunto, me he acordado recientemente de que los conocimientos geo-poliíticos de mi abuela no sólo quedan en si se sube o se baja de Alemania a España, sino que también, después de abandonar su Málaga natal hace más de 50 años, te puede confirmar que hay dos carreteras importantes que salen de la ciudad: el camino Antequera y el camino Churriana, que seguramente se aparecerán en su recuerdo como vías sin asfaltar. Antequera es una localidad importante en la comarca y mi abuela lo sabe, que para eso Antequera es CABESA PARTÍA DE MÁLAGA.
Ole, ole y olé.
Lo de mi familia y el filtreo con las drogas me empieza a preocupar:
Si mi madre le pone OPIO y PORRO a la sopa de verduras, si siempre compra las PISICOLAS con COCAÍNA, si para el dolor de cabeza se toma un COLOCATÍN y si además cuando un tiempo extra en un partido de futbol se denomina PORROGA, una de 2, o mi santa madre es una DROGAÍTA que está ENDROGRÁ o simplemente ejque no sabe hablar con propiedad y propiamente.
P.D. En casa tiene luces de 40 BALTIOS porque las de 60 dan demasiada luz.
Con el cariño que le tengo yo a los ingleses, tan accesibles, tan compatibles... siempre poniendolo fácil y eso...
¿Qué tendrán que ver las churras con las Meninas? toda seria mi amiga, ante mis risas celebrando su gracejo, y ya me doy cuenta que no es gracejo sino ignorancia convencida (y atrevida como toda ignorancia)
¡Claro hombre!, si Velázquez lo sabía muy bien y por eso pintó perros en el cuadro, ay...y como esta misma amiga diría eson son "minudencias" (de minuto)
26/9/06 21:37
Y digo yo que por qué estos filones, generadores de expresiones hilarantes, que ante la duda echan mano inmediatamente de su creatividad (y no como éstos otros que sólo reproducimos, meros copistas), decía que por qué ellos no abren un blog. Es que sería la caña. Como diría mi abuela, SERÍAN ESCAPACES???
Yo tengo un vecino (de la finca vecina) que ha pegado un cartel incitando a una reunión para SOLUCCIONAR nuestros problemas. ¡SOLUCCIONES, YA!
A mi tía le moló mucho hablar con el chiquito éste que toca los TROMBOS. Se admiten apuestas: qué tocaba realmente el chiquito?
A mí también me gustó hablar con él, pero creo que no llegó a tocar lo que quería tocar realmente...
Yo creo que tocaba todos los palos (hasta que se decidió por uno). Traía unos tambores pequeñitos muy monos... "he's banging on the bongoes like a chimpanze..."
No va más. Gana la señorita del vestido hecho con cortinas verdes.
¿Qué he ganado?¿Qué he ganado? ¿Un pisito en el norte con una habitación verdehospital? (Ay, qué ilusión más grande!)
Has pensado bien que si te mudas al pisitoconlahabitaciónverdehospitalgraciasalainfluenciamaterna dejarás las posesiones Tara, tan céntricas ellas, que tardas ná y menos en llegar a los rodajes en el 204?
¿Y qué propones, reina? ¿Secuestro el 204 y me lo llevo a mi nuevo barrio?
Me parece que, lo piense bien o mal, me voy a mudar igualmente.
¿Y si me compro una vespino?
Cómprame cómprame...
Muy glamuroso. Cómprala.
Luego ya nos ocuparemos de contratar al chófer.
Ah, por favor, al salir de casa, por favor, por favor, no os olvidéis del CAN-NÉ DENTIDÁ, que creo que ahora quitan puntos por cualquier cosa...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH! Mi bañera! Míala qué bonita! Por fin sale!
Ah, no, ya no sale. Si les hiciera caso a los que dominan el ciberespacio. Claro, que desde la bañera lo veo difícil...
Esos viven nadando en la ambulancia...les va bien,bien
Anda, que ya no soy azafata de vuelo, ahora soy azafata de suelo.
Estaría bien mencionar lo del langostino de tierra y lo del cepillo que recoge la voz. Con very original copyleft.
Es que no tengo la memoria insultante y no me acuerdo de quién fue la del langostino de tierra, lo que sí recuerdo fue al traductor, qué rápido él, armenio y todo, cazando al vuelo que se hablaba de "saltamontes".
Lo del cepillo, viniendo de ti, hermosa, es un LARSUS de la muerte.
No, no fue un larsus, ejque no me salía la palabra micrófono de calle y describí la visual, con mucha gracia hay que decir. Por descontado que el langostino también fue cosa mía. Y más que diré...
Tengo un arteee
Me contó la tía de mi amigo una vez que después de la guerra pasaron muchas penalidades (por eso almacenaba compulsivamente botellas de aceite) y había cosas que sólo podían conseguir de TRASPERLO.
Menuda perla, toda ella.
Pues otro pel-la era un jefe de estudios que yo conocí y que había nacido y crecido en California de padre españoles.
Insistía en que había que ser CUARENTE con lo que se hacía.
Y ya me acordaré de más, que éte se las traía.
Dijisteeeee, dijisteeee: me encontré de frente con unos con cámara y el... como se llama, el cepillo con pelos ese que recoge la voz.
¿un micrófono?
Muy propio de una estrella de cine, que canta y todo.
Cuando encuentres un cepillo sin pelos me avisas, guapa
La madre de una compañera de rodaje cocina unos RADIOLIS riquísimos, con ellos, además de comértelos, puedes escuchar ser, la cope, los cuarenta principales. Muy amenos, los radiolis.
Las madres son un filón. La de otra compañera de plató bate con la MINIPIMI, y le quedará riquísimi, claro.
Sí, bastante más arriba tienes la versión malagueña que es la minipín. Salen los batimientos minidosis.
La madre de un amigo ESLIGE lo que se va a poner de ropa. Así no tiene que ECOGER... digo yo...
Ya sé que últimamente parece que me lo curro yo solita, pero no me siento sola, y además os hago partícipes de esta satisfacción que me embarga escribiendo la entrada 199. Os voy a cantar una canción al respecto:
La usuraria nananá-na-na-na-na-na-na-na-ra-nacientonoventaynueveeeeeeeee
cuandoes cribiooooooooó
se lamentoooooooooooooó
por bajar tan deprisa del avión
con su minipantalón
se ha perdido la ocasión
de tener las atenciones
que por suerte le brindaron al usuario dorcientoooooooooooooooooos,
peroes iguaaaaaaal
se conformooooooooó
y entre Maris fue feliz comoelque maaaaaás
comoelque maaaaaaaaaaaaaás
comoelque maaaaaaaaaaaaaaaaaaaás
Porque el blog le ofreció su mundo de soooooooooool
su mundo de sooooooooool
su mundo de amooooooooooor!!!!!!!
Bueno, y ahora el palabro.
Debido a la reforma de mi pentjaus de la quinta avenida, los vecinos del bajo (que hacen llamar 1º) se quejan porque los operarios de la construcción les dejan los CELPUDOS hechos un ajco.
Niñas, creéis que deberíamos observar la posibilidad de los celpudos asociados?
Mmmm suena raro-raro de verdad...
Mi padre dice "claro ahí están los poderes tácticos", y yo le digo fácticos papa, fácticos, y me dice"¿ah sí? pues a mí me gusta más tácticos" hombre garrafal,garrafal ... no es el error, así que le digo si no le gusta tácitos, y me dice que también que le gusta más. Y se queda tan ancho y preocupado por los poderes tácticos y el estrés de tener que elegir entre los documentales de la dos de los bichos y "amar en tiempos revueltos"
Me encantan esos CELPUDOS con FENEFAS y FÍNIFES, hundidos en ellos por los poderes FÁCTICOS. Y me encanta que hayamos pasado de los 200 comentaarioooos!!!!!
FIESTA!! FIESTA!! LO CONSEGUIMOS!!
CELICIDADES A LOS PARTIFIPANTES
La garra ha sido la número 200! y ni se ha enterado! que alguien le dé un premio, un trofeo, un caramelo! algo!
Yo le voy a prestar el gorro dorado de papá noel. Se lo ha ganado.
Atención que a la mujer de mi primo le han puesto la ESPIDURAL para parir.
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