PHOTOBARBIKIU RETURNS
GARRA FAUCES ME ENVIÓ ESTE EMAIL HACE UNOS DÍAS, UNA AMIGA ME DIJO QUE YO ESCRIBIA ESTUPENDAMENTE.
ASI QUE ACLARO QUE EL TALENTO ES DE LA GARRA, NO MIO.
Bueno,
pues entonces, en cuanto logremos quedar el orden del día será el siguiente:
1. Presentación de currículums y proyectos laborales en que nos podamos integrar todos de modo que lleguemos a ser personas normales, ejemplo: la tata ***, yo no sé, igual va a compensar quedarse como estamos.
2. Amadrinamiento de las Maris a la tata ***, Las Maris Club Social de momento no admite a más miembros, pues el diseño del logo lo impide...pero serán madrinas de todos aquellos que queremos, y te queremos tata.
3. Presentación de la línea estilísticaestéticadisain Bribandecan de las Maris.
4. Entrega y desfile de camisetas Las Maris para pasar a la bañera y ya, inaugurar la barbacoa camisetas mojadas y fiesta del espumón..
5. Representación dramática a cargo del Faraón: El chiste del lepero astronauta y la princesita.
6. Arreglo de Cuentas Varias , Saldamiento de Deudas y Oprobios Varios.
7. Descontrol total y anarquía anímica
8. Prestidigitación del Foc, a cargo de Chirly y las antorchas del solarium.
9. Bienvenida a los bomberos y obsequio de viandas sobrantes a los mismos, no Audrie, tú no eres una vianda; y por fin ya el fin de fiesta.
Bueno,
pues entonces, en cuanto logremos quedar el orden del día será el siguiente:
1. Presentación de currículums y proyectos laborales en que nos podamos integrar todos de modo que lleguemos a ser personas normales, ejemplo: la tata ***, yo no sé, igual va a compensar quedarse como estamos.
2. Amadrinamiento de las Maris a la tata ***, Las Maris Club Social de momento no admite a más miembros, pues el diseño del logo lo impide...pero serán madrinas de todos aquellos que queremos, y te queremos tata.
3. Presentación de la línea estilísticaestéticadisain Bribandecan de las Maris.
4. Entrega y desfile de camisetas Las Maris para pasar a la bañera y ya, inaugurar la barbacoa camisetas mojadas y fiesta del espumón..
5. Representación dramática a cargo del Faraón: El chiste del lepero astronauta y la princesita.
6. Arreglo de Cuentas Varias , Saldamiento de Deudas y Oprobios Varios.
7. Descontrol total y anarquía anímica
8. Prestidigitación del Foc, a cargo de Chirly y las antorchas del solarium.
9. Bienvenida a los bomberos y obsequio de viandas sobrantes a los mismos, no Audrie, tú no eres una vianda; y por fin ya el fin de fiesta.
20 comentarios:
Lo sé, es una chapu, pero alguien lo tenía que hacer.
Me parece muy bien la lista de Fauces.
Y lo de ser madrina también.
He estado haciendo esfuerzos para ser una persona normal como dios manda, pero no he apreciado ningún resultado en mis horarios. Si la gente normal como dios manda dejase de viajar los findes y se emborrachase entre semana a las cinco de la tarde otro gallo cantaría.
Aún no estoy preparada para las arepas fritas de pollo.
Como yo ya saldé las cuentas, propongo que mientras la Tata ejerza el oficio más antiguo del mundo (tesorera digo), yo vaya echando los palos de las chuletas a los bomberos a la par que les regale bonitas sonrisas.
CURSOS DE CAPACITACION PARA MADRINAZGO
Madrinazgo de todo tipo de eventos sociales y particulares, fiestas populares, aeronaves, certámenes de tunas, nuevas líneas comerciales en firmas de prestigios, saques de honor, tiernos proyectos, madrinazgos musicales, bautizos, bodas, madrinazgos de excepción.
Vestuario, complementos, estilismos. Técnicas para bautizo de barcos con botella de champaña. Caligrafía para firmas y dedicatorias. Desfile por alfombre. Posados y robados. Técnica Dientes-dientes. Discursos. Vals vienés, pasodoble de Villarrobledillo (distintos niveles). Iniciaciones de novicias. Técnicas para escabullirse a los lavabos con mandinga sin que se detecte. Preparación para asistencia de novios metrosexuales. Protocolos avanzados.
Cursos impartidos por experta titulada con Master Internacional en la prestigiosa Cupid's Chappel de Las Vegas-Nevada
Aprende a controlar el momento y mantén la elegancia hasta el último minuto.
Atención madrinas de bodas gay: !Sé tú la madrinaza y deja a la otra sin mantilla!
Y recuerda: novia mata a madrina, pero madrina mata a todo lo demás.
Venga, llémame.
Precios gastronómicos.
Envía 300 euro a la siguiente dirección:
Avda Puertourraco 2º A Sotogrande
Madriiina, por fuera jardín de rrrossa
por dentro zarrza desssspiinaaa,
Madriiina, mi pena es de Dolorooossa
mas nadie me ladiviiiinaaa
Madrina sin un lucero, Madrina sin un tequiero,
el hombre de mi corazón me llama sólo Madriiinaaaaa.
Ole.
Atención.
Aviso para navegantes:
No enviar ningún dinero (ni 300 euro, ni dólare, ni cualquier otra moneda de curso legá) a la Avda Puertourraco 2º A Sotogrande.
C.S.I Las Vergas sospecha que se trata de una estafa y está investigando al autor de dicho anuncio.
En estos momentos tenemos un equipo buscando rastros de fluidos corporales en la Cupid's Chapel. Informaremos de los hallazgos en próximos informes.
Grisón.
Yo me apunto a técnica dientes-dientes y a asistencia a metrosexuales. Y luego a lo mejor me hago un cursillo otoñal intensivo de botamiento de barcas en el estanque del Buen Retiro.
¿hacen algún descuento? ¿entrega de titulación al finalizar las prácticas?
Vaya chuletas más bonitas quq le has sacado al unicornio níveo, Alpargata!
A mi dejenme en paz ustedes ahorita, que me quedé sin arroz pa los pipis
Jopeta Cathering Peta-Cajones, cuando uses fuentes ajenas cítalas, me parece muy bien que uses mis palabras, pero en diciéndolo, por ejemplo, con permiso de tal...o transcribo ...
Jopeta
QUE NO SE PONEN LOS NOMBRES REALES!!!!!!!
ES QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DE JUGAR!!!!!!!!
Y que sepas que La Gran Acusica SOMOS TODOS
¿Se nota mucho que es carne de unicornio níveo? Yo las iba a hacer pasar por chuletitas de cordero lechal, que viene Rett y le tengo que sacar arrrgo pa el salario de mis esclavos, ja paaaya. Ay, que me se escapa el deje.
Operación "Fluidos de Cupido", informe preliminar:
Como resultado del examen exhaustivo de la Cupid's Chapel (24h) por parte de nuestro equipo más competente presentamos inventario de objetos y fluidos tras análisis visual, olfativo, táctil y genético:
- 1 fragmento de fibra minúscula de guante largo medio de raso blanco de novia no sospechosa (las novias de las vergas son puras e inocentes).
- 1 fibra de terciopelo azul de zapatos a juego con chaqueta de novio no sospechoso (por razón de su sexo).
- 1 lentejuela negra de vestido improvisado de madrina sospechosa (muy, muy sospechosa, a juzgar por miga de producto español mojado en café con leche no identificado).
- 1 lentejuela blanca de vestido con base de ganchillo español de madrina sospechosa (sospechosa es asimismo la fibra de esparto que aparece adherida a la lentejuela).
- 1 lágrima emocionada de niña de arras (mayorcita para niña de arras, a lo thelma, o louise).
- 1 moquillo líquido de hombre gay, guapo y emocionado, y grano de arroz pa los pipis con huella dactilar de dicho sujeto.
- 1 pestaña gigante de mujer de armas tomar, vestida muy sexy y ceñida (sospechosa sin pruebas de serlo).
- 1 pelo de bigote de hombre mejicano, loco por Sara Montiel, según nos confirma él mismo (fotógrafo oficial de la capilla).
- 1 gota de sudor de pastor presbiteriano que no sabe cómo va a salir esa ceremonia con tanto individuo sospechoso y alocado.
- 1 pegote de silicona con maquillaje en cremapastasúpercubriente, procedente del pómulo de un varón, edad media y tupé a lo elvis (orientación sexual desconocida).
Súperagente Grisón
Jaaaaaaaa, anda la guarraaaaaa, qui va di siñoritinga , aluego de resultas que ha vivio de toa la vida en una chabola que la he visto yo y el richar. Veis cómo le sale la veeeena
Sí que sé jugar sí que sé jugar, pero ayer estaba sensible ,joder, que grado de exigencia mrs.jaineken,me voy a cenar un sanduich y un pissoftart a ver si al menos mí estómago disfruta algo de la vida.
Oh no! la policía pisandome los talones, y va la zorra y suelta mi verdadera identidad.
Voy a tener que matarme como la Gilda. Snif! {:-(
Con lo bien que me había quedado la foto y todo, yo que no sé nada de interneses. Snif!
Y ESTOY LLORANDO, NO ESNIFANDO MIERDA, QUE OS VEO VENIR
Aquí la única que ha matado a alguien eres tú, preciosa... Tienes suerte de que yo no sea la chivata pajúa y que la de la bañera haya salido un momento a limpiar huellas (y ya era hora de que saliera que se estaba quedando arrugárreveníiiia). Yo sólo he traspasado el quiosco a la mojigata, que ya va siendo hora de que se ponga a currar y se deje de trapitos.
Como me alegro, querida, que no te hayas suicidado. Empezaba a sentir que era yo la única pérfida aquí.
Por cierto, MIS SINCERAS FELICITACIONES AL ANFITRIÓN ROCHER.
Un sushi estupendo. La tortilla deliciosa, el queso frito ha sido "toute une eclossssssion". Muffins y flanes erótico-vulgares (qué exótico y qué pija me pongo).
Lo mejor de la noche, la compañia
y el no tener que cocinar al día siguiente.
Gracias cachito de Sobirra por ser un angelitochirli tan bueno.
Por favor, anfitrión, próxima vez no cargue tanto trabajo, dejese ayudar más y gane tiempo para ajustarse la peluca-geisha que yo eso lo quiero ver. MUCHAS GRACIAS.
Demos la enhoragüena a la anfitriona más glamourosa. La próxima vez te quiero ver vestida de Gaysa (léase gueisa)
Arriba las gaysas, abajo los gayumbos!!!
Gggggggguuuuú, ggggguuuuuú... ¡¡Pero qué buenorrass estais todaaaaaasss!! Sos vais a enterar de aquí a unos años, preparad esos culámenes, bonitasss
Viva,viva, viva to! hasta yo que me he quedado dormida deltiempoespantosoterrriblequehace y he llegado a trabajar a las 15:39, qué rico todo,qué estupendez la nuestra ,qué derroche de"glamor" ,¡olé las maris y la compañía!
Anfitrión, que casi digo el name, qué grande eres,a ver si te lo crees y te desatas los cordones que te vas a suicidar de apretártelos tanto y te derramas en todo tu esplendor ...
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