Una vez llegué a la conclusión de que todos los días se produce al menos una situación surrealista de la que somos conscientes en mayor o menor medida. Quiero decir, que hay veces que no nos damos cuenta, pero esto SUCEDE SIEMPRE, a diario. Es más, en unos estudios de rodaje como los nuestros, esta ley inexplicable de la física es donde alcanza su mayor exponente. Pero no es el único sitio. Sin ir más lejos, este cartel lo encontré en el panel informativo de la comunidad de vecinos de mi portal. Prestad atención a vuestras vidas. Lo que sucede a vuestro alrededor puede llegar a ser de lo más absurdo.
109 comentarios:
Desde luego, este momento surrealista no es de los que pasan desapercibidos... ¿Te has apuntado ya?
Pues no esperé nada de nada, me apunté inmediatamente.
Yo recuerdo un momento muy que muy surrealista,en un restaurante venezolano llamado "las patriotas del sur", pero no me siento capaz de trasladarlo con toda su fuerza surreal, Uma , Gildarlata, narren pues.
No teseorvide pedir el besazo o es besaso? que no veo yo bien...
Noto cierta perturbación en mi red. Un montón de elementos presentan mensajes del tipo "puede contener trazas de..." ya descubiertos por l@s human@s que habitan esta web, pero hoy, además, en una caja de cereales he podido leer:
"indicios eventuales de cacahuetes u otras nueces"
¿El virus CSI está contaminando matrix? Analizaré.
Ola Maris (o marujas)
Pos como ya sus abrá informao
Mi ijo se va a Berlín (o es a Alemania) y creo uue el martes buelbe al travajo.
Pos na´ más
Las patriotas del sur...
-¿y qué van a tomar?
-Pues... (por supuesto no hay carta ni nada parecido)
-Sólo queda res y pollo a la plancha.
-Entonces pollo
-¿cómo lo quiere?
-¿empanado?
-no, sólo hay res y pollo a la plancha
-pues... (mirada algo perpleja) pollo a la plancha.
-¿que contorno quiere?
-¿patatas?
-tenemos ensalada fría, ensalada caliente y frijoles con arroz
-pues ensalada con arroz y frijoles puede ser?
-la ensalada la quiere caliente o fría.
-fría, fría...
-Entonces frijoles con arroz, ensalada fría me ha dicho. Y res.
-No, para mí pollo.
-Ah, muy bien (tacha algo en el papel¿?). El pollo cómo lo quiere?
-pfff... a la plancha
-el pollo a la plancha (apunta cosas)... bien. Y usted que va a tomar?
Eramos siete... menos mal que solo tenía dos opciones!
Iba yo a trabajar, y había dejado el coche en ese parking llamado P6 y que no es parking ni na, sino un descampado junto al campo de fútbol de Barajas D.F. bordeaba el muro de dicho lugar encaminándome bajo el duro sol de agosto a las dos de la tarde hacia el P5 ( este sí parking real donde cogería el bus que me dejaría en el aeropuerto), entonces: lo ví, sí, se movía, era una figura blanca, plana, pequeña, deslizándose, lenta pero firmemente por la acera que yo recorría, cruzando descaradamente ante mis narices y desafíando mi paso pues se atravesó en mi camino, es el calor, me dije, las gafas,no,no, que las llevo puestas, deja de salir, deja de beber y descansa más, pero lo demás estaba parado, sólo aquel espectro blanco gomoso parecía tener vida en el agostado lugar, me agaché, y mientras lo hacía respiré aliviada al ver que no era mi licenciosa vida la responsable de aquella "alucinación": cual paso de semana santa o carroza del orgullo gay aquel marchito y arrugado condón(aunque testigo reciente por su contenido de algún acto de amor apresurado) era portado por un ejercito de hormigas con tal determinación, que me quedé allí con la boca abierta durante un tiempo indeterminado, fue el momento surrealista del día y casi de toda mi vida.
Es peor de lo que me temía. Debo actuar con rapidez. El virus está empezando a generar hormigas borradoras de pistas para ocultar sus acciones. Aunque, por la información proporcionada por la agente humana Fauces, parece que aún no ha conseguido programarlas correctamente.
Puede incluso que hayan escapado a su control.
¡Que caótico!¡que fascinante!
Yo no olvidaré el intento reiterado de aquella señora de colarse donde no debía en vez de seguir su destino a Roma, no hacía más tratar de embarcarse a Amsterdam, una y otra vez, cuando era rechazada volvía otra vez al final de fila.
Lo surrealista de la situación es que era una monja totalmente colocada, con sonrisa perpetua y mirada al infinito. ¿querría más droga?
Pues a mí una vez un pasajero (joven y de buen ver), casi me come los morros mientras me preguntaba que en qué terminal estábamos. He de aclarar que por aquel entonces yo era soltera y sin compromiso, debía de irradiar juventud y lozanía a raudales. Tengo una testiga presencial del hecho.
Yo aún recuerdo a aquel tambaleante elemento que emanando vapores etílicos en la puerta de embarque a Las Palmas me espetó:señorita,¿ yo vuelo sólo o conmigo mismo? con usted con usted, entonces dejó el vaso de vodkacho sobre el mostrador y con sigo mismo se deslizó pasillo alante.
Oshe, ¿qué coló de pelo é ese que llevas? Apúntamelo, anda bonita. Mañana le quiero prepará unas croquetas a Miguelanghel, que esque le gustan mucho las croquetas a Miguelanghel, asín de distintos sabores y una vez que le llevamos a un bá, fue un desastre porque esque estaban mu malas, y claro, le quiero dar una sorpresa... Por sierto, acuérdate de apuntarme ese coló tanbonito de pelo que llevas.
Surrealismo de la noche.
Terminal 4, Madrid. 23/11/06. Son las 03:00 am.
En el horizonte desierto del hall facturación aparece una señora. Dice que ha venido acompañando a unos amigos que han tenido un problema con el vuelo, y que le cobran más de lo previsto en el parking. Le faltan dos euros. Yo no quiero seguir escuchando. No, por favor -pienso- no lo hagas.
-A ver, me tendrá que pagar usted esto. Sino a ver que hago yo, como saco el coche! Mire que rompo la barra del parking!
Miro a Kuir. Cara de indiferencia. Cara de me gustaría ver eso de la barra.
-Haga lo que sea pertinente, si le parece bien.
Se va. Desaparece en un ascensor de cristal. La Maruja Swarzenagger. Desde aquí no oiriamos los sonidos de película de acción. Vamos a verlo? Bah!
Cambio de tema.
Que mal sientan las noches
Sigue aumentando el caos en la red. Anoche el virus que ando buscando fué visto en forma
de señora furibunda con teóricos y extraños derechos adquiridos. Peligra la estabilidad
lógica de la red.
También, he descubierto que en la C/Julian Camarillo, muy cerca de donde curra un agente
humano afín, hay un centro de supercomputación donde están desarrollando una simulación del
cortex cerebral del ser humano. Se ajusta a las estimaciones...muahahahaaa
Por cierto, había una entidad habitante de esta web con problemas para propagarse por la
red debido a problemas con el equipo de conexión (router - tarjeta wifi). ¿Solucionó sus
problemas y nada ya, a sus anchas, en el mar de la información? En caso contrario recuerde
que puede contar con mi ayuda si es necesaria.
Y que bien sientan las porras tras la dura jornada laboral.
Estimadísimo sr. Agentesmiz:
Sigo sin poner nada más que un pie a remojo en este mar de información (muy a mi pesar). El maldito router se ha debido desconfigurar y ya no puedo cambiar de canal (con lo que me gusta a mí el zapping), ni entrar en la página del susodicho, ni (ahora que lo he reseteado) se le enciende la lucecita del wlan... Como ya me he arrancado todos los pelos de un brazo, he decidido salvar el otro y he llamado a la operadora solicitando mi baja en el servicio que no tengo. Mañana viene un tésssnico. Cómo no se me habrá ocurrido antes. Habría salvado el otro brazo.
Saludos desde Tara, donde ya quedan menos cajas y la gotera del salón ha sido subsanada por un hábil pintor decorándome un paño de otro color... Creo que necesito más filipinos de chocolate blanco.
Alpargata, cariño, tú no puedes ir así, por la vida , semidepilada en tus extremidades superiores, pídele a Gilda ese guante que se quita con los dientes...
Queeeeeridas, todos vuestros momentos surrealistas, se tornan de la más prosaica realidad ante el surrealismo en esencia que soy yo: un guisante de canto , chúpate esa, cuadratura del círculo...
Anuncio públicamente que, tras la visita del téssnico, me he arrancado los pelos del otro brazo (Gilda no me presta sus guantes y yo de esta guisa pierdo todo el glamour que Tara me da). Dice el sr. Tésnico de ...fónica, después de devanarse los sesos y enchufar su pcportátil, que es mi ordenador, el antivirus o vaya vd. a saber qué poograma, que lo tengo que formatear, o desinstalar el antivirus. ¡¡¡¡¡nooooooooo!!!!!! ¡¡¡¡otra vez nooooo!!!!! Pero si acabo de renovar la suscripción al macafi, y ahora qué va a pasar si lo desintalo?
Necesito un filipino de chocolate blanco, pero ya no tengo monedas para la máquina. Tendré que pedir, que más triste es de robar, etc, etc
Tú dile al tésnico de ...fónica que te dé pal filipino blanco ¿no? porque claro, todo es culpa de ...fónica, y si no que haga una recolecta con los demás tésnicos a ver si entre todos te pueden pagar el filipino. Si es que no tienen corazón.
Jo, y luego todos me dicen que me compre un ordenador... sólo de oirte -leerte- se me revuelven las entrañas
Perdón la interrupción, pero ¿Cómo se puede apellidar alguien Minnithorpe e ir con la cabeza bien alta?
Lo siento Sobirra, el suelo-mozo no me dejó sacar copia para tu museo porque le parecía remover mucho el suelo.
Ej que que quierej que te diga, pero reabrir un rodaje íntegro para sacar una copia, me parecía un pelín cantosa a la par que desagerao. Pero bueno, El Minithorpe tal vez merecía eso y más.
No os preocupéis, el museo no es mío... Tengo alguna joyita para tí, quierido.
Que no tenéis impresora de estas divinas de nuevepines?? Pues veniros veniros veniros al si-ei-pi cuando queráis y os hacemos una impresiónlocaldirectaalcorazón. O sólo pueden de ser paseabordos? Cómo va ésto de los museos? Lo mihmo preparo yo un museo de algo... no sé... de algo, vaya.
He, he. Esta histora real la protagoniza una señora que habiendo abandonado su Serbia natal en los años ochenta, se emigró a una zona industrial del sur de Alemania para trabajar con alegría y tesón en una cadena de montaje de una fábrica de trenes en miniatura (en plena decadencia en estos momentos). En dicha fábrica entabló amistad con muchos otros emigrandos de muy diversas procedencias y, un día, durante una pausa en el trabajo, mientras comían en la cantina de la fábrica les contó el suceso que a continuación paso a relatar:
- "Po di que taba yo ayé aquí"-(léase con acento de una serbia hablando en alemán aprendido de oídas)- "venga a de sufrí na má que en silencio lo que son las destas... cómo se llaman... eso, las morranas... bueno las morroidis, bueno, como se diga, el caso é que me llevaban quemando toa la jonnada laborá, que me se saltaban hasta lo lagrimone del fuego que me soltaban laa putaa. Asín de que deseandito de llegá a mi casa, porque el dotó de las morroide mabía dicho, tú Supuliá bonica, le corta los deos a un guante de fregá, los llena de agua, los ata y los pone a congelá y cuando te dél ataque del culo, pos te landiñas ahí mismo y, claro, por fuerza que te se baja linflamación. Ahora yo voy y, despúes del trayerto de la sepuvedana ende la fábrica a mi casa que me cagón la puta lo que me dolía, llego al arcón de congelá posch y busco y rebusco y noncuentro los deo ni por arriba ni por abajo, me salen cachofa, repollo, pomfriz, un cordero pa navidad, pero deos por ningún lao. Pa chasco que lo haya gastao, me digo. Den repente veo entre lo lloro una charchicha de la chiquitina que se ponen cocía con chucrú que me dice cógeme a mi. Ni corta ni despezosa" (le cuesta el alemán a la pobre) "voy y la cojo, me la llevo ar salón, pongo er culonpompa en er trisillo y me la meto pol ojete! ... oye, qué alivio... mediatamente se me carma er fogonazo, y me da un relajo soluto y asín me quedé, dormidica perdía. Yo ya ahí pierdo e sentío der tiempo y lo siguiente que macuerdo e de mi marío que acababa de entrá po la puerta metiendo uno berríos de no sé qué de que no me niegue má al griego, y yo, claro ahí con toa la cachal aire y la chanchicha metía hasta to lo hondo, po no tuve ma remedio que madale a tomá polculo. Como yo."
Qué bonita anéctota, querida Supuliá.
(los hechos y situaciones son reales, pero los nombres se han cambiado para preservar la identidad de los protagonistas. Anda queee, vamos la salchicha helada...)
Mi red neuronal se ha quedado bloqueada en un bucle de estupefacción con la historia de
la salchicha. Amoooooosss
Ms O'Jara, recomiendo paciencia ante la aparente perversidad de su equipo informático. Deje
esa depilación de brazos forzada por la frustración.
No creo que haga falta formatear. Esa solución siempre es demasiado radical y normalmente
asuntos parecidos se pueden arreglar simplemente desinstalando y reinstalando en el orden
adecuado los programas implicados (que en este caso pueden ser el antivirus, aunque no
creo, y el driver del cacharro wifi-usb). No creo q se pierda la licencia del antivirus al
desinstalarlo (supongo q habrás renovado una subscripción de actualizaciones por internet
.Si es el caso, al instalarlo de nuevo, simplemente se bajarán las actualizaciones
pendientes, tras poner tu clave o tu licencia o lo que sea).
De todas formas, si aún no has hecho nada, no lo desinstales aún. Le he dado a Ms Audrie
un cable de red para q pruebes a conectar directamente el ordenata al router. La conexión
de red del cable es un icono distinto al de wifi, tendrás q configurar allí los parámetros
que estén en la otra conexión que ya debes tener.
Si tienes dudas o no consigues hacer funcionar el invento, pídele mi teléfono a Ms Audrie.
Hay bastantes cosas que se pueden hacer sin llegar a reinstalar el güindoxs. Al final
derribarás las barreras, Tara será por fin parte de la red de redes (música épica)
...y habrá una fiesta con abundante provisión de filipinos blancos
Estimado Agentesmiz:
Le hago saber que Ms. Audrie me ha hecho llegar su número de teléfono y no veo el momento en que derribemos esa muralla de despropósitos que separan Tara de este río navegable (ups, qué hortera), digo, de la red de redes. Confieso que no he tenido tiempo material de probar el cable que tan amablemente me ha enviado, pero me da la impresión de que no llega (las inmensidades de Tara, cosas que pasan), a lo mejor con ese cable y el extralargo de teléfono lo consigo. Probaré esta noche (diosmediante) y le mantendré informado. Si tuviera Vd. que desplazarse gentilmente hasta Tara, teniendo en cuenta los horarios de rodaje y los suyos propios, quizá debería ser para después de los niuyores. Es que ahora, por si no tuviera bastante, la disquetera del cd-grabador no se abre. Hace el esfuerzo, pero no se abre. Y la cpu no se puede abrir (o se puede pero no sé por dónde porque no tiene ni un tornillo), así que tendré que buscar un servicio técnico de hp y rezar 10 rosarios... Ay, qué disgustos nos da la informática.
Atentamente y eternamente agradecida,
Alpargata O'Jara
P.D: Estoy deseando acabar con ese contratiempo, no tanto por la red en sí como por los filipinos de chocolate blanco... Qué visión paradisíaca.
¡¡¡¡¡¡ Aquí que hostias pasa !!!!!!
Ms O'Jara:
Parece que el enemigo sigue avanzando. Mantengamos la calma. Cierto es que la informática da disgustos pero no hay muro lo bastante alto como para que una ferrea determinacion no pueda derribarlo.
Esperaré noticias y mientras disfrute de ese viaje a tierras norteñas.
A su disposición este humilde conglomerado de bits
Agentesmiz
P.D: A pesar de ser una entidad electrónica empiezo a notar cierta reacción pseudorgánica
al pensar en los filipinos, creo es hambre. Interesante.
Querida Alpargata:
Tu osidea con el ordenata me recuerda a aquella conversación por carta del tío del hotel y los jaboncillos. Siento mucho no poder ayudarte
Ay, rhett, pero qué modales son esos!! Que sepas que estás perdiendo mucho encanto ante mis ojos sureños (sobre todo desde que me he percatado de que no distingues un ordenador de un aparador).
Uma, queridísima, se agradece la intención y el apoyo moral en estos momentos críticos. Pero ya sabes que saldré adelante, que no volveré a pasar hambre y tal y tal...
Agentesmiz, es vd. un conglomerado de bits de lo más humano, gracias una vez más por su voluntad de ayudar. Le llamaré cuando vuelva del gélido norte y le compensaré sus atenciones con bizcocho casero (se lo birlaré a brivandecam, no vea cómo cocina).
Ahora me voy a ordenar que laven los caballos y el carruaje para el largo viaje. Tengo que buscar baúl (el mío se lo llevaron los malditos yankis) y las polainas de franela.
Tú ahora ponte fina, guapa, que bien que te gustaba que te hiciera el venacápacámozaaaaaaa antes de que la secesión me secesionara el apéndice...
Veo que las nuevas tecnologías te tienen sorbidito el seso, pero me alegra saber que su apéndice no es más que virtual. Así que seso sí, pero sepso.... po va sé que no bonita, malagradecida, snif, no volviste a ser la misma dende lo del vestido de visillos. Snif. Mala mujer!
Uy, a mí me suena esta anécdota... pero mucho.
Esta tarde me llamó a mi camerino la productora para decirme que iría en 2 minutos una persona con una tabla de surf, que no le cobrara el exceso. Claro, yo me dije: "Lo que diga la rubia"
Al cab de poco más de un minuto se presenta un surfero que se dirige al mostrados contiguo, le digo a mi compañero que según órdenes de La rubia, no ha que cobrarle exceso.
El chaval se queda sosprendido, pero agradecido.
2 minutos más tarde llega un caballero hablando por su móvil y me dice que si me han dicho algo de una tabla de surf, le digo qe si y que ya está facturada, el hombre anonadado (debería llamarse Mariano) me dice, que no es posible, que la tabla está ahí, yo saco la cabeza y compruebo que el señor no me miente.
Me empiezo a reir y le digo al compañero de al lado que creo que esa tabla anterior no debería ser la mencionada por La rubia, y me empiezo a reir.
El señor (Bisni o J/C) me dice que que me hace tanta gracia, y se mosquea.
Cuando consigo explicarle que casualmente han venido 2 tablas de surf en un intervalo de apenas 1:30 minutos no da crédito.
Total, que hemos pasado 2 exceso, uno bai de feis y el otro autorizado.
Ahora comprendo porque el chaval se fué ta contento.
Jeje, qué potra la del chaval. Y... sólo por curiosidad, ¿qué tenía que ver el del móvil con la rubia para que le perdonara el exceso? Averigua y retransmite, anda ;)
Yo tenía un compañero de trabajo que se llamaba Ramón, en aquella empresa trabajaba también su hija Paloma.
Recién acabada la mili, donde por cierto me quedé loquito perdido por un sargento, aunque esa es otra historia y ha de ser contada en otra ocasión, también allí fué donde empezó a aflorar el fenómeno Kuir ass fuck, hasta entonces divagaba en un mar de dudas.
Me salgo del tiesto, además del armario.
Pues como salí de la mili allá por mayo de 1997, durante los meses de junio a septiembre de dicho año trabajé en la empresa en la que había estado trabajando durante mi periodo académico universitario, una contrata de limpieza con sede en el aeropuerto y cuyo seervicio ofrecido es básicamente la limpieza de aviones.
Una calurosa tarde verano, concretamente el 31 de agosto, nos disponíamos a fichar la hora de salida, las 16:30. Loli, una compañera me preguntó si iba a Canillejas, le contesté que si y se ofreció a llevarme en su Fiat Regata Mare granate sin Aire acondicionado.
En los 3-4 minutos de espera antes del fichaje, Loli se congratulaba de empezar sus vacaciones el día 1 de septiembre, a lo que "Laconchi", otra compañera de trabajo que también vivía en mi barrio y que se volvia en el coche de Loli respondío.
"Loli, hasta que no llegues a tu casa no estás de vacaciones, porque imagínate que tienes un accidente in itínere" (No fué este el tçérmino utilizado por Laconchi)
"Que agorera eres Conchi, anda, que ya te vale" Respondió Loli.
Una vez en el vehículo y con las ventanas bajadas debido a la ya mencionada carencia de Aire acondicionado, conducíamos por la vía de servicio que lleva desde Barajas hasta Canillejas, cuando a la altura de la alameda de Osuna, mis ojos presenciaban el vuelo de una paloma que se dirigía de forma completamente suicida a nuestro vehículo, Loli, la conductora no lo percató, y Laconchi miraba hacia su ventanilla fumándose un cigarro, para evitar que el humo permaneciera en el interior del coche.
El choque de la paloma contra el vehículo proporcionó la misma sensación que la de una guerra de almohadas.
"La paloma, la paloma" gritaba Loli, el pobre animal se había quedado entre los pedales del vehículo, afortunadamente la velocidad era lo suficientemente lenta como para no poner en peligro nuestra integridad.
"¿Que Paloma? ¿La hija de Ramón"? Contestó Laconchi
Obviamente, no se había percatado de nada.
Loli frenó como pudo en la cuneta, el pobre animal aleteaba en el suelo del vehículo entre los pedales
"Sácala Javi, que me da miedo" decía Loli
"Pos ni me había coscao" dijo Laconchi "Pensaba que habías visto a Paloma por la calle.
Finalmemte accedí al animal y con el entre las manos preguntaba
"¿Qué hago con ella?"
"No sé" decía Loli, "Échala a volar"
El animal describió una parábola antes de precipitarse contra el suelo y perderse entre los matorrales.
"Joder Conchi, mira que eres, te podías haber callado la boquita, que si puedes tener un accidente, que si puedes tener un accidente" Repetía Loli.
Aproximadamente un año después saliendo del cine en Coslada con un grupo de amigos y esperando el autobús, contaba esa anécdota a mis amigos.
Una chica cruzaba la calle.
"Paloma, Paloma" dije yo
Era, esta vez si, la hija de Ramón.
Ay que me meo toa
Je, muy buena, sí. Yo me sé otra con pájaro pero hasta que no me refresquen la memoria no la voy a contar (que luego olvido detalles importantes y no es lo mismo). La memoria se ve afectada por las horas de vuelo (y los combinados, pero esa es otra historia). Que lo sepáis, maris ;)
Hoy atendí a una señora de la altiplanicie boliviana que se empeñaba en embarcarse a Jerez cuando su tarjeta de embarque ponía claramente Gran Canaria.
Yo para mi que la pobre era completamente analfabestia, porque por más que le insistía en que en la pantalla no ponía Gran Canaria sino Jerez, la mujer insitía e insistía, hasta 4 veces.
Para mi que pretendía llegar desde Cadiz a Gran Canaria a nado o en barco.
Finalmente la convencía para que buscara a un/a compañer@ menos ocupad@, que nuestro rodaje iba de puto culo. Pero me costó.
Pobre mujer, rezumaba tanta ternura con su traje típico de la altiplanicie boliviano.
Como me pone!!!
Como me pone!!!
(Es que algo hay que decir y mantener las buenas costumbres)
QUE TE PONEN LAS BOLIVIANAS????? Dios mío, chicas, se nos desestabiliza el sistema!!!!
ZCZC xxx xxxxxxxx
QD MADPAIB MADWZIB MADKRIB MADKMIB CCSKKIB LHRKKIB
.LHRKKIB xxxxxxDEC06/AGNTxxxxx/PIDxxxxx
ROT/180513-LHRKR
DEPA.IB3161/18.LHRMAD T IB6703/18.MADCCS
1MANETEMOSELANONIMATO/JESUS
SEGUN NUEVA INFORMACION DE LAS AUTORIDADES BRITANICAS
PAX ES SORDO/MUDO (IMPOSIBLE INCLUIR ITEM DEAF - HEMOS
PUESTO UN MSG INDICANDO PAX DEAF) VIAJANDO CON UN MEDICO
Y TRES ESCOLTAS (POLICIA BRITANICA)/. PAX NO SE CONSIDERA
PELIGROSO O CONFLICTIVO AUNQUE POR NO PODER EXPRESARSE EN
DOS OCASIONES HA ESTADO MUY ALTERADO/. FVR INFORMEN LAS
AUTORIDADES EN TTO Y EN LLEGADA Y PRESENTEN MAAS/.
SLDS J.ANONIMO
SENT MADPA/WZ/KR/KMIB CCSKKIB
=
Hale, con dos cojones y un palito. Claaro, como es sordoymudo este venezolano se emigra adonde le da la gana, porque como no se entiende con nadie... Y además, si ve que le ponen problemas, pos se hace el sueco y como si no fuera con él la cosa. Menos mal que para deportarle le acompañan 3 agentes de la policía británica (agentes 008,009 y 0010) que no veas lo vivos que son y se han percatado de que éste lo que quería era quedarse a vivir en el condado de Surrey, venga a pasar frío y a tener hijos mestizos y bastardos con la señora Ropper que heredarían su apellido, llegarían tarde al tomar el té y corromperían la pureza(¿¿¿¿?????) de los ciudadanos de primera clase. Así que le echan.
Como este hombre no ha entendido bien lo que le decían los crudos (que no solo no conocen el lenguaje de símbolos en castellano, sino que tampoco hablan sueco) han solicitado los servicios de un médico (que digo yo que mejor hubiera sido un intérprete) y así van los cinco en amor y compañía. Pa que luego digan que no sale caro hacer frente a la inmigración ilegal.
Lo que no saben éstos es que para la orgía que se van a montar en los lavabos del avión hubiera bastado una agente femenina (la 0023, por ejemplo). Con ésta sí que se hubiera entendido el probetico sordoymudo. Y feliz del episodio...
Mi momento surrealista del día de hoy: me despierta el móvil, tengo 9 llamadas perdidas. Llamo a uno de los números y es el electricista, que quedó en llamar después del puente para venir a reparar las tomas de la antena. Después de una corta conversación en la que le aclaro que no son las tomas del teléfono, que esas ya me las arregló un técnico, me dice que vaya preparando un café, que ahora viene. Yo, que estaba recién levantada, pongo la cafetera al fuego y llamo al resto de números que me han estado asediando.
Llega el chispas y le llevo a la toma más importante, la del salón. Le da calambre la clavija (que yo misma monté, una obra de arte) y parece que lo arregla. Hay otra toma en la cocina. Se trae la tele. La deja en la encimera y dice: "qué bien huele". (A café, claro). ¿Quieres uno? Dice que sí y me pregunta por las vacaciones, por las compras, los rodajes... y me habla de la fama que tienen nuestros estudios (junto con los del corteinglés). Me cuenta que estuvo 6 años con una compañera de estudio (formato 340) y lo bien que se lo pasó porque, a veces, llamaba otra compañera a la puerta, abrían (porque lo suyo no era nada serio) y se unía a la fiesta.
Yo no doy crédito. ¿Me está contando que se ha hecho un trío? ¿O más? ¿El electricista?
Me arregla la toma del dormitorio. Volvemos a la cocina. El café debe estar helado ya.
Aprovecha para decirme que me sienta bien madrugar. Que estoy muy guapa. Que, una vez, una compañera de su chica se le insinuó en el baño (para otro trío). Que aquello era jauja, decía, que si uno tiene la mente (y las piernas) un poco abierta, se lo puede pasar muy bien en nuestros estudios.
Se acerca peligrosamente y me pregunta si bailo. No. Muy mal. Que si me gusta la salsa, el merengue... Que tengo una voz muy sensual al teléfono, que podría trabajar en una línea caliente. En este punto creo que se me va a caer la taza al suelo. La dejo en el fregadero y aprovecho para alejarme un poco de él. Le pregunto por sus viajes, a ver si cambia un poco de tema. Me sigue contando el tren de vida que llevaba con nuestra colega y le explico que nosotros somos algo más modestos (ella era hija de un "productor", dueño de un barco, y se hacían varias escapadas a Las Palmas, a navegar y dar fiestorros). Me pregunta si estoy recién duchadita. Pues no, ni siquiera. Más bien dormida. (¿Lo pregunta para echarme un polvo ahí mismo? Yo creía haber visto esta película antes, pero el prota no era un butanero buenorro?).
Le firmo los papeles y se va, no sin antes decirme que soy muy maja (por invitarle al café), que otra vez que haga café le llame, que está por el barrio y no tiene mucho trabajo. Por fin se va. A los 2 minutos recibo un sms: "Gracias por el café, simpatiquisisima"
Alucino en colores
Como con lo del médico (pero esa es otra historia surrealista y será contada en otra ocasión)
Nota de la autora: he resumido bastante la conversación y seguro que me dejo algo importante en el tintero. El tío ha estado una hora larga en mi casa.
Audrie bonita, no es que me pongan las bolivianas, para nada dentro de nada. Pero como llevaba tanto tiempo sin escribirlo, era la coletilla (y no precisamente jucaida) necesaria para rematar la intervención.
Aclarado queda.
Ay, tengo varias preguntas que no me dejan dormir, ni vivir, ni na:
Odri Preztelssconcircoñitas: ¿por qué es del betis el deaf, porque qué quieres decir con probético, acaso fue engendrado en uno de esos tubos seguidores de la segunda letra del alfabeto griego?
Kuir, jucaida, ¿es judaica? ?es gracia? ¿es dislexia?
Joder, creo que yo también sigo con el getlá.
Debe ser dixlesia.
Es lo que niete ser durzo roquejido. (Casi amdibiestro)
Pero a qué si te ponen los bolivi-anos, que se llaman asi, por esa forma en que llevan cortado el pelo, a lo tazón: bol y por sus ligeros andares andeños (valga la redundancia de caminares).
Vivan , vivan los bolivianos y los special k de chocolate.
A mí los special Kas me dejan como ná después de los desayunos USA. Claro que Sobirra, los de NYC no les llegan a los talones a los de LAS VEGAS
Por cierto, tengo muchos problemas de acceso al blog, pásadme la contraseña que usais para entrar en linea desde los estudios. Ya sé que sentís desprecio por la peli que Kuir y yo rodamos, pero... hace dos días y pico también rodabais serie B y tal. Sabeis, sería un "detallazo" y eso... es muy triste tener que pediroslo, pero más triste es no escribir y sobre todo que no lo compartais...
no sé, si yo supiese un atajo de vuestro estudio a la cantina os lo diría, ¿no?
Huele a resquemor
Surrealismo:
Una mari, que ha quedado con otras dos maris para merendar
-Oye, que os llamo para que me vayais pidiendo y así ahorramos tiempo, una manzanilla.
-¿Vas a mojar el roscón?
-No, ¿queréis calamares?
-¿Calamares?
-Sí y croquetas.
-Dice mari que sí.
-Vale pues los subo
-Vale vale lo que quiera la niña, haremos un exceso
-Entonces quedamos en el lado de llevar comidas ,¿no?
-No , yo creo que no hace falta no pasa nada
-vale
-vale, pero que los llevo yo eh?
-pi,pi__________pi,pi_________
aquí la portadora de cefalópodos casi se estampa porque en su gumiez al tiempo que masticaba uno de esos bichos, ha entrado en una rotonda, y para evitar que por la inercia y fuerzas centrípeta y centrífuga, el roscón se estampara contra el suelo del coche, ha dado tal manotazo , que además de poner en marcha los limpiaparabrisas y los warning, ha tragado ese cábleo animal,de forma que le atraviesa el exófago desde la campanilla al píloro...con lágrimas en los ojos, y sin poder hablar hace un gesto a los guardias del control y al picoleto, que miran con recelo ese
paquete que parece un roscón pero que sospechosamente huele a pejcao,y mientras el rebozado le raspa el alma ,un pensamiento le va raspando la mente, "no se ha enterao, no se ha enterao, a que piden calamares y croquetas", llega ya las ve, no, no hay nada más que cafeses en la barra, saca sonriente las bandejas mientras anuncia: calamares y croquetas, la música se para, tensión en el ambiente, miradas de ay que ver, reproches, cámara lenta mientras se vuelven las cabezas a las puertas de la cocina,y en fin ahí, están ellas, con café, manzanilla, dos de calamares, dos de croquetas, un roscón con nata, y todo el glamur que da la fritanga.
Marisurreal, porque ellas lo valen.
¿Os imagináis a bocaseca man chupando una aspirina efervescente?se le deshidratarían los sesos.
agggggggggg
El otro día, justo antes de Reyes, iba yo en el autobús y sentada a mi lado, junto a la ventana, se sentaba una señora de unos 60 años. El autobús iba bastante lleno y entre los sres. viajeros, varios niños pequeños (de vacaciones, claro). En una de las paradas se sube un señor conocido de mi vecina de asiento. A grito pelado le saluda (íbamos justo delante de la puerta trasera, el conocido acababa de entrar y estaba junto al conductor, aunque se fue acercando al ver que la señora insistía en mantener una conversación a gritos). Transcribo aquí lo que recuerdo de la conversación porque no tiene desperdicio (y añado la halitosis tremenda de la mujer y la leve del señor que lo convirtieron todo en una pesadilla surrealista):
*¡HOLA!(la señora saluda)
-HOLA
*¿Cómo está?
-Bien, bien.
*¿No van a los baños?
-¿Eh?
*Si no van a los baños este año
-Ah, no, parece que no
*¿No van? ¿Y eso?
-Parece que este año no.
*Ah, creí que iban todos los años.
-No, solemos ir a Lanzarote, pero este año no vamos. ¿Cómo está Vd.?
*Yo estoy fatal, he pasado unas fiestas...
-¿Y eso?
*Pues con descomposión, mareada, muy cansada... dicen que hay un virus.
-Ah, sí, mi nuera también ha estado mala.
*Y me operaron en noviembre, de la rodilla, y ahora me han quitado un lunar, que parece que no es bueno
-Vaya
*Sí, estoy fatal. A ver, mi padre murió de cáncer a los 58 años y a mí me salió a los 60. Se me había quitado pero parece que ahora sale por otro sitio.
-Mi padre murió con 50 años y yo ya tengo siete siete, siete siete. Los dos sietes. Ya me conformo con eso.
*Ya, pues no está Vd. nada mal, no. ¿Qué tal las fiestas? A mí nunca me han gustado estas fiestas.
-A mí tampoco.
*No me gustan nada estas fiestas.
-No, a mí tampoco me gustan.
*Los niños, esos sí que las disfrutan. Mis nietos. Bueno, mis nietos ya son mayores, pero les gustan. 11 años tiene el mayor.
-Sí, claro, ellos las disfrutan.
*Claro, pero con 11 años ya saben lo de los Reyes, ya saben que los Reyes... son los padres. Saben que son los padres.
-Claro, claro. Pero a mí nunca me han gustado estas fiestas.
*No, ni a mí.
Detrás del señor, en un asiento, otra abuela sentaba a su nieta en sus rodillas, una niña de unos cuatro años, que ahora también sabe que los reyes son los padres.
LOS REYES SON LOS PADRES ….. DE QUIÉN ?!?!?!?!?!? De los príncipes, no?? (excepto de doñaletizia que es hija del pueblo. De todo el pueblo, aunque no sepamos de cuál en concreto)
Dirán que Papá Noel es padre también, no?. POS CLARO, se llama papá, no pápa, papá. Una verdad de Perogrullo más.
Y SANTA KLAUSS? Qué me decís? NO SANTO… SANTA! Me pregunto en qué momento pasó de ser BEATA a ser SANTA?
Aunque pensándolo más detenidamente la historia podría haber sido la siguiente: Un osito gordito (tentado por la gula) barbudo con opción homosexual. Para mi que éste si que tenía padrino que le bautizara, porque qué iglesia le canonizaría dejando pasar por alto ésto. Yo para mi que éste (que debía de ser mu lagarta) se cameló a alguno de los creativos (por no decir directivos) de la cocacola y, a cambio de llevar para siempre los colores de la marca y algún que otro favor del estilo felatio o sodomía (tentado por la lujuria), exigió (tentado por la ira) que le enchufaran en sus más altas aspiraciones (tentado por la avaricia, y porque el dinero lo puede todo), y en vista de que lo de ser papa (pápa, que no papá) no iba a poder ser porque no le garantizaba la inmortalidad (tentado por la envidia a dios), con todo su orgullo consiguió la santidad, y con toda su soberbia puso el género que le pareció bien en su título mortalicio. Podemos afirmar, dadas las premisas anteriores que la Klauss NO fue tentado por la pereza. Por la vanidad sí, aunque no sea pecado mortal.
Y porque no le fue posible sentarse a la derecha del padre (otro padre más) o en lugar de él durante la última cena, que si no hubieran tenido al menos dos litros de burbujeante refresco para regar el cordero. Sin cafeína, que al día siguiente había que madrugar.
Que lástima! por una vez que consigo entrar (gracias a contactos que nada tienen que ver con este blog) en una tarde de rodaje de lo más relajada y no tengo nada que decir. Una pena, luego escribo en papeles, estos son cuidadosamente encerrados en un sobre cuyo destinatario es Garra y cuando voy a ponerle el sellito no lo encuentro, y cuando lo encuentro ya no tengo ganas de mandar la sartá de cosas que escribí.
Estoy segura de que sí tienes cosas que contar. Busca, busca en los recovecos de tu memoria alguna escena surrealista (más surrealista que lo de la carta y el sello).
http://www.youtube.com/watch?v=8qdsv2CRHjk
Je, muy bueno, genial el catering. ¿Pondrá air asturias fabada en cazuela de barro?
Querida Chusma, creo que tod@s los escribiente en este blog tenemos los mismos problemas para entrar en internet desde los estudios. Y que sólo responde a una cuestio´n de azar, suerte o casualidad el que a veces se pueda entrar.
Yo también huelo a resquemor.
Desconozco porque en ciertos platós se puede entrar y en otros no, pero es lo que hay.
No todos, y para daros una lección resquemorosa ahí os envio a vuestros móviles una nueva contraseña, solo para amigos, para que no andeis cortando y pegando y sufriendo.
por favor la contraseña que salió desde mis servicios secretos no se extienda más allá de odri,gildalpargata,uma y kuir, que aquí me la juego yo.
chusmi, ¿encontraste sello?, ansío tu carta, ayer abrí mi buzón, y oh plano imposible de mi cara y labios en dramático arqueamiento hacia abajo...
Pues te escribiré una nueva cuando surja, porque aquella ha sido destruida ya que ya no tenía valor ninguno.
A ver si el ataque de sosez que tengo me permite contar con un poco de gracia la penúltima situación surrealista de 2006. Absolutamente verídica, si bien los nombres de los personajes y los lugares se cambian y omiten para evitar, no sé, que nos rescindan el contrato antes de terminar la película, por ejemplo.
30 dic 2006
Plató donde actúan (pero ese día no) Audrie y servidora.
No recuerdo bien la hora, por la mañana, poco antes de las 9 (creo).
Uno de los actores se dispone a salir del plató cuando una fuerte explosión le obliga a entrar de nuevo corriendo y cerrar la puerta. Varias placas del techo se han caído, una le ha dado a una de las actrices en el hombro, los cristales de la fachada se han roto, algunos del pasillo también. Hay confusión y estupefacción entre los miembros del reparto. En un primer momento han pensado que se trataba de algún accidente, grabando alguna escena de acción a lo tarantino. Y, ¡tacháaaaan! En medio de este mar de confusión se abre la puerta del plató y aparece un tipo con un chihuahua que dice: "hola, soy de la prensa, ¿tienen alguna declaración que hacer?"
Los deja boquilocos, claro. Y más boquiloca me quedo yo al saber que es de la prensa del corazón, y que se ha saltado el control de seguridad (lo que quiere decir que el segurata se ha ido, sin avisar, ni desalojar, ni nada de nada).
Pero ahí no acaba la cosa. Con el fuego enfrente del plató, la evidencia de que no se trata de efectos especiales y la intuición de que hay que salir pitando de allí, ¿qué diréis que ocurre en nuestro reputadísimo plató? Pues que el director dice: "un momento, hay que mantener la calma, nos quedan unas escenas por grabar". Ante la rebelión de gran parte del reparto decide que debe hacer unas llamadas. Hasta que aparece la autoridad, claro, y les abronca por estar donde están y les desaloja a grito pelado. Ver para creer.
Aunque los estudios se conviertan en polvo y escombros, ahí estará nuestro plató, dispuesto a grabar hasta la última de las escenas programadas. Qué heroicidad. Qué idiotez.
Y ahí va la última (mi última) situación surrealista de 2006, que me tiene bochornosamente a mí por protagonista:
31 de enero de 2006
Día de nochevieja, pero por la mañana.
Regreso de sacar al perro por las inmediaciones de Tara y cierro la puerta, dejando la llave puesta por dentro (cosa que nunca hago) para tenerlas localizadas, porque voy a cambiar de bolso para ir a cenar con la familia... y salgo al tendedero para cambiar el agua al perro. Las ventanas están abiertas (ventilando) y se crea una fuerte corriente con la puerta del tendedero, también abierta. Veo, a cámara lenta, cómo la puerta se va cerrando y el perro sale como un rayo (le asustan las puertas que se cierran solas). Pero yo no me preocupo. La manilla está levantada y la puerta no tiene por qué cerrarse. A no ser... a no ser que se cierre con tanta fuerza que la manilla se baje... Vaya por dios. La manilla se ha bajado, no del todo, lo suficiente para que no pueda abrir desde fuera. El perro me mira con cara de "¿a qué juegas?". Yo juego a McGyver, busco en el armario del tendedero el chicle y el alambre que me sacarían de ahí en un pispás si yo fuera el héroe que no soy. Me acuerdo del móvil y lo busco en mi bolsillo. Pero no está, lo veo por el cristal de la puerta, en la encimera de la cocina. Lo veo con zoom cinematográfico y música de terror. Inalcanzable. Con un cartón doblado intento subir la manilla, se dobla aún más y no hay manera. Engancho pajitas (de beber) para intentar llegar por la rendija de la puerta (la rendija para el gas, para que el gas de la caldera pueda entrar en la cocina, porque en la ídem no hay gas - otro absurdo). Llamo al perro y le digo que abra. Me entiende, se pone de pie y empieza a dar con las patas en la manilla. Pero hay que subirla, no bajarla. Desisto. El perro también. ¡Y va a la habitación donde están sus juguetes, será ladrón! Le regaño y entonces viene a tumbarse al otro lado de la puerta. Lame mi mano por la rendija y se queda ahí, cabizbajo, con el hocico entre las patas, apesadumbrado ante mi pronta muerte.
Después de unos tres cuartos de hora jugando a McGyver, dando golpes SOS en el techo con el palo del cepillo y abriendo y cerrando la celosía a modo de morse naval, me veo en la bochornosa situación de tener que pedir socorro a algún vecino. Pero no hay un alma en la calle y me imagino a mí misma medio congelada hasta que a las doce menos cuarto alguien me eche de menos en la mesa, mirando mi plato de uvas triste y solo. Ante esta imagen deplorable, no dudo en pronunciar una palabra que nunca pensé que diría, y menos a gritos: SOCORROOOO SOCORROOOO (qué bochorno, qué ridículo más espantoso). Afortunadamente, unos 10 minutos de gritos más tarde, un vecino se dirige a mí desde la calle: ¿Dónde estás? ¿En qué piso? Te has quedado encerrada, ¿verdad? A mí me pasó la semana pasada, dice su mujer. Ay, salvada. No, no estoy salvada, la llave. La llave está puesta, por dentro. Mierda. ¿Pero por qué? Si yo nunca la dejo puesta... El vecino me dice que rompa el cristal de la ventana. Pero yo amo a Tara y no quiero romper nada (antes la muerte!). Y por fin la solución: llama a Mami.
Por suerte, la llave no está girada y se puede empujar desde fuera con otra llave. Uf, vaya mañanita.
Qué tal que érase que se era unas poquitas de Maris/Secuaz en un concierto-concurso. Ya llevaban unas poquitas de cervezas diluidas con sangre (alguna de ellas con mocos). Habían pasado por el escenario un grupo de virtuosos, otro de la racita calé (pelín sosainas) y la fundación jipjop manero. No acercamos al escenario porque estaba a puntito de tocar la banda motivo de nuestra presencia. Uma de las Chusmas entona un grito bien, pero que bien contenta: "Estamos impacientes!!". todos la miramos sonreir y sigue: "y un poquito calientes!!".
Yo le he pedido hoy mismo que me regalara una sortija de compromiso. Con pedrusco.
Te olvidas de la canción (con mocos) que siguió a la ocurrencia... Nunca los inhumanos habían unido tanto a dos maris.
¿Dónde está mi roscón?
Pero Gilda,¿ te extraña lo del rastrereportero?, es que esos estudios son un filón, y ya sabes que estos no tienen escrúpulos para llegar a las tripas del rodaje, gilda vs. escarlata, y odri vs. cumplido a churrazo limpio, si hasta dan ganas de hacerse papa- razz-inger?
Como cuando representastéis aquello de todos a una Fuenteovejuna,todo el elenco al completo debiáis haberle obsequiado con un sincronizado calvo, ya me imagino al canalla luego hablando del RESPETO, que en sentar moral no fallan , estas putas del panfleto.
ay mi gran Verga, ¡cuánto te echo de menos!
¿Nos echas de menos, pequeña garrapiñada?
¿Un calvo gratis, Garra? Qué ocurrencia.
Me he perdido, pero nunca dos maris fueron tan inhumanas. Que lástima de alceimer!! mira que olvidar aquello
¡Qué me dices! el Gran Lope ahora al servicio de tan honroso cuerpo científico, y que, usáis alguna medium para que el Verga os sople pistas...madreeeeeeeeeeeeeee
Lope? Echaba Vd. de menos a D. Lope de Verga? Tenemos que reconocer que se conserva Vd. muy bien para ser coetánea del gran Lope... Discúlpenos por el malentendido, al hablar de una gran verga creí que se refería Vd. a mí.
Ay sí, traspasa las fronteras de todo pensamiento , mi lozana prestancia mi juvenil aliento,
mas no así mis querencias y gustos literarios, y es que el siglo de oro tiene mucho glamour en asuntos de ciencia.
Conozco vuestro oficio,
y vuestra en-verga-dura,
pero me quedo con Lope,
aprecie su locura:
"Ir y quedarse y con quedar partirse,
partir sin alma y ir con alma ajena;
oír la dulce voz de una sirena
y no poder del árbol desasirse;
arder como la vela y consumirse
haciendo torres sobre tierna arena;
caer de un cielo y ser demonio en pena
y de serlo jamás arrepentirse;
hablar con las mudas soledades,
pedir prestada fe sobre paciencia
y lo que es temporal llamar eterno;
creer sospechas y negar verdades
es lo qe llaman en el mundo ausencia:
fuego en el alma y en la vida infierno."
(qué maestría,¿quién no estuvo ausente alguna vez?).
Creo por su ausencia que las maris están todas enamoradas
Yo no , I swear
De quién? De quién? Ay, qué "integra" más grande... Pondré a mi equipo a investigar ¡"inmediamente"!
Desde navidades hasta estos días he visto como la mancha acuosa que impregna el techo de mi baño crece y crece. Por fin, después de informar a mi vecina de arriba de teléfonos de fontaneros y amenazarla cordialmente con el cierre de agua, y bombardearla con visualizaciones de lavados con la lengua o aparición repentina en mi cuarto de baño en su momento all-bran con efectos especiales de humo (polvo) y confetti (teselas desintegradas) ¡por fin llegaron los fontaneros!
Fui avisada por teléfono de que se presentarían en casa en cinco minutos. Mi mente se disparó y pensé que sería buena idea ducharme antes de que cortasen el agua. Me pillaron bajo la ducha, y tras gritar "¡tardo 30 segundos!" les abrí empapada y con aliento excitado. Ellos se preguntaban si llegaron demasiado tarde y el techo se me había caido encima...
Mientras los fontas daban diagnóstico de la avería llamaron a mi puerta. Una amiga que estaba realizando una transacción inmobiliaria en mi barrio se presenta con las manos llenas de billetes arrugados y me pregunta si tengo una plancha.
"Claro que si, pasa"
"ahora te lo explico" dice.
La instalo en el salón, y aparecen los fontaneros. "No podemos hacer nada desde aquí, hay que entrar arriba"
Mirada de los fontas al salon. Escena: mi amiga les sonrie placidamente mientras plancha billetes de 500, con sus colores moraditos. "Mari, ten cuidado quítale el vapor, que se joden."
"Bueno, nosotros ya nos vamos y las dejamos tranquilas"
Resulta que mi amiga utilizó en vez de un banco, la barra de las cortinas. Al intentar sacar el dinero esté se hizó un cono, y cuanto más tiraba, más se atascaba. Así que terminó con la barra de las cortinas en el banco. Después de pedir ayuda a unos familiares, porfin sacaron los billetitos del tubo, pero en estado lamentable, así que se acercó a casa para darles un repaso.
Surrealista
No sé por qué, pero me imagino perfectamente esa escena en tu casa. Como lo más normal del mundo, vamos. Cuando tenga que planchar billetes de 500 (si alguna vez veo alguno, lo plancharé) iré a tu casa, que la plancha ya sabe de qué va la cosa.
A mi madre le dio una vez por plancharme el título universitario. Le hacía ilusión enmarcarlo. Al título no debía hacerle tanta ilusión porque se arrugó en cuanto se le acercó la plancha caliente. A quién se le ocurriría plastificarlo, digo yo.
Por un momento pensé que estaqbaas relatando una escena de la última película de Cuentin Tirititran tran tran.
Que bonito estaba ayer el Jaid par to nevado.
Como me pone Londres!
COMO ME PONEEEEEEEEEEEE!!!
Aquella tarde me había tocado el puesto más rollo del rodaje:los ulds o en castizo: las "latas", así que decidí emplear el tiempo libre que me brindaba la monótona tarea para hacer algo productivo: buscaría a Snowy, el perrito perdido por Iberia en la terminal de carga desde hacía tres días, me hice con una lata de "fuagrás" de las de toda la vida para usarla de cebo, y ensayé en el baño unas cuantas veces con el mejor acento de Oxford "ESSNEOUI,ESNOEUIIIIIIIIIII, CAMJIIIIIIIIR DAALIN", y así decidida me lancé a la pista, pero oh:el coche no tenía gasolina,para echar gasolina no hace falta salir de los estudios con los coches del departamento, porque no tienen matrícula, pero como me había pegado un piñazo y destrozado uno de esos coches además de mi nariz,ahora tenía un coche con matrícula, que supone la absurdez de tener que salir a la calle y hacer unos cuantos kilómetros más para volver a entrar al dispensador del estudio pero en vez de por la inmediata puerta de dentro ,desde la calle,(gestión de reclusos humanos creo que es esto), y lo peor: tener que pasar por los temibles controles de la guardia civil, para volver al aeropuerto: "bájese del coche" , me bajo, me pasan el detector de metales por todos lados, y entonces pita un bolsillo,"llevas algo de metal ahí", sí, digo, una lata de vaselina y la saco toda contenta para demostrar mi buena disposición, y veo al tipo mirando la lata de "fuagrás" de toda la vida, uy, digo, que tonta, "claro, la vaselina la llevas en el otro,no?" y me lanza una sonrisa complicehijaputairónicamatizada, "me enseña su pcp" (que no es un ordenador muy personal,sino el permiso de conducción en plataforma), sí,esto...
Mi pcp se partió en dos hace tiempo ,falta justo el trozo donde consta el número de puntos que tiene, ay señor agente es que tengo el trozo pero está en el bolso en la terminal de carga y ..."voy a tomar nota", en el trozo que queda deberían verse mis datos y la fecha de caducidad, que está totalmente borrada, y yo intentando colaborar pero con mis nervios y despiste habituales le digo jiji tranquilo que no caduza hasta el 2007, y me quedo tan ancha porque yo me creo que vivo en el 2000 (creo que se llama síndrome de Peter Pan pero en mujer: Peter Empanada) .
Mientras se va a la oficina, los otros tres guardias que han presenciado todo , se ríen por lo bajito mientras me lanzan miraditas que me están cabreando, tras 10 minutos de espera, (el agente debe haberme puesto en el archivo de busca y captura de la interpol) "¿cuándo va a volver usted por aquí?" nunca¿por qué señor agente de la benemérita? "lo antes que pueda tiene que traerme el trozo que falta", pero bueno ,este tío es tonto o qué, sí señor agente, me debato entre la rebeldía y el civismo, y claro he quedado con otra mari para merendar y si vuelvo a por el trozo ya no busco a ESNEOUI,ay qué disgusto madrita,vuelvo a por el trocito y se lo llevo toda afabilidad yo al señor agente (que debe tener 15años menos que yo), se levanta de un salto en cuanto me ve, y le enseño al tiempo que intento guardar la compostura y no descojonarme un plástico duro en el que se lee 25 PUNTOS, este que ha visto mucho ceseí, lo pega al otro trozo a ver si coinciden las muescas, y se pone como un tomate canario y me dice," muy bien, muy bien , pero arregle esto cuanto antes", ya señor agente es que no voy a venir yo en mi tiempo libre a arreglarlo "o lleve siempre el trozo", si lo hago , lo hago.
Cojo mis puntos, mi trozo,(menos mal que no me han hecho test de alcholemia), echo una mirada al trío picoletorisitas y hago un gesto altivo con la cabeza al tiempo que lanzo mi bufanda hacia atras y me voy por donde he venío, lo siento por Snowy, pero ahora prima merendar con mis maris y si no que lo busque la benemérita, que se aburre más que yo en ulds.
Hoy me han reclamado en un avión, por un tema de roedores y hielo seco,y seca seca me quedé yo,cuando vi pasar al piloto con dos almohadones, el chico tiene hemorroides y las sufre en silencio mientras pilota con sus posaderas sobre las tiernas almohadas...
Yo acompañé la semana pasada a una compañera de rodaje a comprar al kiosko,tenía un descanso largo de cuatro días por delante con fin de semana incluido, así que indispensable comprar la guía del ocio , claro diréis, sí, peeeeero ¿para qué quería mi compi la GdO? "Pues para ver como se divierte la gente,me la compro para leérmela durante el finde y ver lo que está haciendo la gente mientras yo descanso" Ole y ole.
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Finally, realize that all the various bookmakers have their own rules and policies regarding how they settle bets done through arbitrage sports betting when they have such irregular results. As with the advice on pricing, be sure to check the rules of the individual bookmakers before you place your bets.
Any one who bets on sports for profit will want to make sure they are getting the best sports betting odds but it doesn’t matter what you are betting on, the fact of the matter is that the house is going to be sure to come out on top. They don’t build those billion dollar casinos with winner’s money! The best odds are generally a little better and a sports bettor will likely see a return of eight to ten dollars for every hundred dollars he or she bets over a long term period.
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For quite some time the United States House of Representatives has been trying to pass a bill that will make it much more difficult for people to get away with breaking the online gambling laws. Not to mention stricter penalties for those who are caught.
Another important subject I must briefly refer to is "catch-up" staking. If you find that you need to employ this tactic regularly, it means three things: (1) your Selection System sucks, (2) you haven't got a clue about what constitutes a proper Staking Plan, and (3) you have turned your chances of regularly and quickly losing your Base Bank to a 100% certainty!
Everything about horse betting
The advent of simulcasting in the nineties made it possible for tracks to increase their own handle while boosting their revenues by accepting wagers on races from other tracks. Legalization of off-track betting facilities, phone wagering and internet wagering has created a climate where over 87% of the handle is now generated off-track. This may hurt race tracks' hot dog and popcorn sales, but should lead to increased profitability.
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In the United States, races can occur on flat surfaces of either dirt or grass, generally for thoroughbred racing. Other tracks offer quarter horse racing]] and harness racing. The best events in US horse racing have been Kentucky Derby, which, together with the Preakness Stakes and the Belmont Stakes, form the Triple Crown for three-year-olds. However, in recent years the Breeders' Cup races, held at the end of the year, have been challenging the Triple Crown events, held early in.
In the 131 years that have passed only 11 horses have managed to accomplish what is arguably the most difficult feat in sports. Compared to the Triple Crown, no-hitters in baseball are an everyday occurrence; back to back championships in other sporting events, a dime a dozen; there have been more solar eclipses in our lifetime than Triple Crown winners and each year more people are struck by lightening than the total number of Triple Crown winners in history.
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As the field takes shape for the 131st running of the Preakness Stakes this Saturday, the question on everyone's minds is do we finally have a horse that can win the Triple Crown?
However, the banking Internet sector has exploded in the past five years.
With the popularity of the Internet and the power it gives people to take control of their lives, many traditional banks have created banking Internet web pages where customers could transfer money, set up bill payments recurring or otherwise, quickly check items that have cleared, and many other functions that can be accessed 24 hours per day 7 days a week.
Banking Internet options also include virtual banks.
This is amazing and makes traveling a lot less stressful as well because with banking Internet you always know where your account stands.
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Times are changing, with the internet redefining the banking sector over the last five years. Do not be confused as it continues to develop, the many names it goes by all mean the same thing electronic, online and PC banking are all just synonyms traditional banking services provided through a secure internet portal.
Traditional banks have monitored the popularity and growth of the internet, and realising customers wanted greater control of their affairs, have created their own internet banking web sites.
To help the growth and assist customers to make the change, many traditional banks offer minimal fee or completely free transfers to help customers migrate to their online banking service.
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Paying bills, transferring funds and just plain monitoring your account are all possible with minimal stress whether you are ravelling, holidaying or working anywhere in the world.
Another issue that you must stay on top of is price fluctuations from the bookmaker. The prices for placing bets do not just change with different bookies but even with the same. You cannot take it for granted that the prices that are quoted in print like the Racing Post will be valid at the time of the event. With sports betting things can change very rapidly so be sure that the price will be honored before placing your bet otherwise this can seriously affect the outcome of your arbitrage sports betting.
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Following the philosophy of pyramiding, what happens in this system is that you place a bet and if you come out a winner you re-invest the winnings on the next wager. So in horse racing, for example, you simply let it ride. Also, unlike the other betting systems, the Parlay System offers a lower amount of risk of all bettors for because they only need be concerned with a win, place or show selection or a combination thereof.
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It appears that the United States legal system is closer than ever before to cutting off ties with any type of online gambling within its boundaries. This includes poker, casinos, and sports betting among others. Generally speaking, anything that has to do with transmitting money via the internet as far as gambling is concerned is being cracked down on quite harshly.
If you are employing neither of those two elements, then the risk you run of eventually losing your entire Base Bank is 99.99%. On the other hand, employing only a good Selection System would not only reduce your risk closer to just 10% maximum, you would also have up to a 10% chance of making money. This would mean that the Bookies would suddenly be faced with a 10% possibility of losing to you long-term, rather than a 99.99% certainty of taking your money from you. Throw in a proper Staking Plan on top of that, and you will have increased your chances of winning to as high as 20%.
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