Aplicaciones prácticas de la ley de Murphy

Que la tostada caiga siempre del lado de la mantequilla (primera premisa de la infalible ley de Murphy) es algo explicable desde el punto de vista de la física (del estado sólido, supongo): pesa más el lado que lleva mantequilla y mermelada, por lo que la fuerza de la gravedad actúa con más ensañamiento sobre este desgraciado lado, que besará el suelo salvo que un obstáculo en su camino cambie su trayectoria (léase, pie, mano, periódico salvador...etc.). Y digo yo: ¿hay también obstáculos que paralicen o desvíen la trayectoria de estas leyes murphynianas que me persiguen y acechan últimamente? Y son:

1.-Si la asistenta te va a quemar una camiseta con la plancha, quemará, de toooda la colada, tu favorita,

aquella que te compraste en las últimas rebajas de Londres, sí, la que te costó una barbaridad (porque las rebajas de Londres no son rebajas).

2.-Si luces hoy una depilación perfecta y, quizás por ello, te has puesto tu lencería más provocativa... descuida que nadie lo verá, terminarás comiendo palomitas frente al televisor.

3.-Relacionada con la anterior pero en sentido contrario: si con las prisas te has olvidado de ponerte tu desodorante amigo, o tu perfume embriagador, o llevas las braguitas de andar por casa... tienes una altísima probabilidad de comerte un colín (o dos).

4.-Si en tu casa se funde una bombilla, se irán fundiendo todas las demás, una a una, hasta dejarte a oscuras. ¿Se trata de empatía bombillil? Esto me recuerda que tengo que comprar bombillas.

5.-Si en el rodaje te cambian un plató que acaba de cambiar de nomenclatura y por causas ajenas a ti, ese plató en cuestión no aparece en los planos de los estudios y tu mapa antiguo te da unas coordenadas erróneas que te llevan a rodar "los diez mandamientos" en lugar de "desayuno con diamantes", descuida que te echarán la culpa de todo y te caerá la furia de los dioses con rayos y truenos. Así, sin comerlo ni beberlo. Y, además, pasarás semanas con el sambenito colgado y, seguramente por ello, la cagarás en más de una ocasión (sobre todo si se te caen encima los guiones).

6.-Si te va a picar un mosquito cabrón peterburguino, lo hará en todo el ojo, para fastidiarte las fotos del último día de vacaciones.

En fin, si alguien tiene soluciones o fórmulas para evitar estas leyes que lo diga ahora o calle para siempre. Si alguien tiene más leyes murphynianas que las enuncie ahora y comparta su estupefacción conmigo.

Tititi,tiii,tititi,tiii, titititi

MARIS BIEN IN CCCP STP AGUJETAS MAL STP CUCARACHAS OUT STP SOFA CHUT-CHUT COMODO STP COMIDA VKUSNO STP BAILADO LAGO CISNES EN LAGO CISNES STP

Vamos a la Rusia de todos los zares!!!

Queridas Maris y consortes:

Durante diez ajetreados días (puede que más) estaremos viviendo nuevas aventuras en un entorno hostil (las más de las veces). Las/os que no venís echaréis de menos las chorradas aquí vertidas y nosotras os echaremos de menos a vosotras/os. Pero el dolor de la ausencia quedará compensado a nuestra vuelta con la narración de las anécdotas de viaje y sobradamente aliviado con el vodka que regará la reunión de maris. Pido por ello a todas las viajeras que lleven consigo el cuaderno de bitácora, que nada escape a nuestros bolígrafos de tinta al aceite (de oliva, por supuesto). Intentaremos, no obstante, enviar alguna crónica en vivo y en directo, aunque no lo podemos prometer, dadas las circunstancias siempre imprevisibles en tan singular país. Recuerdo que en una ocasión estuvimos vagando sin rumbo por las calles de San Petersburgo, a eso de las 6 de la mañana, porque no teníamos una ficha de plástico con que llamar al albergue para averiguar a qué estación de metro debíamos ir. Teníamos dinero, pero las fichas de plástico las vendían exclusivamente en las taquillas del metro, que estaban cerradas hasta las 8. Y los teléfonos públicos sólo funcionaban con las dichosas fichas... Así que nos tocó mendigar por la calle, a ver si alguien nos vendía una ficha. Por fin alguien se apiadó de nosotros y nos regaló una. Y es que, a pesar de las duras condiciones de vida que les hacen parecer bruscos e insensibles, los rusos son altamente solidarios.

Chicas, ¡a preparar las maletas!

¡FIESTA DE MARIS, YA!

A petición de Sufrida y, creo, con la aprobación de todas las maris y consortes, queda convocada una más que necesitada reunión celebraticia de los últimos acontecimientos bajo el lema "porque yo lo valgo y porque echo de menos a mis maris". Por si alguna anda despistada, reseño los puntos del orden del día:

-Sufrida se queda sola y volverá a ser Sobirra por una noche.

-Uma va a ser ascendida a estrella principal y directora de actores.

-Alpargata está reseca tras aprobar su examen de circulación (promete avisar cuando saque a fimosix).

-Garra resurge de sus cenizas con más garra que nunca (valga la rebuznancia) y decide seguir besando sapos.

-Audrie churros y sus gansos (a falta de uno) arrasan en su macroconcierto de Guadalajara (España) y, según ella, no echa de menos al ganso que falta.

-La señorita Flecha... la señorita Flecha nos tiene algo desinformadas, pero seguro que encuentra algo que celebrar antes de su despedida de soltera.

Y el día en cuestión será este sábado noche, para que se nos desate la fiebre. Lugar y hora a decidir.

.... en la glorieta, en la glorieta

Lo que el sr. examinador no sabe es que en Tara no hay glorietas, ni semáforos, ni carriles de incorporación, ni de deceleración, ni flechas fin de carril (flechas de pies negros, sí, y de mohicanos). Y a falta de tan importante información no tuvo más remedio que suspenderme sin compasión. Pero si ese coche (que me han contado, que yo ni lo ví) apareció de la nada, corriendo cual bellaco hasta que me pisó los talones. Eso no se hace a una señorita, es muy poco caballeroso por parte del 4x4 cabrón. Si mi Rhett hubiera estado allí le habría enseñado lo que son modales. Y Ashley, Ashley le habría hecho llorar por hacerme suspender, con el empeño que yo he puesto. Por no hablar de los azotes que le habría propinado la buena de Mami...