EL LSD O EL GRAN ACELERADOR DE POTRONES (artículo de ninguna manera divulgativo)

Oish, oooish, oiiiish, señora y señoreeeee, paaaasen y vean, no se pierdan el invento!!! Y es que no hay límites para la curiosidad de los humanos.
Estos son dos científicos que están tomándose dos pastillas de cortaíto deshidratado (marca viuda de solano) en la cantina de un centro termonuclear de centroeuropa mismo y le dice uno al otro, y le dice, y le diceeee:
- "Macho, que estaba antes en el cabina estabilizadora de defecaciones viendo la contraportada del as y me ha dao por pensar que qué es lo ocurrió en las primeras tres millonésimas partes de segundo justo después de que ocurriera el big bang."
- "Coño, pues si eso, a la hora de la comida preparamos rápidamente un colisionador de sintrones, lo enterramos un poquico, pa que no nos de el destello, le ponemos bien de hielos de ahí de la gasolinera hasta que baje la temperatura al cero absoluto, que más cero no pueda ser, y ná, le damos al ON y a ver qué pasa..."
- "Tío, qué pena, a la hora de la comida he quedao con Kawatomo, el de energética de colisión, que me va a enseñar a dibujar peces globo manga. Qué tal si lo dejamos pal finde. Tú tienes planes?"
- "Poca cosa, me iba a inventar un ente virtual pa jugar al strip-cluedo, pero ya lo dejo pa otro momento, que lo del coso este mola mazo más. Mira, y así nos da tiempo a poner un cartel en la sala de fisión pal que se quiera apuntar"
- "Eso, eso, y llamo yo a un par de colegas y que se vengan con sincrotrón de fisherprais, y a mi primo Paco que tiene una yeguada en Cádiz y que se traiga él los potrones. Vamos a disfrutar lo que no está escrito."
- "Tronco, te imaginas que nos sale el bolsón de Higgos??? Menudo atracón que nos vamos a pegar. Si es que con poca interacción electrodébil que hagamos, como mínimo te salen diez o doce partículas supersimétricas."
- "Ostias, esas no son las que te cambian en el Burguer aeroespacial por 2 menús completos?"
- "Aaaaro, tío, con patatas de 50 lux. Y además, con suerte nos hacemos una playa tropical de fenómenos cuánticos con la supermateria exótica que sobre."
- "Tú sí que eres un fenómeno. Pa la sala de relax que nos la llevamos si aparece. Bueno, me voy a poner ya con ello, que habrá que llevarse todos los yones posibles"
- "Y megapoltrones. Los feromones que se los lleve la Weisswaelder, que siempre le huele el alerón, y de ahí se podrán sacar. Además que le he visto un tubo de ensayo con plasma de quark en la taquilla."
- "Hay que convencerla. Menudo sarao se va a montar!!!"
Llega, en el momento justo nuestra superheroína, Mª Luisa, la de monopolos magnéticos,
- "Hola, gente, qué estáis tramando, que se os ve ahí emocionaos?"
- "Hola garbancete, pues ná, tía, vente el sábado que vamos a jugar al Gran Colisionador!!"
- "Uy, no gracias, que seguro que sois todo tíos y os ponéis brutos. Además, no sabéis ya que la masa se compone de harina y agua? Pa chasco que fracase, os salga un agujero negro lleno de vacío cuántico, y vayáis a dejar a la pobre Tierra como una aceituna negra sin hueso..."
- "Aguafiestas..."
- "Qué tenía el cortaíto, un tripi, no?"
- "Yo lo pedí con un chispacito de LSD"
- "Toces va a ser eso."

Crea y decora tu casa rústica mediterránea

Septiembre está a la vuelta de la esquina y con él las absurdas colecciones de todos los años: relojes de época, abanicos con reproducciones de obras de arte, reproducciones de tus superhéroes, tarta de fresa y sus tazas de plástico (para que cocines ¿como mamá?¿con ese rodillo miniatura?). Y es que la vuelta al cole es para todos. Aunque nos hayamos graduado hace muuucho tiempo, septiembre seguirá siendo el mes en el que retomar los hábitos del nuevo curso: nos apuntamos a alguna actividad extraescolar (al gimnasio, a swahili o a lo que quede en el centro cultural más cercano), nos ponemos serios con la dieta para contrarrestar los excesos del verano y compramos libros y material de papelería para seguir la vieja costumbre.

Ahora bien, dando por hecho que esta tradición incluye comenzar alguna colección, ¿se sabe cuántas personas son constantes y capaces de terminarlas? ¿Realmente se fabrican todas las piezas de estas colecciones ridículas o se dan de margen hasta el fascículo 15 para clausurarla y vender una nueva absurdez por entregas? Siendo Tara como es un rancho de cierta importancia me ha sido difícil terminar alguna colección, como la de "vestidos sureños para tu nancy", "calesas de los estados confederados" (reproducciones fidedignas talladas en roble americano) y "crea y construye tu propio campo petrolífero". De hecho, la colección de vestidos la tuve que finalizar yo improvisando con los visillos de la cocina y los cortinajes del recibidor, experiencia que pude aprovechar más tarde y en otras circunstancias, como de todos es sabido. La colección de calesas ocupa un lugar destacado en la alacena más lujosa del salón del pasamanos y el campo petrolífero aún no me ha servido para nada, pero no descarto hacer alguna prospección en Tara (cuando la cosecha nos sea propicia y podamos reunir la suma que nos pide la Exxon). Sobre la decoración y estética del campo de torres le pediré consejo a Audrie, que se nos ha ido a Texas a recabar tan valiosa información y, de paso, a disfrutar de unas vacaciones con sabor a fritosbarbacoa y chili.

Comenzad vuestras colecciones hasta que os canséis de ir a vuestro quiosco habitual y disfrutad de la vuelta al cole ;)

Operación tableta de chocolate

Pues si: después de varios años pensando en hacerlo, me he decidido.

Me he apuntado a un gimnasio.

Tras varios intentos de intentona y reconociendo que me he sentido atraido por la curiosidad, y también porque no decirlo, por un "pique" con un amigo, voy a tratar de que mi bombón abdominal (bombón por lo abultado más bien) se convierta en una perfecta tableta de chocolate como la de la foto.

Si bien, yo no he sido nunca amigo de hacer deportes (lo más parecido al deporte que practico son las continuas carreras por ambos edificios del plató), siempre me he rondado esa idea por la cabeza.

Con el aliciente añadido de ver esculturales y sudorosos cuerpos cincelados por duras jornadas frente a aparatos de tortura y alguna que otra alegría en las duchas tras la jornada de ejercicios físicos, he pagado por adelantado 2 años en un gimnasio próximo a la vivienda habitual de mis progenitores.

Y empezaré, o mejor decho, debería de empezar mañana mismo. Mas circunstancias ajenas a mi propio interes no me permitiran iniciar mis ejercicios abdominales, dorsales, y demás hasta la próxima semana, luego vendrásn vacaciones y habré perdido casi mes y medio, pero bueno: lo importante es poner la primera piedra y la constancia.

Pronto percibiremos resultados, y el año que viene Derek me mirará con envidia.

Si de selección natural se tratase....

... la especie humana no habría alcanzado las cifras de súper-población que manejamos. Sobre todo, de población inútil. Uno de los rasgos que hizo atisbar una cualidad propiamente humana entre los primeros homínidos fue el descubrimiento de restos fósiles de cráneos sin dientes, lo que indicaba que en los albores de la humanidad surgieron la solidaridad y el altruísmo en forma de seres que masticaban la comida para otros miembros de su grupo que no podían hacerlo. Ayudar al débil. Eso es algo insólito en la naturaleza. Los lobos y perros salvajes atacan y eliminan a cualquier miembro del grupo que muestre debilidad manifiesta, desequilibrio o cualquier otro síntoma que amenace la supervivencia del grupo. Cada uno tiene una función bien definida y sólo el macho y la hembra alfa tienen el privilegio de reproducirse. Así se asegura una descendencia heredera de los mejores genes, los del equilibrio, la fuerza, la habilidad, la adaptación y las mejores aptitudes para contribuir al éxito de la especie. Así, una loba recién parida que detecte un cachorro con alguna anomalía seria lo dejará de lado y lo abandonará cuando traslade al resto de su prole. Comportamientos similares se dan en casi la totalidad de las especies sin piedad y no se trata de un acto cruel. Se trata de pragmatismo evolutivo.

Pero nosotros carecemos totalmente de dicho pragmatismo (casi todos) y esta circunstancia nos lleva a veces a situaciones absurdas, incómodas y peligrosas que nunca habrían tenido lugar de haber eliminado a los sujetos que amenazan la supervivencia del grupo (y la suya propia). Es para mí un enigma absoluto el porqué de un hecho que se repite en mi vida como el día de la marmota: cada cierto tiempo, una de estas criaturas me "adopta", me sigue allá donde yo vaya y habla a los demás de mí como su "amiga". Mi lado humano no puede dejar de sentir cierto cariño, es algo inevitable. Pero mi lado animal ruge indignado ante la injusticia del éxito asombroso de estos seres humanos que, cuando se repartieron los talentos, debían estar mirándose las uñas de los pies y pensando si debían o no pintárselas de rojo chillón. Aun a riesgo de resultar políticamente incorrecta afirmo una vez más que no soporto la tiranía de los débiles, su ausencia de ánimo para la lucha y el esfuerzo y, mucho menos, que presuman de su falta de talento, de audacia, de inteligencia y de sentido común. Y encima tienen la osadía de reproducirse...

( )

( )

( )

(Se que es una tremenda gilipollez, pero tenemos que mantener el mínimo de una entrada por mes)

Venga anímense a escribir, que está el blog mu sieso.