No serán alpargatas, claro. Todas a reunirse para concretar y diseñar como dios manda (y si no manda, también). Propongo fiespijama en mi casa tonight.
Creo que la chirly no se ha enterado. A ver si la localizo que debe estar la pobre a punto de ser devorada por los tiburones (y picoteada por las gaviotas).
Sí, sí, a mi también me gusta, pero efectivamente necesitamos una aportación masiva por todassss. Favor, me hagan llegar datos de esa reunión, estoy enseandito de quedar a pesar del electroduende.
Snif, emocionada estoy, ya casi estamos todas. Nos faltan la Chirly y... bueno, no sé qué estrella invitada será nuestra lib (seguro que se pone a protagonizar y nos deja locas). Se aplaza la fiespijama indefinidamente por 87,93,95,63... a gusto del consumidor.
Audrey,Chirly,Gilda, peaso de maris glamurosas,me derramo toda yo de emoción que no sé de donde emana,aunque para mí que el café va a tener algo que ver. Mi inspiración se corta por el torniquete que forman vuestras ingeniosas aportaciones, y con la risa se aleja el poco ingenio que aún goteaba y ya ni aba. Que sepáis que os quiero .
Querida Alpargata: te he di dicir que al segundo miembro del par no le pongo cara en este momento, pero, vamos, que algún hijoputa habrá que se lo merezca. También diré que le estoy empezando a tomar manía al instructor del vídeo de tai-chi, así que posiblemente, más que probable va a ser que vaya focalizando en él las sabias enseñanzas de Chan, transmitidas a través de un bajista de Villaverde.
A guerrero masai gustarle tai-chi. Te lo juro de Fanta (hembra de Kunta).
En lo demás, mucho calor. Mucho África en todas partes. Verano aburrido para guerrero masai. Simba esquiando Cerro Bayo. Adicto snowboard y mate. Tai-chi relajar guerrero masai.
ay, guerrero masai, tu quién ser, desvelanos tu identidad, que las mujeres bosquimanas y watotos varias tenemos una "integra" que no podemos más... guerrero masai ,la fama que os precede, ¿está fundamentada?... a mí es que el calor me pone y si tomo el sol,mucho más,uf...
ay, guerrero masai, tu quién ser, desvelanos tu identidad, que las mujeres bosquimanas y watotos varias tenemos una "integra" que no podemos más... guerrero masai ,la fama que os precede, ¿está fundamentada?... a mí es que el calor me pone y si tomo el sol,mucho más,uf...
Lo que no entiendo, querido guerrero masai, es qué hace simba esquiando en la patagonia... No me imagino un león con esquís, y mira que me sobra imaginación.
Morani ta kwenya, guerrero. Kaidoyto?
Kuaheri, rafiki, que los masai también hablan swahili.
Agrllllll lomismitogggggrrllllllaaaaaaafff pfpfpfppfffffff coooooooooño, que se me había metido una burbuja en la voz... a ver... no me creo nada. Mucho síndrome esquizofrénico veo yo suelto por éste nuestro blog.
(Chicos, si acaso sois de verdad, contactad personalmente conmigo en el siguiente correo electrónico chorreocomounababosammmmmcalentitocalentitoyhumeditoestoymuydispuesta@vamoave.cocorico. Gracias)
Sospecho que el usuario anónimo V. es un hombre (de verdad). ¿En qué baso mis sospechas? Ha desvirgado el blog y ha desaparecido. Lo que no sabe es que se cayó una gota de baba que Crisom está analizando. Más detalles en el próximo informe.
Me llega el mensaje cifrado en clave a través de la presentadora de un programa de "telerrealidad":
- ¿Así que usted llegó a casa y vio a su marido en la cama con Estigüar Granyer? - No, no. A quien vi fue a Estigüar Granyer con mi marido en la cama. - ¿Qué diferencia hay, Mariloli? Cuéntenos. - Pos que lo que me jodía es que Estigüar me enpusiera los cuernos.
Traducción mediante plantilla de claves VB-354:-P dos punto dos:
"Visionado y registrado el fiero guerrero masai en posiciones yuxtapuestas con cooperantas en pintoresca vestimenta".
Parece ser que Orzowei se dedica a enhebrar cooperantas calado únicamente con el salacot de las susodichas y unos calcetites "Coronel Tapioca". Va armado con una enorme lanza tuneada, es astuto como una mula e inteligente como una ostra, fiel como una gallina y más espabilado que un camaleón.
Agente Solysómbrez reportándose, jefe de interseguridad étnica en Engaruka, Masailand.
Llegué, vi y desvirgué. Y luego me borraron la intervención.
Y por ahora sólo desdoblo personalidad en
1) un gato aficionado al Lindt 99% (que ya le vale); y
2) una enfermera caucasiana. Nacida en el Caúcaso, mismamente, aunque de padres afroamericanos (canarios criados en Monterrey, tampoco quiero inducir a error).
Eso sí, juro y perjuro que no sé si alguien se desdobla en mí. La personalidad, digo.
PS: El correo ese no está operativo, para mí que es demasiado largo... Mecachis...
Dios mío, Alpardeña, te han entradoentugaritoconzapatillas y ya no hay vuelta atrás! Hasta un hombre en sábana... pero había que disfrazarse?
Estoy aturdida... Necesito más espuma... que se manifiesten de inmediato el instructor de Tai-chi y el traductor de Villaverde...
Sí, efectivamente estoy empezando a hiperventilar.
PD: Para Varónhumanonúmero4. Prueba a ver cambiando calentito por calentorrito...Y tráete el chocolate. Lamento advertirte que yo ya le entregué la flor a otro.
Adjuntamos informe solicitado ref. sustancia en estado líquido (con pinta de saliva) encontrada en el escenario del crimen - Expediente Desflorónsinjarrón-LV-5854225514125442225210022210022557.
El líquido objeto de análisis corresponde a la baba espesa de un varón post-adolescente, moreno, 1 metro y pico, le huelen los pies (a queso brie con salmón). El adn revela asimismo la existencia de un fuerte potencial amatorio que, de no ser desarrollado, podría derivar en esquizofrenia paranoide.
1) ya me terminé todo el chocolate. Era una tentación demasiado grande. No obstante, aún tengo un recipiente grande con Carte d´Or con chocolate ecuatoriano (y con trocitos de chocolate, aunque ya no sé si también son ecuatorianos).
2) Sigo sin poder contactar con usía por e-mail. Me temo que la dirección, inevitablemente, debe ser errónea. Y como no estoy acostumbrado a que el bello sexo (ni tampoco el otro) se equivoque al darme sus datos de contacto, he de entender que, al transcribir su dirección, ha introducido algún caracter erróneo, lo cual imposibilita un acercamiento más cercano por mi parte.
3) ¿Su flor? Menos mal. Parafraseando lo que alguien me dijo una vez: "yo no evangelizo indios".
Mis manos negras despues de poner toda la carne en el asador, mi boca dulce y ácida despues del decimonono vaso de sangria y mis ojos vidriosos despues de tántos recuerdos al mirar la pantalla del HP... ¡Que noche más encantadora¡
¡Ay, tato grande! ¡Qué sorpresón! Eres un maestro de la sangría, sólo me bebí dos vasos y me dejé olvidadas las fotos... Qué noche más bebodable, qué punto le diste al solomillo. Bueno, cambiemos de tema que empiezo a salivar. Bienvenido y páselo vd. bien con las maris.
Tato grande, bienvenido. Me alegro de que la noche te encantara, a mí también pero me supo a poco,y esto al margen de mi siempre insatisfecha voracidad,por lo tanto propongo que repitamos la experiencia,un día que podamos todos en condiciones de cierto equilibrio y con algunas horas más: en breve, iniciativa para encontrar tal día.
Tato grande, tato grande, qué grande que eres... GRANDE GRANDE GRANDE. Por favor, sí, me llevo la bañera y hacemos una barbacoa de camisetas mojadas contra la anorexia y luego otra de la espuma de chistes. Y venga a fruta en la sangría
Cada vez más depresiva y más puta, tanto monta..., es que, me siento fatal, o sea, que voy y confundo al masai con el mandinga, usted disculpe señor masai, es que la putez me puede, y me trastoca las pocas neuronas que me quedan en hormonas "xupadoras",ummmmmmmm ya me estoy yendo, por los cerros de Úbeda digo, joer, que peña.
¿Has confundido al masai con el mandinga? Qué poca vergüenza, y encima lo reconoce abiertamente. Con la mandanga que tiene el mandinga... Señor, tú lo que necesitas es un atracón de sushi para que esas neuronas se concentren en el arte de manejar los palillos y se olviden de lo demás.
Niñas, creo que la O'hara, ha arrancado unos visillos del salón y se ha hecho un vestido que te cagas. Qué mano tiene... El caso es que como todos sabemos debido a la secesión (o al Katrina, no recuerdo ahoramismito) le han echado la Tara del parquet bursátil por falta de liquidez (la que tuviera acciones, ya sabe). Un desastre, vaya, porque ahora se ve en la tesitura de prostituirse, así que de tanto apretar el corsé para caber en el vestido (había usado las medidas de cuando comía res en lugar de arepas) le ha dado un jari y la tenemos encamada pero sin richardgere que echarse al coño. Con vestido y todo!!!
Lo he oído en radio patio, que desde el baño se eschucha con mucha nitidez.
aaah, siiiií, un vestidito mu mono, así con una telita mu fina, con unas floresitas rojas chiquititas y con una espesie de puntillita que lo bordeaba hasiendo asín como una forma mu grasiosa... Por cierto, ¿que quién é la que se ha metío a puta? Hay que vé, si seguro que era una chica mu maja. La prepararé unas croquetitas de esas que le gustan a mi Fransisco, como cuando orgasmábamos en el campo.
MariValle era la que nos faltaba. Ah... cuánto he aprendido de ella... tuve el honor de heredar su taquilla con la ilusión de encontrarmela forradita de esa tela de floresitas shiquitiiiiiitas...
Yo el 16 estoy libre para inflarme a sushi. Por cierto... Alguien ha visto por estos lares al anfitrión?
Bueno, y ya he salido. Tomen nota las cotillas de radio-patio.
Y no he perdido acciones ni Tara ni ná de ná. Difamadoras. He arrancado los visillos porque me ha dado la real gana (y porque el vestido me iba bien con las alpargatas blancas para esta noche).
El anfitrión, querida Catherine, debe estar afilando los cuchillosjaponesesdecortarsushideuntajolimpio, porque prometió visitarnos y verle, lo que se dice verle, yo no le veo (a no ser que venga disfrazado)
Tranquila querida Alpargata! si estás guapiiiiissiimaaa, aha, ya sabes que lo que diga radio-patio... va a misa. Por cierto ¿qué pinta Richard Gere en todo esto? ¿qué ha pasado con el masai? ¿quién es el traductor de Villaverde y que relación tiene con la zorra sentimental? ¿DONDE ESTÁ EL TATO GRANDE? ?qué imbécil puso los puntos de interrogación al revés en el teclado¿
42 comentarios:
Tiene muchos lunares. Mola.
V.
Estética moderada, pero fetén.
Me recuerda a unas zapas que tengo, de esas de piscina, saes?
No serán alpargatas, claro. Todas a reunirse para concretar y diseñar como dios manda (y si no manda, también). Propongo fiespijama en mi casa tonight.
Creo que la chirly no se ha enterado. A ver si la localizo que debe estar la pobre a punto de ser devorada por los tiburones (y picoteada por las gaviotas).
Sí, sí, a mi también me gusta, pero efectivamente necesitamos una aportación masiva por todassss. Favor, me hagan llegar datos de esa reunión, estoy enseandito de quedar a pesar del electroduende.
Snif, emocionada estoy, ya casi estamos todas. Nos faltan la Chirly y... bueno, no sé qué estrella invitada será nuestra lib (seguro que se pone a protagonizar y nos deja locas).
Se aplaza la fiespijama indefinidamente por 87,93,95,63... a gusto del consumidor.
Fue buen intento, pero frustró.
En lugar del piyamasarao tuve que ponerme a hacer tai-chi para liberar energía. Me cargué ficticiamente a un par de músicos.
Ha! Y todo desde el baño altamente relajante... Pá sus morros!
¿A un par? Me falta uno. Informe urgentemente al pleno de últimos acontecimientos, caraguapa.
Audrey,Chirly,Gilda, peaso de maris glamurosas,me derramo toda yo de emoción que no sé de donde emana,aunque para mí que el café va a tener algo que ver.
Mi inspiración se corta por el torniquete que forman vuestras ingeniosas aportaciones, y con la risa se aleja el poco ingenio que aún goteaba y ya ni aba.
Que sepáis que os quiero .
Ni aba? Anda, deja las drogas (en lugar visible, si puede ser). Yo también te quiero (no miréis, como si no lo hubiera dicho yo)
Querida Alpargata: te he di dicir que al segundo miembro del par no le pongo cara en este momento, pero, vamos, que algún hijoputa habrá que se lo merezca. También diré que le estoy empezando a tomar manía al instructor del vídeo de tai-chi, así que posiblemente, más que probable va a ser que vaya focalizando en él las sabias enseñanzas de Chan, transmitidas a través de un bajista de Villaverde.
Querida Garra: har el favor y que rule el aba.
Querida Chirly: dónde estás
A guerrero masai gustarle tai-chi. Te lo juro de Fanta (hembra de Kunta).
En lo demás, mucho calor. Mucho África en todas partes. Verano aburrido para guerrero masai. Simba esquiando Cerro Bayo. Adicto snowboard y mate. Tai-chi relajar guerrero masai.
(saltos inapropiados)
ay, guerrero masai, tu quién ser, desvelanos tu identidad, que las mujeres bosquimanas y watotos varias tenemos una "integra" que no podemos más...
guerrero masai ,la fama que os precede, ¿está fundamentada?...
a mí es que el calor me pone y si tomo el sol,mucho más,uf...
ay, guerrero masai, tu quién ser, desvelanos tu identidad, que las mujeres bosquimanas y watotos varias tenemos una "integra" que no podemos más...
guerrero masai ,la fama que os precede, ¿está fundamentada?...
a mí es que el calor me pone y si tomo el sol,mucho más,uf...
Niñas, parece que hay un hombre entre nosotras.
Me lo pido
Lo que no entiendo, querido guerrero masai, es qué hace simba esquiando en la patagonia... No me imagino un león con esquís, y mira que me sobra imaginación.
Morani ta kwenya, guerrero. Kaidoyto?
Kuaheri, rafiki, que los masai también hablan swahili.
Semos dos hombres. Yo aparco mi furgoneta todos los domingos ande vosotras ya sabéis. No mintáis. Que sus conozco, perdidas.
¡Ese masai es un degenerao de tomo y lomo! ¡Ni hombre ni ná!
Agrllllll lomismitogggggrrllllllaaaaaaafff
pfpfpfppfffffff coooooooooño, que se me había metido una burbuja en la voz... a ver... no me creo nada. Mucho síndrome esquizofrénico veo yo suelto por éste nuestro blog.
(Chicos, si acaso sois de verdad, contactad personalmente conmigo en el siguiente correo electrónico chorreocomounababosammmmmcalentitocalentitoyhumeditoestoymuydispuesta@vamoave.cocorico. Gracias)
Sospecho que el usuario anónimo V. es un hombre (de verdad). ¿En qué baso mis sospechas? Ha desvirgado el blog y ha desaparecido. Lo que no sabe es que se cayó una gota de baba que Crisom está analizando. Más detalles en el próximo informe.
Me llega el mensaje cifrado en clave a través de la presentadora de un programa de "telerrealidad":
- ¿Así que usted llegó a casa y vio a su marido en la cama con Estigüar Granyer?
- No, no. A quien vi fue a Estigüar Granyer con mi marido en la cama.
- ¿Qué diferencia hay, Mariloli? Cuéntenos.
- Pos que lo que me jodía es que Estigüar me enpusiera los cuernos.
Traducción mediante plantilla de claves VB-354:-P dos punto dos:
"Visionado y registrado el fiero guerrero masai en posiciones yuxtapuestas con cooperantas en pintoresca vestimenta".
Parece ser que Orzowei se dedica a enhebrar cooperantas calado únicamente con el salacot de las susodichas y unos calcetites "Coronel Tapioca". Va armado con una enorme lanza tuneada, es astuto como una mula e inteligente como una ostra, fiel como una gallina y más espabilado que un camaleón.
Agente Solysómbrez reportándose, jefe de interseguridad étnica en Engaruka, Masailand.
Llegué, vi y desvirgué. Y luego me borraron la intervención.
Y por ahora sólo desdoblo personalidad en
1) un gato aficionado al Lindt 99% (que ya le vale); y
2) una enfermera caucasiana. Nacida en el Caúcaso, mismamente, aunque de padres afroamericanos (canarios criados en Monterrey, tampoco quiero inducir a error).
Eso sí, juro y perjuro que no sé si alguien se desdobla en mí. La personalidad, digo.
PS: El correo ese no está operativo, para mí que es demasiado largo... Mecachis...
Dios mío, Alpardeña, te han entradoentugaritoconzapatillas y ya no hay vuelta atrás! Hasta un hombre en sábana... pero había que disfrazarse?
Estoy aturdida... Necesito más espuma... que se manifiesten de inmediato el instructor de Tai-chi y el traductor de Villaverde...
Sí, efectivamente estoy empezando a hiperventilar.
PD: Para Varónhumanonúmero4. Prueba a ver cambiando calentito por calentorrito...Y tráete el chocolate. Lamento advertirte que yo ya le entregué la flor a otro.
Adjuntamos informe solicitado ref. sustancia en estado líquido (con pinta de saliva) encontrada en el escenario del crimen - Expediente Desflorónsinjarrón-LV-5854225514125442225210022210022557.
El líquido objeto de análisis corresponde a la baba espesa de un varón post-adolescente, moreno, 1 metro y pico, le huelen los pies (a queso brie con salmón). El adn revela asimismo la existencia de un fuerte potencial amatorio que, de no ser desarrollado, podría derivar en esquizofrenia paranoide.
Fdo. Grisón
Margen de error del análisis: 99'9%
Ese margen de error no deja lugar a dudas... o_O
Señorita Audrey:
1) ya me terminé todo el chocolate. Era una tentación demasiado grande. No obstante, aún tengo un recipiente grande con Carte d´Or con chocolate ecuatoriano (y con trocitos de chocolate, aunque ya no sé si también son ecuatorianos).
2) Sigo sin poder contactar con usía por e-mail. Me temo que la dirección, inevitablemente, debe ser errónea. Y como no estoy acostumbrado a que el bello sexo (ni tampoco el otro) se equivoque al darme sus datos de contacto, he de entender que, al transcribir su dirección, ha introducido algún caracter erróneo, lo cual imposibilita un acercamiento más cercano por mi parte.
3) ¿Su flor? Menos mal. Parafraseando lo que alguien me dijo una vez: "yo no evangelizo indios".
Mis manos negras despues de poner toda la carne en el asador, mi boca dulce y ácida despues del decimonono vaso de sangria y mis ojos vidriosos despues de tántos recuerdos al mirar la pantalla del HP...
¡Que noche más encantadora¡
¡Ay, tato grande! ¡Qué sorpresón! Eres un maestro de la sangría, sólo me bebí dos vasos y me dejé olvidadas las fotos... Qué noche más bebodable, qué punto le diste al solomillo. Bueno, cambiemos de tema que empiezo a salivar. Bienvenido y páselo vd. bien con las maris.
Tato grande, bienvenido. Me alegro de que la noche te encantara, a mí también pero me supo a poco,y esto al margen de mi siempre insatisfecha voracidad,por lo tanto propongo que repitamos la experiencia,un día que podamos todos en condiciones de cierto equilibrio y con algunas horas más: en breve, iniciativa para encontrar tal día.
Apoyo la moción.
Sabeis que podeis contar conmigo para forjar en la fragua nuevas armas contra la anorexia.
Solo proponer dia y hora
Tato grande, tato grande, qué grande que eres... GRANDE GRANDE GRANDE. Por favor, sí, me llevo la bañera y hacemos una barbacoa de camisetas mojadas contra la anorexia y luego otra de la espuma de chistes. Y venga a fruta en la sangría
Sí, sí, soy feliiiiiiiz...
Cada vez más depresiva y más puta, tanto monta..., es que, me siento fatal, o sea, que voy y confundo al masai con el mandinga, usted disculpe señor masai, es que la putez me puede, y me trastoca las pocas neuronas que me quedan en hormonas "xupadoras",ummmmmmmm ya me estoy yendo, por los cerros de Úbeda digo, joer, que peña.
¿Has confundido al masai con el mandinga? Qué poca vergüenza, y encima lo reconoce abiertamente. Con la mandanga que tiene el mandinga... Señor, tú lo que necesitas es un atracón de sushi para que esas neuronas se concentren en el arte de manejar los palillos y se olviden de lo demás.
Por cierto, estamos invitadas al mencionado atracón el día 16. Vaya vd. haciendo hueco (en agenda y estómago).
Niñas, creo que la O'hara, ha arrancado unos visillos del salón y se ha hecho un vestido que te cagas. Qué mano tiene...
El caso es que como todos sabemos debido a la secesión (o al Katrina, no recuerdo ahoramismito) le han echado la Tara del parquet bursátil por falta de liquidez (la que tuviera acciones, ya sabe). Un desastre, vaya, porque ahora se ve en la tesitura de prostituirse, así que de tanto apretar el corsé para caber en el vestido (había usado las medidas de cuando comía res en lugar de arepas) le ha dado un jari y la tenemos encamada pero sin richardgere que echarse al coño. Con vestido y todo!!!
Lo he oído en radio patio, que desde el baño se eschucha con mucha nitidez.
aaah, siiiií, un vestidito mu mono, así con una telita mu fina, con unas floresitas rojas chiquititas y con una espesie de puntillita que lo bordeaba hasiendo asín como una forma mu grasiosa... Por cierto, ¿que quién é la que se ha metío a puta? Hay que vé, si seguro que era una chica mu maja. La prepararé unas croquetitas de esas que le gustan a mi Fransisco, como cuando orgasmábamos en el campo.
MariValle era la que nos faltaba. Ah... cuánto he aprendido de ella... tuve el honor de heredar su taquilla con la ilusión de encontrarmela forradita de esa tela de floresitas shiquitiiiiiitas...
Yo el 16 estoy libre para inflarme a sushi. Por cierto... Alguien ha visto por estos lares al anfitrión?
Serán putas!!!! Que yo no me he metido a puta, que me he metido en la cama, pero sola, SOLA!!!
Bueno, y ya he salido. Tomen nota las cotillas de radio-patio.
Y no he perdido acciones ni Tara ni ná de ná. Difamadoras. He arrancado los visillos porque me ha dado la real gana (y porque el vestido me iba bien con las alpargatas blancas para esta noche).
El anfitrión, querida Catherine, debe estar afilando los cuchillosjaponesesdecortarsushideuntajolimpio, porque prometió visitarnos y verle, lo que se dice verle, yo no le veo (a no ser que venga disfrazado)
Tranquila querida Alpargata! si estás guapiiiiissiimaaa, aha, ya sabes que lo que diga radio-patio... va a misa.
Por cierto
¿qué pinta Richard Gere en todo esto?
¿qué ha pasado con el masai?
¿quién es el traductor de Villaverde y que relación tiene con la zorra sentimental?
¿DONDE ESTÁ EL TATO GRANDE?
?qué imbécil puso los puntos de interrogación al revés en el teclado¿
Por alusiones:
no conozco a ningún traductor y menos de Villaverde, ahora, estoy dispuesta a entablar relación seria, y lo que pueda surgir, con este.
Desde ésta mi bañera doy fé de que el traductor de Villaverde toca los bajos.
...pero,entonces,¿el traductor de Villaverde es el disparador de protones? jateeee tú...
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