Oish, oooish, oiiiish, señora y señoreeeee, paaaasen y vean, no se pierdan el invento!!! Y es que no hay límites para la curiosidad de los humanos.
Estos son dos científicos que están tomándose dos pastillas de cortaíto deshidratado (marca viuda de solano) en la cantina de un centro termonuclear de centroeuropa mismo y le dice uno al otro, y le dice, y le diceeee:
- "Macho, que estaba antes en el cabina estabilizadora de defecaciones viendo la contraportada del as y me ha dao por pensar que qué es lo ocurrió en las primeras tres millonésimas partes de segundo justo después de que ocurriera el big bang."
- "Coño, pues si eso, a la hora de la comida preparamos rápidamente un colisionador de sintrones, lo enterramos un poquico, pa que no nos de el destello, le ponemos bien de hielos de ahí de la gasolinera hasta que baje la temperatura al cero absoluto, que más cero no pueda ser, y ná, le damos al ON y a ver qué pasa..."
- "Tío, qué pena, a la hora de la comida he quedao con Kawatomo, el de energética de colisión, que me va a enseñar a dibujar peces globo manga. Qué tal si lo dejamos pal finde. Tú tienes planes?"
- "Poca cosa, me iba a inventar un ente virtual pa jugar al strip-cluedo, pero ya lo dejo pa otro momento, que lo del coso este mola mazo más. Mira, y así nos da tiempo a poner un cartel en la sala de fisión pal que se quiera apuntar"
- "Eso, eso, y llamo yo a un par de colegas y que se vengan con sincrotrón de fisherprais, y a mi primo Paco que tiene una yeguada en Cádiz y que se traiga él los potrones. Vamos a disfrutar lo que no está escrito."
- "Tronco, te imaginas que nos sale el bolsón de Higgos??? Menudo atracón que nos vamos a pegar. Si es que con poca interacción electrodébil que hagamos, como mínimo te salen diez o doce partículas supersimétricas."
- "Ostias, esas no son las que te cambian en el Burguer aeroespacial por 2 menús completos?"
- "Aaaaro, tío, con patatas de 50 lux. Y además, con suerte nos hacemos una playa tropical de fenómenos cuánticos con la supermateria exótica que sobre."
- "Tú sí que eres un fenómeno. Pa la sala de relax que nos la llevamos si aparece. Bueno, me voy a poner ya con ello, que habrá que llevarse todos los yones posibles"
- "Y megapoltrones. Los feromones que se los lleve la Weisswaelder, que siempre le huele el alerón, y de ahí se podrán sacar. Además que le he visto un tubo de ensayo con plasma de quark en la taquilla."
- "Hay que convencerla. Menudo sarao se va a montar!!!"
Llega, en el momento justo nuestra superheroína, Mª Luisa, la de monopolos magnéticos,
- "Hola, gente, qué estáis tramando, que se os ve ahí emocionaos?"
- "Hola garbancete, pues ná, tía, vente el sábado que vamos a jugar al Gran Colisionador!!"
- "Uy, no gracias, que seguro que sois todo tíos y os ponéis brutos. Además, no sabéis ya que la masa se compone de harina y agua? Pa chasco que fracase, os salga un agujero negro lleno de vacío cuántico, y vayáis a dejar a la pobre Tierra como una aceituna negra sin hueso..."
- "Aguafiestas..."
- "Qué tenía el cortaíto, un tripi, no?"
- "Yo lo pedí con un chispacito de LSD"
- "Toces va a ser eso."
Estos son dos científicos que están tomándose dos pastillas de cortaíto deshidratado (marca viuda de solano) en la cantina de un centro termonuclear de centroeuropa mismo y le dice uno al otro, y le dice, y le diceeee:
- "Macho, que estaba antes en el cabina estabilizadora de defecaciones viendo la contraportada del as y me ha dao por pensar que qué es lo ocurrió en las primeras tres millonésimas partes de segundo justo después de que ocurriera el big bang."
- "Coño, pues si eso, a la hora de la comida preparamos rápidamente un colisionador de sintrones, lo enterramos un poquico, pa que no nos de el destello, le ponemos bien de hielos de ahí de la gasolinera hasta que baje la temperatura al cero absoluto, que más cero no pueda ser, y ná, le damos al ON y a ver qué pasa..."
- "Tío, qué pena, a la hora de la comida he quedao con Kawatomo, el de energética de colisión, que me va a enseñar a dibujar peces globo manga. Qué tal si lo dejamos pal finde. Tú tienes planes?"
- "Poca cosa, me iba a inventar un ente virtual pa jugar al strip-cluedo, pero ya lo dejo pa otro momento, que lo del coso este mola mazo más. Mira, y así nos da tiempo a poner un cartel en la sala de fisión pal que se quiera apuntar"
- "Eso, eso, y llamo yo a un par de colegas y que se vengan con sincrotrón de fisherprais, y a mi primo Paco que tiene una yeguada en Cádiz y que se traiga él los potrones. Vamos a disfrutar lo que no está escrito."
- "Tronco, te imaginas que nos sale el bolsón de Higgos??? Menudo atracón que nos vamos a pegar. Si es que con poca interacción electrodébil que hagamos, como mínimo te salen diez o doce partículas supersimétricas."
- "Ostias, esas no son las que te cambian en el Burguer aeroespacial por 2 menús completos?"
- "Aaaaro, tío, con patatas de 50 lux. Y además, con suerte nos hacemos una playa tropical de fenómenos cuánticos con la supermateria exótica que sobre."
- "Tú sí que eres un fenómeno. Pa la sala de relax que nos la llevamos si aparece. Bueno, me voy a poner ya con ello, que habrá que llevarse todos los yones posibles"
- "Y megapoltrones. Los feromones que se los lleve la Weisswaelder, que siempre le huele el alerón, y de ahí se podrán sacar. Además que le he visto un tubo de ensayo con plasma de quark en la taquilla."
- "Hay que convencerla. Menudo sarao se va a montar!!!"
Llega, en el momento justo nuestra superheroína, Mª Luisa, la de monopolos magnéticos,
- "Hola, gente, qué estáis tramando, que se os ve ahí emocionaos?"
- "Hola garbancete, pues ná, tía, vente el sábado que vamos a jugar al Gran Colisionador!!"
- "Uy, no gracias, que seguro que sois todo tíos y os ponéis brutos. Además, no sabéis ya que la masa se compone de harina y agua? Pa chasco que fracase, os salga un agujero negro lleno de vacío cuántico, y vayáis a dejar a la pobre Tierra como una aceituna negra sin hueso..."
- "Aguafiestas..."
- "Qué tenía el cortaíto, un tripi, no?"
- "Yo lo pedí con un chispacito de LSD"
- "Toces va a ser eso."
11 comentarios:
Y tú qué has desayunado, prenda? Otro cortaíto? O es que estabas allí?
Yo, por si las flais, voy a disfrutar de la vida hasta diciembre, que es para cuando se espera la colisión.
No me quiero ni imaginar lo que puede llegar a acurrir como se les escape de las manos.
Me veo recogiendo quarks, protones, neutrones y electrones hasta el día del juicio final.
Hablando de agujeros negros:
¿Alguno interesado en rrelenar una agujero negro?
Joder, Audrie... Toy flipau.
Ya era hora de una historia tan megahipnoticamente buena.
¡Hipersuprapsicóptica!
T´as shuperao.
norabuena.
Uy, gracias...
Hps!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, coño, que tengo ganas de gritar de emoción y estoy en el curro , sí señor, y ¿tú no tienes ideas para hacer letras? dios nos guarde de los ideólogos.
Ay señora, qué historia, yo quiero un viudasolano desos con toque extásis a poder ser.
¿El sábado? Muas
Por cierto nenas el sábado yo tengo evento barbacoil con mis colegas de facultada, así que podiáis veniros y luego salimos,"darse" cuenta de lo sugerente de la reunión: economistas más o menos fracasados y más o menos activos, más o menos casados , más o menos con hijos, y las maris, podría salir una conversación de la altura de la de esta entrada, con soluciones para la crisis financiera mundial y todo aderezado por un supongamos que y caeteris paribus, etc
Por cierto nenas el sábado yo tengo evento barbacoil con mis colegas de facultad, así que podiáis veniros y luego salimos,"darse" cuenta de lo sugerente de la reunión: economistas más o menos fracasados y más o menos activos, más o menos casados , más o menos con hijos, y las maris, podría salir una conversación de la altura de la de esta entrada, con soluciones para la crisis financiera mundial y todo aderezado por un supongamos que y caeteris paribus.
18/9/08 21:08
Por qué te repites, watoto, es que tienes muchas ganas de que conozcamos a esos economistas? No sé si soportaré oir hablar de crisis al olor de la panceta churruscándose... No sé, no sé, esta mañana he tenido que soportar un momento de exaltación neoliberalista de mi ex (unos veinte minutos de gilipolleces) y todavía tengo los ojos como la serpiente del libro de la selva. Le perdono porque la crisis le ha empujado a mudarse a Moscú (con lo chunga que es la vida allí) y porque yo no hablo de política ni de economía antes de comer.
Me repito pero con una "a" menos: el pc del estudio no me deja eliminar el primer comentario, ay watoto, yo no hablo de economía ni antes ni después de comer o de lo que sea, por ejemplo un polvo.
No conozco materia más inmaterial que la misma, al poco de comenzar estos estudios movida por inquietudes políticas e ideales de juventud, me di cuenta que todo se reduce a de qué ideología eres, y bastará con elegir los datos, cifras, figuras ,guarismos y axiomas, que mejor ilustren lo que esas ideas afirman y ya está, todos tienen razón y ninguno se equivoca, y sin embargo todos mienten.
Por eso en mis últimos años de carrera prescindí de todo aspiración de explicar e intentar cambiar el mundo (a mejor) y me decanté por la rama matemática pura, que al menos es consciente de la abstracción en la que se mueve y cuyo lenguaje es el único puro y exento de ambigüedades del universo.
Total que la he liao parda
Los peores intelectuales, peor aún que los contertulios radiofónicos, son los diseñadores de bares güays. Los bares de diseño güay se distinguen perfectamente desde su entrada porque el marco de su puerta siempre es un perfil de acero roñoso que los diseñadores güays llaman acero “corten” pero que no es más que un simple acero roñoso por mucho nombre que tenga. Ya dentro, se confirma su categoría si está muy oscuro. Entrar a un bar de diseño güay, incluso de día, es como entrar a una cueva paleolítica. Las lámparas no iluminan sino que crean lo que los diseñadores güays llaman "efectos". Efectos sin más, como sustantivo místico. ¿Porque cuáles son esos efectos? Ninguno, ni siquiera es para ahorrar bombillas, ya que si el local tiene huecos por los que pudiera entrar la luz, el diseñador güay lo primero que hace es cegarlos para crear su caverna paleolítica. El único "efecto" conocido es que tropezando con el escaloncito que todo bar de diseño güay tiene un poco más allá del umbral. acabes dando con los morros en la moqueta o/y gres de diseño güay. Los diseñadores güays explican este desnivel para separar ambientes. Crear ambientes o separar ambientes es la excusa para dejar esa trampa mortal a la entrada. Por suerte, cuando tropiezas, nadie te ve y tampoco oyen el porrazo porque la música está muy alta. Si no nos hemos lesionado en el escaloncito traicionero enseguida nos dirigiremos, tal que polillas, a una mancha de luz colorida: es la barra. Si la luz no es colorida se considera un fallo de diseño. En la barra sólo puede haber dos perfiles laborales: camarero con bíceps o camarera mostrando dos esferas de carne. Lo mejor obviamente es que te atienda la camarera y eso ocurre en el 100% de de las ocasiones. Hay un procedimiento de calidad riguroso por el cual las camareras atienden a los hombres y los camareros a las mujeres sin posibilidad de error. Aquí sí que hay algo positivo en el diseño güay porque, como la música impide la comunicación, la camarera desvía la cara situando su oreja lo más cerca posible de ti al mismo tiempo que inclina su torso. Una postura estratégica que sitúa las esferas a un palmo de tu cabeza, imantando los ojos, hasta que algún mecanismo misterioso del cerebro, capaz de funcionar en cortocircuito, pide algo, un café por ejemplo. Mientras te preparan el café reparas en unos objetos cercanos a la barra, una especie de trípodes frágiles coronados por una chapa resbaladiza. Al cabo de un rato deduces, por la ubicación y solamente por la ubicación, que deben ser taburetes, pero no se aconseja utilizarlos sin arnés anticaidas y seguro de vida en vigor porque es palmario que el baricentro incumple las mínimas leyes de estabilidad. El café siempre va acompañado de chocolatina aunque no hayamos pedido chocolatina y el precio, sin duda, incluye el extra de la chocolatina aunque nunca comamos la chocolatina. Es evidente que el lucro se consigue vendiendo la misma y única chocolatina a todos los clientes sin que se reclame por el evidente timo debido a que las esferas cárnicas, o en su defecto los ciclópeos bíceps, han anulado nuestra capacidad crítica como consumidores. La taza de café es oblonga, con una lentejita cerámica en su lateral; la giras hasta convencerte de que no hay nada más, por lo que la lentejita debe ser el asa. Pruebas a pellizcarla pero resulta imposible aplicar las habilidades de la pinza humana, pues la superficie de agarre es ridícula, reservada exclusivamente a las yemas digitales de los diseñadores güays. Si se persevera, se acaba vertiendo una parte del líquido sobre el mostrador bengué, que es un marrón oscuro más caro que un marrón oscuro normal por tener nombre, o sea, una especie de marrón oscuro con pedigrí. Ni se te ocurra utilizar una servilleta para secar el vertido. Los servilleteros de los bares de diseño güay son variados pero es requisito fundamental que todas las servilletas se desparramen al intentar coger una. Pero, con diferencia, lo peor de los bares de diseño güay son los servicios, léase W.C o váteres. Ahí es donde el diseñador de bares güays se reserva sus peores disposiciones artísticas. Es absolutamente recomendable acudir a estos sitios habiendo meado previamente en una tasca obrera con su funcional taza Roca de toda la vida. Para empezar hay que sortear una prueba mental para decidir el baño que corresponde a tu sexo. ¿Qué necesidad hay de resolver un jeroglífico para saber en dónde tienes que mear? Ninguna, pero el diseñador de bares güays cree que el ser humano necesita superar un test psicotécnico antes de hacer sus necesidades más íntimas. Y la cosa no es nada fácil. De entrada, todavía perduran los efectos de los relieves esféricos que nos han servido el café, por lo que ante la disyuntiva de una imagen de labios femeninos o un bigote, la llamada de la selva, que todavía no se ha disipado, te impulsa irreflexivamente hacia los labios. No digamos cuando la señalización consiste en la fotografía de un culo en tanga o imágenes más explícitas; en estos casos los instintos son tan poderosos que es necesario detenerse y construir un silogismo orientativo porque si no, acabas metido en el baño de tías. Hay que detenerse y analizarlo fríamente: “veamos… quieres mear” “se trata sólo de elegir el baño de tíos…” “ese tanga está muy bien… pero no están publicitando una orgía con ese tipo de señoritas” “es el otro” “el que anuncia el efebo” “esto no tiene nada que ver con tu orientación sexual… se trata sólo de mear” y así hasta que te mentalizas. Al entrar sólo puedes encontrar dos modelos universales de baños de bares de diseño guay: Muro continuo de chapa reflectante u orinales colgantes sin separador visual. No se sabe cuál es peor. Con el muro reflectante todo el mundo te ve la polla pero con el otro, aunque aparentemente proporciona más intimidad, no es más que una sensación ilusoria porque, además de mear sin cubrición, tienes como añadido vergonzoso la dificultad de atinar en el minúsculo orinal. Si te acercas, te salpicas; si te separas; te entra complejo de acróbata. Y así es. Se comienza a una distancia prudente, tras ponderar el diminuto receptáculo; a los primeros salpicones, se retrocede a pasitos, al mismo tiempo que se aumenta el ángulo de tiro para compensar la parábola; naturalmente el chorro cae en el suelo y para evitar la mojadura de zapatos, aspamos la posición efectuando unos rapidísimos desplazamientos laterales con los pies, intentando no perder la concentración en la parábola, que, no haría falta ni decirlo, requiere una nueva elevación; justo cuando hemos estabilizado el tiro, el flujo comienza a decrecer, lo que obliga a avanzar de nuevo y a ajustar, otra vez, el ángulo. En fin, que uno se ve implicado en una tarea que le supera no sólo por complejos cálculos de trayectoria balística sino por dificultades psicomotrices de minuciosa precisión. ¿Y para qué? Para nada, ya que el baño acaba hecho un asco, al igual que los zapatos y los pantalones. Así que esa es mi queja ¿Quid Prodest esta tortura, señores diseñadores de bares de diseño güay?
Impresionante historia, entidad autónoma consciente Audrie. Si en estos momentos estuviera
ocupando algún sistema nervioso humano, sus emociones serían intensas y estaría encantado
de procesarlas. Desgraciadamente, ahora solo soy información insensible almacenada en un
ordenador del CERN.
Mi interfaz humano habitual se encuentra inutilizable. Debido a cierta comunicación de datos
con una entidad humana sin cromosoma Y, el nivel de fantasía en su red neuronal es excesivo
incluso para mis represores de caos.
He recopilado información aquí sobre el acelerador de partículas y los experimentos que en
el realizan las entidades humanas que salen en la historia de la entidad Audrie. Están
aquivocados todos: los científicos que lo controlan y los catastrofistas que lo ven como
una máquina gestora de agujeros negros. Lo que sucederá al colisionar las
partículas a esa energía tan alta es que se superárá el valor máximo de elasticidad del campo
que conforma la estructura esencial del universo. Se creará una grieta en el espacio-tiempo.
Por esa vía podran introducirse en nuestro universo unas entidades que dejan a la altura
de gatitos a los perros de Tíndalos de Lovecraft o al mismísimo Kthulu: Los peces globo manga.
Aaaaarrrrghh!! Esto es el miedo?
Me quedaré aquí, no obstante. Creo que algo me llama desde el otro lado del tejido primordial
del universo, detrás del decorado de cartón...
Publicar un comentario