Maris y colaboradores,
Uno de los últimos comentarios a la entrada anterior me ha dado una idea que quizá nos anime el mes de las flores. Escribamos cuentos de princesas y caballeros andantes, breves, jocosos, tragicómicos, libres y desatados, clásicos, modernos, post-modernos, para adultos, para niños, sin moraleja, con ella, en fin, como las musas os dicten.
Empiezo:
Érase una vez una princesa fea, muy fea, hija única y heredera al trono. Criada y educada en palacio, nadie osó durante su alegre y despreocupada infancia desvelarle a la princesa la realidad de su aspecto físico. Ella, inmersa en esta realidad paralela, dedicó su tiempo a cultivarse, a bordar con hilo de oro pañuelos que regalaría a sus futuros pretendientes y a tocar el arpa con sus delicadas y blancas manos.
(Continuad)
35 comentarios:
El asunto sobre la fealdad de la princesa se convirtió en cuestión de estado. Por aquellas épocas de los cuentos, una heredera al trono tenía por fuerza que ser guapa. No era nunca menester que fuera capaz de gobernar con tino su estado.
Así pues, los responsables del Ministerio de Lindezas, creado para la ocasión, consultaron con los especialistas en estética más prestigiosos del mundo: un estilista que, a su mayoría de edad, repudió a su madre por vanidad, un prestigioso peluquero que explotaba y ocultaba a sus machacas, un caro esteticista que había sido incapaz de madurar cualquier relación amorosa, dos técnicos en márketin de amplia sonrisa y maltratadores por abandono de sus propios hijos y otros profesionales de la belleza que basaban sus absorventes profesiones en potenciar productos bidimensionales.
La princesa, quizás no fue durante su infancia consciente de su fealdad, pero sí que se encargaron, poco a poco, de obsesionarla con paradigmas de hermosura irreal.
(continúa)
(lo siento, es que no me encuentro nada, pero que nada bucólica. Veo manchas por todos los sitios. Seguro que alguien arregla ese desaguisado de repelencia y reconduce el cuento...otra vez lo siento)
Mientras los responsables del Ministerio de Lindezas agotaban su paciencia en agotadoras e interminables reuniones, a muuuchas leguas de allí, en el oscuro rincón de una cueva aparentemente abandonada, un caballero derramaba amargas lágrimas sobre su armadura al tiempo que la bruñía. Como caballero valeroso había resultado un estrepitoso fracaso. Había de enfrentarse a un dragón que asolaba su región, devorando doncellas y niños, chamuscando bosques y rebaños (un dragón al uso, vamos) pero cada vez que ensillaba su caballo y salía al galope hacia la guarida del dragón, un temblor involuntario en sus manos hacía regresar al corcel. Era un cobarde. Y un caballero cobarde no tenía cabida en ningún reino. Desde niño había sido educado en las artes de la guerra y el combate cuerpo a cuerpo. Pero él se escondía en cuanto tenía ocasión a leer versos en la oquedad de un viejo roble, se emocionaba con las gestas cantadas por los juglares y soñaba con escribir algún día sus propios poemas.
De repente, desde algún rincón oscuro, un rugido sordo hizo enmudecer al lloroso caballero.
El caballero, acongojado por el ruido, pero incapaz de evitar su curiosidad, acercose cauteloso al lugar del que procedía aquel gutural ruido.
Cual fué su sorpresa al descubrir que el origen de ese sonido no era nada más y nada menos que un apuesto y joven príncipe que, desconbolado, lloraba.
El príncipe, al oír los pasos del caballero, no pudo evitar mirar y al encontrarse con la mirada de este.
-¿Qué haces aquñi? Preguntó, mientras un sentimiento ambiguo se apoderaba de si.
-Busco el valor, una señal que me haga ver que hago aquí en este mundo. He sido amaestrado en el noble arte de la guerra, pero noto que no sirvo para ella.
Dijo el caballero mientras un sentimiento ambiguo se apoderaba de él.
(Lo siento, creo que es tan obvio, pero es que no me sale tampoco otra cosa. Cada loco con su tema)
Vuelvo a pedir disculpas, escribo tras la ingesta de media botella de vino, y de esta manera, sale lo que sale. (Cosa bastante normal en mi)
Ambos ambiguos, el "desconbolado" prícipe y el casi caballero "cobadde" (tenía frenillo, además) se bebieron mano a mano la otra mitad de la botella de vino, y llorosos y entre hipidos decidieron salir del chopo hueco, echarse a los caminos y ver si eran capaces de encontrar, yo qué sé, un algo.
Mientras, en una isla, quizás fantasma, quizás cercana, 300 aguerridas amazonas con un solo pecho (cada una) ensayaban una coreografía hípica al compás del explótameexpló..
Y entonces se olló decir "qué baje la piñaaaaaaaaaaa",aquello perturbolas sobre manera, era el grito coreográfico de las supermodelos tontas y con dos tetas(normalmente ¡vaya par!) de la isla vecina, ¿de dónde procedía, quién osaba ofender a la Carrá con aquel imperativo machista del Chicho de turno?...
El coreógrafo resultó ser el príncipe desconsolado. Que tras una infancia rodeado de hermanas (10 en total) tenía la picha hecha un lío. Su mente decía que debía casarse con la fea princesa. Su padre le había estado preparando para tal evento (even to have kids), pero una fuerza interiro, su corazón le decía que el sentía atracción hacia los de su mismo sexo. De ahí esa contradicción al encontrar el caballero.
Intentó buscar su "yo" alejándose del reino (lease gayno, tenía frenlllo como apuntabamos antes) y fué a parar a la isla de las amazonas monoubreas. Y este encuentro no hizo más que reconfirmarse en lo que ya sospechaba: Era maricón.
Su misión ahora sería intentar que su coreografía dejara perplejos al jurado de "Fama: a bailar" y de esta forma ganar a las supermodelos biubreas. Cuando pensó que su misión estaba conclusa sigió en busca de su "yo" (lo había encontrado, solo que ahora lo qu buscaba era su medio ciruelo)
(Creo que lo he "enderezao")
Enderezao,enderezao...,si el desconsolado p. estaba en los caminos aledaños al chopo aquel,y mientras, en una lejana isla...¿cómo es posible entonces que fuera el coreógrafo? esto tiene más fallos de rácor que una peli taiwanesa de serie B al cuadrado, en fin, consideremos este relato como un homenaje a este género emulando en lo escrito a la última peli de Tarantino, parecido a tarariro,que rima con interiro , y de ahí, la rima del cinco que suele sustituirse por tarariro cuando no se quiere ser explícitamente soez, pero que te ha debido conducir inconscientemente y ayudado por la otra media botella a finalizar así la historia. Olé.
Más cuentos , más , esto me gusta...
Por cierto, me ha encantado lo de monoúbreas y biúbreas.
Venga, empiezo yo otra:
Es ya de noche, una noche cálida y aromática de final de mayo. Alex se quita la ropa para irse a la cama. No ha encendido la luz de su cuarto, así que no se puede distinguir si su ropa interior es azul, o es rosa. Alex se la quita para entrar en sus sueños. No necesita identidad para ello...
(y como alguien le ponga sexo a Alex, le capo)(que antes que nad somos persooona, leñee)
Álex en un ser extraño, es hermafrodita, de ahí que no se sepa con exactitud cual es su sexo.
Siempre ha soñado con poder identificarse y no sentirse un ser ambiguo. Álex es hermano gemelo del Barón Ashler (uno de los malos de "Mazinger Z") no voy a poner enlace a imagen para quién lo desconozca, buscadlo)
Su madre (trabajadora en una planta nuclear) no sabía que tanto tiempo expuesta a mínimas cotas de radiación haría que los mellizos salieran con una extraña malformación congénita.
Así pues, Herm-afrodita-A, se dispuso a andar por un camino, dudando y dudando, cuando de repente vió un chopo hueco. Sigilosamente se acercó al agujero y vio dos seres humanos, (que ya Kuir se encargará de decir que son maricones). Del susto pegó un respingo y se le cayeron las dos tetas-misiles al suelo
MX MADKPIB MADTOKISKIIB
.MADKMIB
FVR INFO FIN CUENTOS MEDIANTE FORMULA CLASICA COLORIN COLORADO CMA ESTE CUENTO SE HA ACABADO CMA FUERON FELICES Y COMIERON PERDICES CMA O SENCILLAMENTE FIN STP SE AGRADECE MENCION A INTERRELACION PERSONAJES Y COMO TERMINA SU HISTORIA (PRE-MORTEM) STP EJ: PRINCESA NUNCA ENCONTRADA POR PRINCIPE Y CABALLERO AMBIGUOS LLORA EN CASTILLO A MOCO TENDIDO Y SE LIMPIA LOS IDEM EN PANUELOS BORDADOS POR ELLA STP AMBIGUOS VISITAN ESPANA PARA CASARSE UNA VEZ DEFINIDA ORIENTACION SEXUAL CMA CABALLERO ABRE UNA LAVANDERIA-BIBLIOTECA Y PRINCIPE RENUNCIA TRONO PARA VIVIR JUNTO A SU COBARDE EN MARBELLA STP ISLA AMAZONAS INVADIDA POR MARINES USA STP MARINES MUERTOS A MANOS MONOUBREAS UNA VEZ FECUNDADAS TODAS ELLAS CMA DANDO LUGAR A UNA NUEVA ESTIRPE NO ENDOGAMICA DE HOMBRES MONOUBREOS Y MUJERES CON PENE STP MODELOS DE OTRA ISLA AHOGADAS POR OLA DE 2 METROS MIENTRAS TOMABAN SOL EN MISMISIMA ORILLA STP
GCS COOP SLDS/GILDA
Los seres humanos hallados por Herm-afrodita-A no eran ni más ni menos que Heidi y Pedro. Ya, dirá el lector, ¿y por qué Heidi y Pedro le hicieron dar un respingo a nuestro protagonista? Porque lo que menos se esperaba Herm de estos seres, paradigmas de inocencia y bondad, es encontrarlos escondiendo un cadáver en la oquedad de un chopo.
Atareados como estaban doblando su cadáver fresquito, no se percataron de la presencia de Herm, que recogió apresurado sus tetas-misiles (por si las tenía que utilizar) y puso en marcha su dispositivo ocular grabador de hechos anormales. Un chasquido le hizo saber que el grabador, tras recoger un par de fotogramas, se había quedado sin batería.
Mientras tanto, no muy lejos de allí, el abuelo de Heidi voceaba su nombre avisándole de que la cena estaba lista.
Jesuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuús...
Como veis queridos amiguitos no era el abuelo de la Jeidi el que voceaba, sino la ganadora de concursos de gritos de Colmenar de Oreja, que, echando de menos a su amantísimo esposo, clamaba su nombre desde la ventana (en bata y con todo su abultado pecho por fuera de ésta), creyendo que él apuraría enseguida su decimosexto chato-vino. Pero Jesús nunca llegó a terminar de beberlo...
... porque se encontraba bien dobladito en el hueco de un chopo (gigante, aunque era chopo diríase por su tronco que se trataba de un baobab). Heidi y Pedro lo habían abandonado por la cena que el abuelo tenía humeando en el puchero. Hasta panecillos blancos había esa noche, y la razón de tal lujo era que los visitaba Mildred, la novieta del abuelo, una mujer de mucho carácter, de una hermosura ligeramente ordinaria, campechana y gritona, que contrastaba fuertemente con el abuelo, tan discreto y callado que, a veces, había que pisarle para recordar su voz.
Mientras cenaban sus sopas de ajo a la montañesa, un agente llamado Grisón dirigía la operación de acordonado de la escena del crimen en un escenario insólito. Sus subordinados rociaban un chopo gigante con luminol y lo espolvoreaban con polvos de talco. No, no hacían falta. Ya había muchos polvitos blancos en la escena del crimen. Y huellas desconcertantes...
En la sala del anatómico forense donde yacía el cuerpo del "muertoelchopo" difunto, el perro del doctor Alejandrito, al que este había otorgado desde que lo encontrara llorando a moquillo tendido junto al cuerpo sin vida de su anterior dueño, la misma legitimidad que a cualquiera de sus escalpelos, se revolvía nervioso y ladraba.
El Dr. Alejandrito sabía que Frodo Fondón (que así se llamaba el cánido) no malgastaba ladridos , así que le conminó a explicar aquella excitación: Frodo Fondón saltó no muy grácilmente sobre la camilla (y es que era cojo de una pata trasera) y quedose petrificado con el morro apuntalando el lateral de una nalga.
El doctor Alejandrito procedió a voltear el cadáver y la sorpresa casi le impide evitar que F.F.diera buena cuenta de quella prueba: una salchicha frankfurt emergía del ano del "muertoelchopo"...
Oh, diospío! Supuliá! Qué hisiste?!?
Supuliá, mujer de la víctima, pasó a ser nuestra principal sospechosa. Por desgracia, nuestra prueba estrella, la salchicha, había sido devorada por Frodo Fondón, manchando así mi hasta el momento impecable trayectoria profesional. Debíamos encontrar más pruebas concluyentes o conseguir una confesión... así que dividí al equipo. El mulato chisposo (soy un desastre para los nombres) se fue a ver a Supuliá. La rubia y yo fuimos a ver al forense.
Vamos a ver si leemos y tenemos en cuenta lo anterior: cuando se dice casi le impide evitar... quiere decir que lo evitó. Luego habrá que explicar un poquito más como y por qué había devorado la salchicha, cuando el Dr. Alejandrito la había salvado y es una prueba más que jugosa para el caso y no sólo para F.F.
Y si no, usen elipsis más graciosas.
El dr. Alejandrito evitó que Frodo se zampara la prueba, sí, pero hubo un momento en su jornada laboral de diez horas en que tuvo que ir a cambiar el agua al canario. Yo, que estaba en ese momento en la sala de autopsias, me quedé con Frodo. He de decir en mi defensa que había esnifado parte de los polvos hallados en el chopo gigante y estaba teniendo una alucinación de la leche con la salchicha del culo del tipo aquél... la cogí con unas pinzas curvas y me la acerqué para verla mejor. Frodo daba saltos y abría la boca. Le di una patada y me comí la salchicha. A los negros nadie nos quita nada, que ya lo pasamos muy mal con la esclavitud y el algodón.
Y el pobre F.F. cargando con las culpas, ay , maldito guorrik.
Herm acudió a C.S.I. Las Vergas para exponer su extraño caso ubreomisil, y su más extraño caso de entrepierna, puede que aquellos científicos pudieran ayudarle a sacar más provecho a aquella "anormalidad" y entonces fue cuando vio el cuerpo que antes había visto doblar a los angelicales Heidi y Pedro, a los que delató sin ningún remordimiento, quizá aquel gesto pudiera reportarle beneficios en sus intenciones.
Hete aquí en C.S.I. las Vergas a Grisón, guorrik, Pedro y Heidi, el muertoelchopo, el Dr. Alejandrito F.F. y entrando por la puerta Supuliá...
Eh, eh, a ver si leemos lo anterior y lo que escribimos :P. A ver, cómo han llegado Heidi y Pedro a esta escena tragicómica si Herm les acaba de delatar.
Delató, y hete aquí son momentos distintos. Delató pretérito perfecto y no : delataba. Por ejemplo los delató digamos a las cuatro de la mañana, y fueron detenidos a las seis, y a las ocho que es cuando viene Supuliá ahí están todos, porque los otros worrik, dr.a. y f.f. siempre están ahí. Anda guárdat el sacapuntas.
El agente Guorrik inspeccionaba las tetas-misiles detenidamente en busca de restos de polvo blanco ya que Herm le sonaba mucho de sus noches de juerga. A esto que entra Sepuliá corriendo con la cara roja gritando: ¡¡¡ME VA A EXPLOTAAAAAR!!!
(Ay,Chusmi que bien pensé que colorín colorado este cuento había caducado).
Y es que Supuliá sufría de unas "morranas" tremendas, la larga espera en "Las Vergas CSI", ora sentada en la sala de interrogatorios ora sentada en la sala de espera ora sentada en la "tazalváter", y tanto venga a rezar y rezar, junto con un abuso del picante,habían concedido a esas venas que riman con androide tal inflamación que Supuliá sentía que todo su ser y toda su vida iban a salirse por esa su dolencia...¡¡¡rápido UNA SALCHICHAAAAAAAAA!!!
donde dice con un abuso,debe decir con el abuso...
Mis morroidis, mis morroidis!!!!!
Me pongan la salchicha, me pongan la salchicha...
-Detengan a esa mujer morroidica, dijo Grisón, al tiempo que el Dr. Alejandrito y frodito enarcaban las cejas.
-Worrik seguía encubanado entre los pectorales de Herm, que empezaba a entender que definirse era lo que menos le importaba del mundo en ese momento y se abandonaba a la dulce sensación del hociquito húmedo y jugosón del afroamericanodeojosazules olisqueando entre sus metálicas mamas.
- Y Pedro y Heidi empezaban a sentir cierta inquietud,Pedro había sorprendido a aquel hombre con la salchicha en el culo , mientras Heidi hacía pucheros, y no había dudado en atizarle con el cencerro de Copito de Nieve, Heidi le explico que se hallaba ojiplática y llorosa porque el hombre no paraba de susurrar "Supuliá,ohhhahhh, ahora entiendo porque menegabas el griego " ,y no porque le hubiera obligado a mirar o propuesto indecencias. Pero era demasiado tarde: el golpe había convertido al marido de Supuliá en el muerto y luego con la ayuda de Niebla que arrastró el cádaver hasta el árbol en el muertoelchopo. Y ahora su mujer pedía una salchicha...
22/5/08 22:18
Aplacado el ardor "morroidal" gracias a una salchicha helada alojada en su oquedad anal, Supuliá aclaró las dudas al respecto a los señores agentes variados del C.S.I. Las Vergas. (véase entrada El momento surrealista del día, de Noviembre de 2006, comentario de Audrie entre Suelomoza...y Agente Smith).
Las investigaciones y trabajos llevados a cabo por Worrik,el Dr. Alejandrito y F.f., pero sobre todo los pucheros de la llorona de Heidi, descubrieron el pastel.
Pedro fue condenado por los cargos de homicidio involuntario a pastorear cabras en soledad en los Alpes durante una año.
Heidi le espero haciendo pucheros y cocinando pucheros junto a su abuelo , Copito y Niebla.
Herm y Worrik viven felices en San Francisco.
Grisón y Supuliá se casaron y ahora viven con Frodo Fondón el que da buena cuenta de las salchichas que Supuliá sigue usando par su mal anal.
El Dr. Alejandrito se hizo drag queen y luego budista, ahora da clases de aerobic en el Parque
Corredor.
Es que le veo cuando voy a nadar y es el que me lo ha contado todo.
CHIIIIIIIIIIIMPÓOOOOOOOOOOOOON
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