Pues si: después de varios años pensando en hacerlo, me he decidido.
Me he apuntado a un gimnasio.
Tras varios intentos de intentona y reconociendo que me he sentido atraido por la curiosidad, y también porque no decirlo, por un "pique" con un amigo, voy a tratar de que mi bombón abdominal (bombón por lo abultado más bien) se convierta en una perfecta tableta de chocolate como la de la foto.
Si bien, yo no he sido nunca amigo de hacer deportes (lo más parecido al deporte que practico son las continuas carreras por ambos edificios del plató), siempre me he rondado esa idea por la cabeza.
Con el aliciente añadido de ver esculturales y sudorosos cuerpos cincelados por duras jornadas frente a aparatos de tortura y alguna que otra alegría en las duchas tras la jornada de ejercicios físicos, he pagado por adelantado 2 años en un gimnasio próximo a la vivienda habitual de mis progenitores.
Y empezaré, o mejor decho, debería de empezar mañana mismo. Mas circunstancias ajenas a mi propio interes no me permitiran iniciar mis ejercicios abdominales, dorsales, y demás hasta la próxima semana, luego vendrásn vacaciones y habré perdido casi mes y medio, pero bueno: lo importante es poner la primera piedra y la constancia.
Pronto percibiremos resultados, y el año que viene Derek me mirará con envidia.
10 comentarios:
Ya sabemos que debido a mi condición de anorética comiendo churros, lo de los gyms no me va mucho. No me gusta ni el olor, ni el sabor.
A los 15 años fui a mi primer gimnasio y a mi padre le molestaba cómo me miraban los de la puerta y yo creía estar permanentemente haciendo algo malo.
A los 20, y después de un largo período de inactividad entré en otro con mi amiga Emma; todo iba bien al principio; hasta me compré dos maillots, uno rosa brillante y otro azul brillante; pero todo empezó a cambiar cuando el dueño/monitor se propuso "marcar" su clientela femenina. Vamos, el día que me acercó los morros, por poco le dejo caer la mancuerna en to los güevos... el tío debía de haber montado el negocio por no poner una productora de cine porno, (que su esposa seguramente no hubiera tolerado). Para completar su sodoma y gomera particular había montado una minúscula sauna finlandesa que tenía una puerta al vesturio de las chicas y otra al de los chicos... no hace falta que diga más, verdad? Creo recordar que mi amiga perdió la virginidad por entonces, no sé bien si dentro o fuera de la sauna. Con lo intelectuales que ella y yo éramos por entonces!!!
He ido a algún otro más, pero siempre se repite la misma pauta: vanidad y portería.
Me aburre soberanamente. Sólo mola si vas acompañada. Pero vamos, que sin exageraciones.
Yo sólo fui una vez a un gimnasio, y en vista de que me resultaba difícil mantener el blodimeri en su vaso con el trepidante ritmo aeróbico de la monitora, decidí no volver. Eso sí, recuerdo lo que más repetía la monitora mientras realizaba ejercicios estirantes y rebotantes: ¡duele!¡duele!¡duele!
Que no te duela mucho, querido kuir.
Jaja, que valiente! anda, ve, no te vaya a pasar como a mí, que pagando sólo seis meses por adelantado van los cabrones y se ponen a hacer obras durante dos meses!!! dejándonos sin pisci, sin vestuarios, sin taquillas, sin báteres y lo peor de todo, sin sauna. Como es una franquicia te dicen que te vayas a cualquiera de sus gimnasios repartidos estrategicamente por toda la ciudad. Es como si te mandasen a tomar por culo, vamos, pero dicho con palabras bonitas salidas de la boca de una tableta chocolatástica brasileña, si, el mismo que me miraba mal por subirme 10 minutos a andar en una cinta con mis pseudoconverses.
La franquicia es HOLIDAY GIM. NO VAYAIS A ESE. repito: NO APUNTARSE A ESE.
En fin, estoy esperando que me rescindan contrato para apuntarme al espá ultrapijo de mi barrio en el que nos hacen descuentazo brutal a los del estudio. A ese sí que irías Gilda, porque el bloody te lo sujetan mientras te ocupas de no despeinarte al trepidante ritmo del Spin.
Por cierto, no veo al Adonis de la foto.
Ni yo, nos lo han levantado, me temo.
Por cierto, kuir, ¿quién es Derek?
Derel es el penúltimo chulazo que se ha echado la Obregón, licenciada en biología como una que yo me se y de profesión...
Pasapalabra.
Por coerto, la foto que ilustraba la entrada era la de una tableta de chocolate con forma de "tableta de chocolate", con sus abdominales incluidos.
Te dejo en enlace.
http://img.compradiccion.com/2008/06/tableta%20chocolate%20abdominal.jpg
Yo quiero ir a ese en el que te sujetan el bloody mary, o el blody pili, a mi mientras me lo sujeten, me gusta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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