Aquí estamos de nuevo, resurgiendo de nuestras cenizas (una vez más) para mostrar al mundo que nuestro fuego interior no sólo que no se extingue nunca (cual llamita de memorial al soldado desconocido), sino que resurge con más fuerza cada vez que un ente (en este caso, el ente ahora llamado "bloguerdelosvuevos") pone en marcha un extintor D+E (o eso era para conducir camiones con remolque?) y amenaza su fulgor y calor (humano).Maris de mis entrañas: ¡hemos vencido al ente! ¡Tenemos blog y lo podemos administrar todas! Eso sí, el ente ha hecho de las suyas y ahora las antiguas entradas de Alpargata aparecen como mías, Uma es la administradora oficial a los ojos de b.d.l.v. y Yesika aparece entre las protas con minúsculas (eso hay que cambiarlo ya). Pero estamos aquí, dispuestas a dar guerra y, sobre todo, mucho fuego, digo juego, mucho juego.
Tres hurras por las Maris: hip hip hurra! hip hip hurra! hip hip hurra! (juro que no he bebido, es de la emoción misma de haber podido colocar el logo).
32 comentarios:
ay, madrita, que emoción
No sólo no sufro por amor, sino que gozo por amor, y no sólo por el que me proporciona y provoca un estupendo mancebo, sino por el de mis maris queridas, y las flores, el mar, el cielo ¿a qué huelen las nubes?
A regla, querida, las nubes huelen a regla y en Tara nos alegramos todos (esclavos incluidos) de que estés tan enamorada, que seguro que tienes cara de c... agradecido. Qué bonito es el amancebamiento a las puertas de la primavera... Voy a poner yo un anuncio en el periódico local, a ver si algún mozo interesante se pasa por Tara... Esto de la guerra es un asco, no hay hombres, no hay comida, no hay tejidos para hacernos vestidos ni dinero ni nada. Y encima los malditos yankees me han robado las entradas que escribí aquí para dárselas a esa dama norteña de guantes largos. ¡Me han robado las palabras!
Pero ¿qué le habéis hecho a Garra? No está en el logo, ¿es porque se hanamorao y metaforáis así su postrera ausencia, porque se garrapiñó la nariz y hasta que decida si sopera nosopera, no queréis que salga su perfil?
estimadas Maris, hay algo que se llama HOTLINKING que es cuando pones una imagen desde otro sitio en tu blog y por ende le robas ancho de banda al blog que paga por su hosting. bueno, eso es lo que han hecho con el ave fenix que pusieron en este post.
lo que tienen que hacer es bajar la imagen a su disco rigido y luego subirla a tu Blogger.
Muchas gracias
Oish, muchas gracias a TI, estimado anónimo.
Hay que ver lo que nos cuidan y qué bien nos aleccionan!
Qué te podríamos ofrecer a cambio de llamarnos ladronas de jostinde bandaaa ancha, bonitooo?
¿Bajar la imagen a nuestro disco rígido? ¿Al de la hernia, caballero anónimo? Ay, qué interesante, ¿y a nosotras también nos están quitando ancho de banda? Claro, va a ser por eso que no cabe Garra en el logo, por el ancho. Con lo poco que nos gustan las estrecheces (y lo monísimo que es su pavo, sr. anónimo). Gracias por iluminarnos y ahora cuéntenos cómo nos ha pillado (¿ha sido cosa de Grisón?)
No soporto que llamen ladrona de banda ancha. Yo, la banda que llevo puesta, la gané limpiamente en el concurso de miss universo de 1953. Después, mi novio Al (de origen siciliano) fue acusado de cosas muy feas, pero esa es otra historia. La banda es mía, sr. Anónimo, y es todo lo ancha que un cuerpo como el mío puede permitirse.
Yo antes que en el ave fenix me fijaría en el logo que se ha puesto (esos círculos discotequeros...) y no me preocuparía por la banda que para eso ya está la policía montada del Canadá.
Repito, el logo es total...
El mérito es de sufrida y, no sé por qué, no se ajusta bien y nos falta una mari. A ver si el bloguerdelosvuevos nos deja verlo entero y nítido, que es una obra de arte.
Quiero salir en el logo, quiero salir, no castréis así mi vanidadddddddddddd
Yo soltaría la botella para que cupieses Garra, pero me aqueja el alcoholismo y se me ha pegado a las manos
Estimada señora/ita Chusma. ¿A que está usted esperando para pasarse por nuestar asociación? Si consigue superar sus problemas de alcohol lo celebraremos brindando con champan
Pues yo hasta que no vuelva a aparecer en el logo me voy a seguir dando al cava con amor y bombones...umm y a las reuniones de picoteo febril como la del lunes, qué rico todo, y qué divertido el teatrillo cocinero.
Os quiero, por cierto , ¿para cuándo esa fideuá carlista? Que se pronuncie la alegría de la huerta...
Agente Smith, Agente Smith, haga algo ustede que es tan artificialmente inteligente, haga algo, quiero ver mi perfil mariano en ese maravilloso logo, snif, snif, Smith.
Nostalgia? Alergias? Cansancio? Sueño mortal? Primavera? No la esperabamos con ansiedad?
Ya lo sabía, el éxodo de la ciudad a la periferia lo iba a notar yo más que nadie (¡qué contradicción!): Se abandona el centro, se depende de un chisme con ruedas (coche-moto), la hipoteca ahoga, ni que decir la decisión del color de los baldosines, no se llega a fin de mes, la mudanza, el pago del chisme(y sus ruedas), las cajas, los hijos, los novios, los sobrinos.
Siento estar desconectada en la webworldwideweb y en la vida real, pero no consigo evitarlo. Me he quedao atrás y no os atrapo. Tengo la impresión de estar saltándome algo que no me quiero saltar.
Saludos queridas entidades sensibles:
Mi interfaz humana acaba de volver a Madrid después de las vacaciones de semana santa en las que ha sufrido una extraña asimetría facíal debida a una dolencia (mucha dolencia) dental.
¿Cuál es el estado de sus sistemas emocionales? Mis análisis detectan niveles altos de actividad en una de las entidades M.A.R.I.
Respecto al tema del logo, parece que el blogger tiene una resolución limitada o un sistema de ajuste bastante deficiente. Mmmm, es raro porque a lo alto si que sale todo entero. Mmmm, puede ser un problema de relación alto-ancho.
Podeis probar a reducir el logo con algún programa gráfico (el fotochop es lo típico, yo recomiendo el GIMP, alternativa 'free source' libre de represiones por su utilización). Reducirlo hasta que quepa y si no funciona o queda mal añadirle una franja de fondo rojo fashion por arriba para que la relación alto-ancho de la imagen sea como la del rectángulo que aparece en el blog. (si capturais una pantalla con el boton "impr pant" podeis pegar toda la pantalla en el photoshop o el GIMP y con la lupa ver las dimensiones que tiene la imagen una vez puesta en el blog).
Soy Agentesmith que me equivoqué de cuenta.
¿Eso me hace mas humano? Investigaré. Puede ser una inestabilidad en mi red neuronal.
Espartanas!!!
La batalla ha sido dura, en ella han caído Me rayan, Bra Pi Chabrava, Ken en Bragas (algunas os alegrareis), El Doctor Rino y no recuerdo si algun@ más, pero por fin he vuelto tras una batalla con el blog más dura si cabe que la librada con el ejército de la mayor drag queen que recuerde: Jerjes (que nombre más onomatopéyico).
Por fin puedo volver a escribir en el blog!!!
Como me ponen los 300!!!
COMO ME PONEEEEEEEEEEEEEEE!
Ej que sinceramente no me apetece volver a tener que crear una cuenta nueva por cada nuevo personaje, de momento...
Y me jode (eso quisiera yo) mazo dejar tirad@s a l@s frut@s de mis entrañas, paridos con gran dolor, pero el intenné me ha superado.
Es un placer volver a escribir gilipolleces por aquí.
Bienvenido Kuir!
Señor Smith, ¿dolencias dentales? si, me temo que se está volviendo humano, lo siento, porque eso significa cargar con otro tipo de dolencias.
Espero que haya disfrutado de sus vacaciones como todas las personas humanas. Yo me dispongo a hacer la maleta en este momento! Cruzo los dedos de los pies (para lo cual soy una artista)para que no me llueva encima, que para algo inicio mi viaje en viernes 13, ole ole y ole.
Querida Audrie, en todavía estoy esperando esa respuesta fulminante a mi último comentario...
En primer lugar, queridísima y playera Chusmi, mi prometido comentario requería que el tuyo previo se hubiera convertido en una entrada, y de esperar, se me han volado las ideas.
Y en segundo lugar, como creo que era asunto de cuestionarte "dónde está el centro?", me temo que en estos momentos sólo puedo pensar que estoy en el centro de una tremenda redondez, muy muy lejos de los demás centros que conozco, bastante centrados a su vez en sí mismos.
Y es por ello que el blog está taaaan inmóvil.
¿Pero ese centro al que se refiere usted está centrado o en el centro? ¿Es un centro central o equdistante de todos los puntos de la periferia? ¿Y la periferia es periférica o está en el extraradio?
Si hombre sí. Que 360 grados, ya sean celsius o farenheit, es lo mismo que dar una vuelta a la guitarra mientras se toca como hacía Peret, es decir, no vale para nada, Ñá, pa ná de ná. Igual que usté, que paece que se ha quedao dando vueltas como una peonza mirando pa fuera.
Ahora, los grados farenheit huelen bastante mejor. Y ahí, ve usté, ahí sí que ganamos. Aunque no nos descentre.
Horror! Un centro comercial viene derechito hacia mi!
Si ejque quien mienta a la bicha...
Menos mal que no es viernes por la tarde.
El homble es una máquina que no sabe leel su plopia alma, o vicevelsa.
del Liblo de Afolismos y Cuentos Chinos.
Gustav Horcher llegó a Madrid en 1943 huyendo de la Guerra Mundial. En buena hora creó el que hoy es un restaurante fuera de categoría, para nostálgicos de un mundo casi desaparecido. Aquí la etiqueta es seña de identidad y la corbata obligatoria. Comí la semana pasada y ordené una piezas de caza "a la prensa", sorprendente artilugio que hace de la perdiz o el pichón un manjar de otra época. Lo acompañamos de un Calvario 2002 (quizás la cumbre actual de la enología patria) y terminamos con un apfelstrudel con nata. El ambiente es para carcamales de mi laya, ex-ministros y financieros con pedigrí. No suele haber muchas mujeres, ya se sabe que los temas serios son cosa de hombres, pero cuando nos acompañan se les da exquisito trato, incluyendo una almohadilla para que descansen sus delicados pies. Si ustedes están chapadas a la antigua como yo, en Horcher encontrarán algo a su medida.
Perdidas estamos, increíble hombre anécdota. ¿Hor-qué? ¿Y hor qué tendríamos que ir allí cuando aquí tenemos un buffet que nos tiene echando lorzas tan a gustito y beber vino no es un Calvario? Eso de la almohada en los pinreles nos ha llegado al alma (y a la nariz de alguno no le habrá gustado tanto). Semos muy modernas y nos echarían de allí a patadas (me temo). Ahora, si hay que ir, se va. Que nosotras vamos adonde nos mande Charlie, nos guste o no. Ahora estamos haciéndole un mandao en las islas, que quiere tenernos bien bronceaditas para la próxima misión.
Ah, muy bien, se ve que como está muy densa la película, le han metido anuncios.
Jatetú oche.
Pos gracias.
Yo quizás no vaya, porque para que traten exquisitamentea mis pies y como una mierda a mi cerebro, mejor me quedo en casa, con la bolsa de patatas fritas. Así no hay temor a que les queme el garito.
Por, cierto incleiblehombrechino, no serás laalegríadelahuerta; si lo eres manifiéstate como es debido que tengo la hormona muy pero que muy subidita de tono. Pero que MUY subidita.
¿Qué clase de ser vivo es "un centro comercial", Miss Audrie?
El domingo por la noche estaba en mi casa solo, aburrido (ya había fornicado el sábado: esa cosa fontanera del meter) y le di una oportunidad al estólido zapping. Tras un breve tránsito por céspedes polémicos, di en "Cambio radical". Me espantó. Me espantó principalmente Teresa Viejo: esa mujer ha conseguido dejar a la Gemio en un segundo puesto en el ránking de la horrorabilidad. Teresa Viejo. La autora de "Hombres, instrucciones de uso". Yo conocí a su pareja de entonces, el hombre usado del título. Era digno de ella; tal vez no tanto de la de entonces como de la de ahora. Se precipitaron en la separación.
Acababa de salir, recién montado, nuevecito, un señor del *cambio radical* que traía un aspecto como de chulo de discoteca, con una dentadura reluciente que iba como dos metros por delante de su morro. Le habían puesto también una bufandita blanca. Parecía un suplente del Atlético Aviación ataviado para la comida de Navidad del club.
Iba a largarme de allí cagando leches, cuando apareció la siguiente concursante recién transformada. Era una señora de Gijón, de 39 años, sosa, melancólica, pero que no estaba mal del todo. Aparecía caminando por la playa de San Lorenzo con unos pantalones anchotes como de rapera, con bolsillos, y una camisa de pana marrón oscuro. Tenía algo de hosquedad norteña, de mujer caída en un agujero existencial...pero a mí me parecía no del todo desechable. Ella, en cambio, se detestaba. Explicó que a los 17 años había sufrido una decepción de la que aún no se había recuperado. Durante un tiempo se había dedicado a follar con un chico. A ella le gustaba mucho el gañán, y estaba convencida de que también ella le gustaba al muchacho. Hasta que un día descubrió que el chico la iba criticando por ahí, motejándola de fea por todas partes, y que lo único que le gustaba de ella era que se la dejaba meter. Se imagina uno las lúgubres noches gijonesas, llenas de historias así.
Total, que la señora es elegida por Cambio Radical y da saltos de alegría. Sus amigotes lo celebran. Es como si le hubiera tocado el gordo. Empieza a visitar a los cirujanos del programa. Son entrevistas curiosas: la mujer deposita ilusiones espirituales en detalles físicos muy concretos, un poquito menos de nariz aquí, esas patas de gallo fuera, más tetas y más firmes esas tetas, las cartucheras fuera, etc. El cirujano da su opinión técnica, de albañil del cuerpo, y ella las recibe como la creyente que va a recibir la comunión. Ojos de éxtasis por librarse de las grasas: como si fuesen el lastre que le impidiera subir a su globo aerostático.
Empiezan las operaciones. Durante un tiempo sólo la vemos a ella con veladuras y vendada. Es una momia que camina. Y por entre los esparadrapos del rostro, su boca sigue hablando de ilusión. En fin, ahorrémonos el proceso: le cambian todo lo que le tenían que cambiar, ella al principio piensa que va a quedar más fea, pero se mira en un espejo y al final se ve más guapa, alucina con sus tetas nuevas, con su dentadura nueva, con su nariz nueva. En un momento dado manifiesta su satisfacción por haber largado a "la bruja" (se llama así) que era antes. Los espectadores no hemos visto esos cambios todavía. Ni su familia tampoco. Eso será en directo y en el plató.
Antes, más arreglitos: un asesor gay la lleva de compras a Serrano, le prohibe seguir usando "pantalones con bolsillos" (sic, cómo está el mundo gay) y le receta faldas. Luego pasan por peluquería, por manicura, por maquillaje... Al fin llegamos al momento actual. Ella se encuentra al otro lado del portón luminoso, con una pasarela por delante que la traerá, guapísima, hacia todos nosotros. Tachán tachán, se abre la puerta... y sale un horripilante espantajo de mujer. Está cinco, diez, veinte veces más fea que antes. Pero ella bota de alegría, todos aplauden, sus familiares se emocionan, Teresa Viejo imposta una exultante felicidad. Gracias a Cambio Radical hay una chica melancólica menos en Gijón, no guapa pero tampoco fea, y hay una nueva petarda, horripilante al cien por cien. Y lo que es peor: con autoestima. Creo que es el programa más obsceno que he visto jamás.
Por alusiones: El mundo gay (¿Existe ese mundo realmente?) Es lo suficientemente amplio como para seguir estereotipizándolo (¿Existe ese verbo?)
Vamos lo que viene a ser que yo eprsonalmente estoy hasta los huevos de que se quiera meter a "el mundo gay" en un mismo saco.
Desconozco a los estilistas gays que pululan por ese ¿programa? televisivo denominado cambio radical, el cual me niego a ver. Pero no todos los gays somos unas locazas más preocupadas por el estilismo y las últimas creaciones de Jean Paul Gaultier. Un poquito de por favor.
estereotipar, ése sí existe ;)
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