El blog de las maris

Vamos a ver al Mago...

2010-10-03T10:42:00.004+02:00

Dorita vivía a duras penas con lo que le quedaba de sacar las castañas del fuego, con movidas continuas con su casera y harta de que Totó se meara en la alfombra. Este mes andaba más escasa que nunca y no sabía cómo salir del paso, ya que debía un par de meses y como continuara en esa línea iba que tener que pasar la noche al raso. Pocas castañas hoy, a ver qué hacemos. "-¡Joder Totó, ya te has vuelto a mear en la alfombra! ¡No sabes hasta dónde me tienes, la próxima vez te juro que te mando a la perrera!" Y eso fue lo más suave que le dijo. Y Totó la miraba desde abajo, sin mover siquiera una oreja, nada más que con los ojos cansados de escuchar la chapa que le caía cada dos por tres. "-Y tú te has vuelto una vieja amargada", diría él si pudiera hablar. Sacó una bandeja de champiñones del Carrefour y preparó una tortilla para cenar. La compartió con el perro, que aunque estaba hasta los cojones de él, en el fondo le quería. De repente, empezó a verlo todo de colorines y apareció en un mundo fantástico. Dorita alucinó, se le cayó el cigarrillo de la boca y hasta se le alisaron las arrugas. Vio un camino de baldosas amarillas que parecía no llevar a ningún sitio, y recordó un absurdo programa de televisión en el que un tío seguía una raya blanca sin ninguna razón aparente. Decidió hacer lo mismo, a ver hasta dónde llegaba. Entre tanto no dejaba de repetirse: "-Mejor en cualquier sitio que en casa, mejor en cualquier sitio que en casa…" Y así caminó dirección al maravilloso arcoiris que se veía a lo lejos. Allí conoció a tres extraños personajes: un hombre de hojalata sin corazón, un león cobarde y un espantapájaros descerebrado. Todos querían ir a ver al Mago para conseguir aquello de lo que carecían. Dorita se animó, a ver si con un poco de suerte el Mago le conseguía una vida mejor. El hombre de hojalata le dijo que eso era muy fácil y que para eso no necesitaba ningún mago: "Dejas al chucho en una gasolinera, (total te está amargando la vida) y le pegas dos tiros a tu casera, (total es una hija de puta). Te tiras a tu casero, (total como nunca echa un polvo le puedes sacar lo que quieras), te sale el alquiler gratis y hasta con un poco de suerte hasta sacas pasta por los cuadros esos espantosos que tienes colgados en el salón, (total hace mil años que los pintó tu tía abuela esa de Villavieja de la Pardilla)."

Los demás le miraron sorprendidos, sobre todo el león que no daba crédito. Cómo nadie podía plantear siquiera tal osadía. Lo mejor que él consideró era lo de ir a ver al Mago, cualquier solución que no implicara tomar acción alguna. Al menos en principio. Llegado el momento de estar allí en su frente, siempre se podría salir corriendo.

El espantapájaros no entendía nada, ni siquiera sabía de qué problema estaban hablando. ¿Qué era lo que había que arreglar?

Dorita y sus tres amigos llegaron al final del camino de baldosas amarillas, no como el tipo aquel de la televisión que jamás llegó al final de la raya blanca. Al llegar frente al Mago, los tres personajillos se echaron para atrás. Al fin y al cabo no les iba mal. El hombre de hojalata pensó que quien era un hijoputa lo era y punto. Qué más le daba el resto. Con un corazón iba a empezar a tener problemas de conciencia. Prefería seguir siendo un cabrón sin escrúpulos que vivir con esa carga. El león, sólo de pensar en que iba a tener que hacer frente a sus situaciones se estremecía, llevaba toda su vida dando esquinazo a las circunstancias complicadas. Se le daba bien y encima lo conseguía. ¿Para qué enfrentarse ahora? Enfrentarte a los problemas implica muchas veces tomar soluciones drásticas en las que uno no se quisiera ver envuelto. No tenía ninguna necesidad de pasarlo mal. El espantapájaros seguía flipando, mirando a las florecillas y los pajarillos, que seguía sin entender por qué no se le acercaban. Vivía feliz en su mundo, como no se enteraba de nada, no tenía que preocuparse tampoco de nada. Con un cerebro iba a tener que pensar, y como consecuencia a sufrir. Así que también se dio la media vuelta. Esperaron a Dorita a ver qué decidía, y pensó también que lo mejor era quedarse allí con sus amigos. Así podría hacerle caso a cada uno en el momento que más le conviniera. Además, desde que llegó allí no había vuelto a ver a Totó. Pero justo antes de que pudiera pensar, se abrió la puerta y apareció el Mago. Como nadie quería nada de él se enfadó, montó en cólera y estiró el brazo para alcanzar a alguien, le daba igual. Agarró a Dorita por el cordón de la bata. Como casi se zafa, la enganchó de la redecilla del pelo, haciendo que las pinzas de los rulos se clavasen en su cabeza."-¡Por favor, no quiero nada! ¡Déjame ir! ¡Mejor en cualquier sitio que en mi casa!" Entonces el Mago supo de qué pie cojeaba y con un conjuro la envió en un tornado de vuelta a su mierda de vida. Mientras se alejaba ante el estupor de los otros, intentó despedirse de ellos. "-¡Adiós espantapájaros, a ti te echaré de menos más que a ninguno." Se dio un golpe en la cabeza y se despertó en su sillón. El contestador parpadeaba, seguro que era otra vez la casera. Totó estaba panza arriba sobre la alfombra en medio de un gran charco, con la lengua fuera y una especie de sonrisa. Le miró con ternura, después de todo llevaban media vida juntos. Se levantó, se vistió, le puso la correa al perro y le dijo: "-Anda Totó bonito, vamos al Carrefour a por otra bandeja de champiñones…"

SOY UNA PURETA

2010-09-04T14:29:00.005+02:00

Bien, vuelta al cole.
Ayer salimos la señorita O'hara y yo a tomarnos unas copillas para celebrarlo, con cautela después de mi envenenamiento con posh-gin-tonic. Madrid viernes por la noche, ya están todos aquí.

Y si, con la ayuda sms de Fauces llegamos a la Pequeña Betty, el cuál nos vimos obligadas a abandonar debido al concierto que allí se daba, sonido sólo apto para familiares de los músicos.
Así que buscamos otro lugar, pero como nos encontrabamos en el reino gay y no hay que desaprobechar la escasas salidas que hacemos y la sureña sabe muy bien lo que quiere, intentamos hacer una parada en un lugar supuestamente neutral nostálgico y nos dirigimos a Museo Chicote, a ver que se cocía alli.
El la cazuela, música discotequera, tacones de aguja, parejas maduritas y la entrada triunfal de Boris Izaguirre con su séquito. La señorita Ohara me asegura que Gonzalo Miró me ha hecho ojitos, pero no me veo yo capaz de abordar tal empresa, por mucha tableta de chocolate que el señor tenga. Yo estaba absorbida por la contemplación del camarero negro, que ha participado en las fotos publicitarias de una empresa de telefonía móvil, y que tiene una sonrisa de las que no se ven todos los días.

Salimos de allí y enfilamos Fuencarral. Riadas de personas se dirigían hacía Gran Vía (coíncidiendo con el cierre de la mayoría de los bares), y muchos de ellos practicando ese deporte tan lamentable de mear en la calle, tan apreciado por el madrileño macho, que confiere al ambiente nocturno de la ciudad ese aroma tan especial.

En la fila del Honky Tonk nos dimos cuenta de que casi doblabamos la edad a los que allí se reunían. Serán imaginaciones mías, dentro estarán los que van todos los días allí. La verdad es que hace tiempo que no me paso.
El bar petado, nos dirigimos a la parte de abajo. Nos llevó unos veinte minutos llegar hasta la barra, despeinadas y sobadas por esos mocosos, conseguimos pedir las bebidas y hacernos un hueco, lo cual fué inútil ya que la gente dirige sus pasos según choca con obstáculos como la señorita O'hara, que no conseguía concentrarse en su copa.
Mucho más increíble era la música que se estaba pinchando. ¡TECHNO! Ni más ni menos. ¡¡Y todos se la sabían!! El contraste de la música con las fichas de los Rollings y las guitarras colgadas era brutal.
Alpargata quiere creer que es por el concierto que hubiese esa noche, o porque es fin de semana, pero me temo que el público del local ha cambiado radicalmente. En fin, nos dimos por vencidas cuando los zumbidos electrónicos no permitían escucharnos a nosotras mismas.

2010-08-30T22:36:00.002+02:00

Aunque el comienzo oficial del año es el 1 de enero, la cruda realidad es bien distinta. En enero aún estamos sometidos a la rutina diaria, nada cambia entre diciembre y el mes siguiente. Pero en verano, concretamente en agosto, parece que el mundo se paraliza. Pobre del que intente llevar una vida normal. Es imposible. Intentad hacer una triste fotocopia, compraros unas medias o unos pinturines sin tener que acudir al Carrefour de turno. O tomarte unas cañitas en el bar de abajo. Vamos, que esque ni ver la tele. También cabe la posibilidad de que hagas lo que la gente vulgar: irte de vacaciones. Y entonces te juntarás con toda la gente de tu ciudad en un pueblo cinco veces más pequeño pero eso sí, con playa, en bermudas y pagando tres veces más por la misma sopa estarlux que en la tienda del chino de al lado de tu casa. O por la cocacola lait. O lo que es peor: por la lata de Mahou verde. Pero luego llega septiembre y todo vuelve a una normalidad renovada, llena de nuevos y buenos propósitos: me pongo a dieta, reforman tu tienda de siempre, inauguran algo, te cambian los presentadores del telediario, las nuevas temporadas de las telemierdaseries… Para que luego digan. Y yo aún no me he quitado los rulos. Igual ahora, para septiembre… FELIZ AÑO NUEVO.

Noticias...

2010-08-16T17:01:00.002+02:00

Queridas Maris:
Naufragando hoy por la red y antes de quitarme los rulos, he encontrado esta noticia:

"Los médicos no salieron de su asombro cuando al operar a un hombre de 75 años en Cape Cod (Massachusetts, noreste de Estados Unidos), lo que temían que fuera un cáncer de pulmón resultó ser un guisante que había germinado."

Yesika querida, manifiéstate, en tu pueblo suceden cosas...

El retorno de la Mari (o la Mari contraataca)

2010-07-22T19:27:00.004+02:00

Pues sí, la Mari perdida. Y es que a veces nos suceden cosas que nos hacen recordar que aún estamos vivas. Tan liados con la batalla, con los soldados imperiales para arriba y para abajo, que no nos hemos preocupado de ver quiénes eran quienes nos liberaban. Pues resulta, de que ese rubito tan mono, cuando todos al principio pensábamos "se molan", pues no. Ese es tu hermano. ¿y con quién te liaste, so guarra? Pues con el borde de su amigo, ese que dice que habla con un mono gigante (que para mí que se lo inventa, pero bueno). Bueno, esque encima ni siquiera era su amigo, era un mercenario que al final se vuelve bueno y encima está macizorro. Y tan suertuda que encima vas y te lo tiras. Andaaaaa, zorrón.... que eso quisieras tú, que vinieran así, a rescatarte tal cual, y mientras tú tan mona, tan peinadita. Pues te jodes y te quedas, pero puedes pensar lo que te plazca. La imaginación es gratis, y también libre. Puedes ir a dónde y con quien tú quieras. Puedes tirarte al rubito o al tío bueno, da igual, como es mentira... Luego ya te llegará el androide ese de protocolo y te pegará el charlote. No se calla ni debajo del agua el tío, qué cansinez. Oigo un ruido... Los soldados imperiales otra vez. A ver si esta vez me traen algo mejor, que estoy hartiza de gazpacho aguado. Y yo con estos pelos. Ayúdame Obiguanquenobi, eres mi única esperanza.

Gente del cole

2010-07-22T11:28:00.007+02:00

Ayer me tomé un aperitivo con un amigo del instituto, hacía como unos diez años que no nos veíamos. Está casi igual, pero ahora vive en otra ciudad y tiene familia propia, una muñeca de dos añitos. Y diez años de cosas de las que no tengo ni idea y que no se pueden contar así, de sopetón, porque no tiene sentido ni son anecdóticas, pero son imprescindibles para evitar esa sensación de "no tenemos nada que ver".

La idea de quedar unos cuantos juntos se nos presenta con mucha curiosidad pero con reservas, porque ya no nos tenemos en nuestras vidas. Es una sensación muy extraña.

Otro día fué mucho más curioso. Me encontré unos amigos del barrio al volver de los estudios de rodaje acompañada por Rudolf el Sastre, y me invitaron a sentarme con ellos antes de volver a casa -cosa que recomiendo a todo el mundo después de la jornada laboral-, Rudolf prefiere irse a casa. Con ellos estaba una chica que no conocía, y que me fué presentada. Debo aclarar que sufro un defecto en las presentaciones: me ocupo más de los besitos que del nombre, y al ser de Marte, pues no puedo hacer dos cosas a la vez.
La chica cuyo nombre desconozco es bajita, muy delgada y sigue a dieta ella, con cara de "nunca será sufiente comer menos", tacón de madera, coleta estilosa y torera blanca, y sobre todo está demasiado pendiente de un contacto con un tío que tiene por internet que no conoce y que viene o no viene a la ciudad a verla, es decir nena, que pasa o no pasa de tí.
Mis amigos insisten en que nos tenemos que conocer. Ella se acuerda de mí, pero ¿quién es? -Claro, si tenías que ir a la misma clase, teneis la misma edad.
Mierda! como odié ese puto colegio. ¿y ahora quién es esta chica? Pon cara de póker. ¿porque no presto más atención al nombre y dejo que de los besitos se ocupe el otro, que los demás si saben hacer dos cosas a la vez?
No me corto un pelo: "¿cómo te llamas?" y me suelta el apellido ¡eso no me sirve!. En fin, déjalo estar, que más me da, ella se acuerda de mí y yo no sé quién es. Hablemos de otra cosa, de motos por ejemplo. Pero no, no lo quieren soltar, y al final ya tengo su nombre "Era muy mala yo, cuando un niño lloraba, habíamos sido fulanita y yo, siempre igual"- sonrisa tímida-.
¿Qué te parece? pues si que era mala, bastante hijaputa diría yo. Y hela aquí y ahora, con su mirada de ratoncillo a un lado y a otro. Tan flaquilla y encongiendose con la brisa del principio del verano sobre sus pantalones pitillo. Me mira con intensidad y desconfianza, intentando averiguar qué es de lo que me acuerdo y de lo que no.
Entonces es cuando me toca gestionar emociones, porque era sólo una niña. Hijaputa, sí, y ahora le saco cabeza y media, pero una niña al fin y al cabo. Y además, no ha mencionado en la mesa de terraza como me quedaban de pesqueritos los pantalones durante toda la EGB, lo cual, es todo un detalle.

SUPLANTACION DE PERSONALIDAD EN BLOGGER

2010-06-29T17:54:00.002+02:00

CUIDADO!! LA FACILIDAD QUE EXISTE PARA QUE ALGUIEN ESCRIBA EN TU NOMBRE Y USE EL LINK AL PERFIL DE BLOGGER ES INCREIBLE. ADEMÁS NO PODRÁS BORRAR LOS COMENTARIOS REALIZADOS POR EL INTRUSO.

¿¿TENEMOS QUE CERRAR EL BLOG PORQUE LA SEGURIDAD ES UNA MIERDA??

Cuando el terror está en tu propia nevera

2010-06-16T01:41:00.004+02:00

Hace poco una amiga me enseñó algo que tenía escondido y que nadie más que ella había visto, lo sacó de la nevera: una botella de leche con un líquido en su interior que en un tiempo mejor fue leche. Tenía agüilla rosada en la superficie y algo parecido a queso en el fondo. La botella, por supuesto, estaba cerrada.

-¿Porqué no lo tiras?

-Por que me da miedo. Puede ser un arma biológica.

Este comportamiento no me es extraño. Cuantas veces he abierto la nevera para cocinar algo y me he encontrado ese, por ejemplo, minibrick de tomate frito, que no recuerdo cuando abrí y que no muevo de su sitio, porque si lo hago tendré que tomar una decisión: o lo vierto sobre mis estupendos huevos fritos corriendo el riesgo de ver algo que me da pánico además de asco, o el deterioro es imperceptible -con el consecuente riesgo de envenenamiento-, o lo más lógico, te tiro a la basura y punto.

Pero claro, la basura se saca a una hora, y a partir de otra ya se queda en casa hasta el día siguiente (que no sabes si podrás sacarla o no porque tu vida es así de divertida), y el minibrick una vez sacado de su frío letargo da como más miedo; está ahí, en el cubo de la basura, y a cada minuto que pasa es posible que evolucione en algo que nunca pudiste imaginar, y que provoca tanto repelús que ni la curiosidad lo supera.

Tienes miedo, te da pavor ver algo muerto, miedo a la degradación de lo podrido, a ver en lo que un día te convertirás.

Y entonces dejas el brick ahí, donde parece más inofensivo, como hacía la familia de Roseanne en aquel memorable episodio de la botella de leche cortada que nadie tiraba;
El fin de la pesadilla llega cuando dejas de comportarte como un niño y te comportas como una ama de casa responsable.

2010-05-16T15:12:00.002+02:00

Entre el Spotify, el exhibicionismo de Caralibro, los megaups y permitir permitir permitir el uso de tus datos, ya no tengo vida.
Eso pasa, uno cree que puede compartir fotos (que guay, se acabó el "ya te haré copias") y luego se pasa cinco horas seleccionando quién puede verlas, porque como has metido a más gente de la que pensabas... no sabes si terminas antes seleccionando o eliminando, al fin y al cabo, para qué lo tienes?
¿Cómo se decide el nivel de un amigo? Puede que no te importe, e incluso te guste, que tu jefe perciba tu vida social, pero claro, en esa vida no sólo estás tú.

El buen comer en la Toscana

2009-10-13T20:30:00.002+02:00

Si es que se veía venir.
Tanta mozarella, pasta, vino y dulces varios no podían ser buenos.
Hasta el famoso David de Michelangelo, se ha puesto de esta guisa.
Los placeres de la toscana.
La delicia de los paseos por la región de Chianti y La crete.
La hermosa catedral de Siena, La inclinada torre pisana y otros destinos menos conocidos pero no por ello menos hermosos.
Deseando volver estoy.
Besos.

De llamadas y surrealismos varios

2009-09-16T17:21:00.004+02:00

A veces una espera a que suene, desea que suene, aunque sólo sea un sms, una llamada perdida. Algo que le dé vidilla. Y otras veces, otras veces una se pregunta por qué le pasan estas cosas, si es que fue muy mala en otra vida o, simplemente, no debería borrar ningún número de la agenda. Nunca. Que luego, al cabo de los años y aunque los sepas felizmente casados y con hijos, te sorprenden. Te pillan desprevenida. Primero, porque no sabes quién demonios es ése. Luego, cuando ya te ha dado alguna pista y crees recordar su cara, porque no entiendes que te llamen después de tanto tiempo. Y por último, porque si lo único que tuvisteis fue un rollo de verano (o de primavera, o de lo que sea), fugaz y acabado, ahora no tiene ningún sentido que te llame para contarte su divorcio. ¿Será que no tiene amigos? ¿Le habrán tocado todos a ella en el reparto de bienes? ¿O sólo quiere sexo, en cuyo caso, toda esa energía negativa del malrolloseparaciónconcuernos sólo puede daros disgustos? Quizá sea ése el plan: dar pena para que intentes aprovecharte de él en un momento bajo, bajísimo, que sería exactamente lo que él haría en tu caso. Lástima que a mí la pena ya se me haya agotado.

Malos tiempos para Miss Peggy

2009-05-06T00:14:00.004+02:00

Pues si, ante el temor a un posible contagio entre las estrellas de Hollywood, un malvado equipo de productores ha decidido mantener a la famosa estrella lejos de todo contacto humano para prevenir posibles contagios entre el estrellato que pulula por Beverly Hills.

Tampoco se tienen noticias de Porky.

Imaginamos que tan pronto pase esta paranoia y se confirme que la cerda más famosa del planeta no padece ninguno de los síntomas de la gripe porcina o gripe nueva o gripe A, será liberada.

De momento nos dejan esta foto para que comprobemos que la muy guarra sigue con vida, aunque en unas condiciones infrahumanas (bueno, no deja de ser una puerca)

Peggy vuelve pronto: te echamos de menos!!!

El "reton_no" del aborigen

2009-04-09T18:35:00.004+02:00

Que barbarismo!!!
Yo pensaba que todo esto de Sodoma y Gomera, el culturismo y el aborigen de las 16:00 eran todo leyendas urbanas.
El viernes pasado tuve la ocasión de comprobar por mi mismo que aquellos palabros de la reina de la yuxtaposición no sólo podían ser reales, sino que presencié la creación de un nuevo término.
Les propongo un pequeño juego: Yo escribo el "palabro" y ustedes tratan de adivinar a que termino viene a sustituir. La palabra elegida es:

ESCUÁLIDO. No la contextualizo para que la cosa tenga un pelín de emición.
Venga: anímense y escriban lo que creen que puede significar.
El aborigen ha vuelto, Que barbarismo!!!

QUIZ: ¿Qué CREE saber usted acerca de Texas?

2009-03-25T23:08:00.006+01:00

Pues eso, la propuesta es que, por supuesto sin mirar enciclopedia alguna, rebusquéis en vuestras áreas cerebrales de conocimiento y nos expongáis lo que creéis sabes acerca de TEXAS (EEUU).

La señorita Alpargata y yo tendremos mucho gusto en tirar por tierra cualquier tópico, y entre col y col os vamos contando cómo ha sido nuestro viaje a tieras tejanas.

Invitamos también a cualquier conocedor del terreno a que nos acompañe en esta singular tarea anti-preconcepciones flocklóricas.

Hale, hale, afirmen, afirmen...

La amenaza romántica

2009-02-12T18:12:00.003+01:00

Con San Valentín a la vuelta de la esquina y la cadena de perfumerías Juteco anunciando que te regalan un peluche (a ellos para que nos lo den a nosotras, he creído entender), esta estampa es la que más fielmente refleja lo que haría yo con el dichoso peluche. En Tara no vemos un muñeco de ésos desde que Jefferson empezó a afeitarse y, si lo viéramos, lo empalaríamos con el espantapájaros del maizal. ¿Por qué se empeña la sociedad en estereotiparnos así? Voy a ver si mato un par de pollos para la cena.

La Grande Place

2008-12-23T22:31:00.003+01:00

Sí, las luces navideñas de Madrid me han encantado, son elegantes. Atrás quedaron las bombillas que formaban acebos y campanas. Estoy en el Sheranton de Bruselas recobrando mi calor corporal y buscando papel donde escribir.

Recuerdo la decepcionante iluminación de NY, ahora que acabo de llegar de la Grande Place, donde Electrabel ha ejecutado un espectáculo de luz y sonido que lamento no haber compartido con un ser querido. La ya gótica plaza está iluminada cálidamente desde el interior de los edificios, un nacimiento gigante con bichos de verdad casi pasa desapercibido en contraste con la preciosa música que inhunda la plaza. Desde la Maison du Roi se proyectan elegantes imágenes sobre la fachada blanca, los niños bailan entre los mástiles de leds montados sobre cajones que esconden los amplificadores. La luz sigue la percusión, los cascabeles, los pájaros y ranas, las variaciones de violín. Se proyectan ramas, flores, entramados de semillas, y pompas de jabón surgen al pie del gran árbol de Navidad para flotar por todo el espacio.

Tengo frío (mucho) pero no me quiero ir de allí. Somos muchos, sin muchedumbre. Me dirijo a los puestos navideños colindantes, sobre los que flotan ricones iluminados. Son variopintos; la artesanía de cuero y metal se mezclan con el olor a gofre. Licor de guindas, salchichas y vino caliente. Chocolate con cardamomo, canela de Ceylán, pimienta rosa. Azúcar de colores, salchichón de ciervo con higos, faisán con cognac y castañas, lámparas de sal y jabón de manzana. Se me están escarchando las vérebras, creo que he inventado los riñones glacés. Es hora de volver "a casa", seleccionar una foto cutre del móvil y escribir esto.

Griegos, hay muchos, resist la tentacion de decirles algo, que eso terminará ahora y que todo irá a mejor. Desisto de volver a casa (¿cuál es mi "casa"?) por la calle comercial para no ver cerrados todos los hacheemes y zaras, y elijo la calle de las perdiciones permitidas. Una oleada de aromas muy distinto a las cerezas, cognac e higos me asalta; estoy pasando por los kebaps, estos dejan paso a los bingos y luego aparecen los puticlubs, reino de los hombres. Se diferencian los que están de paso de los que trabajan allí como porteros o maleantes porque estos últimos llevan gorro. Yo tenía que haber comprado un gorro en vez de chocolate con cardamomo ¿gorro, guantes o tabaco? que más da, no tengo un chavo. Me llama muchísimo la atención el cambio en los sexshops. Estos han abandonado el reino de los hombres para rendirse al glamour femenino. Plumas, encajes y diseño vanguardista. Todo es limpio, casi aséptico. La lencería grotesca chuchiporno ha dejado paso a la alta costura "burlesque", las puertas opacas con neones a los escaparates sensuales, dignos y bien conjuntados. Del color carne-plastidecor al rosa y negro encaje.

Viva Dita Von Teese. ¡Feliz Navidad!

Muchas felicidades garrita

2008-11-26T10:27:00.004+01:00

Ya, ya se que tan fastuoso evento fué ayer, pero como estamos bastante dejados últimamente, pues hasta hoy no nos hemos acordado de regalarte tu tarta, como tú la mereces. Eso si, da un poco de cosa comerse a los tiernos infantes. Que cumplas muchos más y que nosotros podamos disfrutarlos a tu lado, aquí o donde sea. Besos.

Saludos desde el mar de China

2008-11-16T03:21:00.005+01:00

Ni haao!

Como estan mis Maris, disculpad que no use el acento grafico, no es que no lo haya, es que esta en la tecla del cuatro y hay que darle al alt/graf y tardaria mucho y no puedo porque tenemos la agenda algo apretada.... Ya sabeis. No siento las piernas, los pies si, y siento sentirlos porque me duelen una barbaridad. Quiza esto me serviria de entrenamiento para Pekin express (si no fuera tan normal).

Bueno, no se por donde empezar. Ah, por Frankfurt, donde the kitchen is closed y a las diez ya no se puede cenar. Gracias desde aqui a ese senor aleman tan amable y bigotudo a lo adolfomenor que abrio la cocina de su pub y le pidio a la alegre lugarena que nos calentara unas salchichas y algo de chucrut. Asi no tuvimos que bebermos la weissbier con el estomago vacio. Ah, tampoco hay enie. En china hay escritura jeroglifica de la que he intentado aprender algo y os aseguro que es complicado a mas no poder. Solo se como se escribe arriba y abajo, y eso es muy importante> segun lo que tenga escrito el conductor del autobus sobre su cabeza, habra que pagar al subir o al bajar del autobus. Si, no me pregunteis el porque de esta curiosidad que todavia no lo entiendo.

No puedo escribir mas porque Sveta esta a punto de salir de la ducha y luego voy yo. Hoy es domingo y nos estamos acicalando para ir a ver el mar, aunque ahora llueve y lo mismo cambiamos de planes. Luego iremos a un templo de dragones, al callejon de las serpientes (donde las deguellan vivas para que esten mas frescas en la sarten), puede que a algun mercadillo y a que nos den un masaje de pies. Y por la noche iremos a cenar a un sitio elegante, puede que a un japones. (Los fideos guays, gracias, yel uniforme de la china airlines... precioso).

LEVANTANDO EL VUELO

2008-11-13T20:52:00.002+01:00

Hoy estamos de fiesta

2008-10-11T20:20:00.002+02:00

Pues eso: muchísimas felicidades Audrita. Que tus 19 primaveras (cuando esté borracho y vea doble, tal vez esto tenga sentido) vengan cargadas de maravillosos regalos.

Besos niñas.

Te se quiere una jartá.

EL LSD O EL GRAN ACELERADOR DE POTRONES (artículo de ninguna manera divulgativo)

2008-09-14T11:16:00.003+02:00

Oish, oooish, oiiiish, señora y señoreeeee, paaaasen y vean, no se pierdan el invento!!! Y es que no hay límites para la curiosidad de los humanos.
Estos son dos científicos que están tomándose dos pastillas de cortaíto deshidratado (marca viuda de solano) en la cantina de un centro termonuclear de centroeuropa mismo y le dice uno al otro, y le dice, y le diceeee:
- "Macho, que estaba antes en el cabina estabilizadora de defecaciones viendo la contraportada del as y me ha dao por pensar que qué es lo ocurrió en las primeras tres millonésimas partes de segundo justo después de que ocurriera el big bang."
- "Coño, pues si eso, a la hora de la comida preparamos rápidamente un colisionador de sintrones, lo enterramos un poquico, pa que no nos de el destello, le ponemos bien de hielos de ahí de la gasolinera hasta que baje la temperatura al cero absoluto, que más cero no pueda ser, y ná, le damos al ON y a ver qué pasa..."
- "Tío, qué pena, a la hora de la comida he quedao con Kawatomo, el de energética de colisión, que me va a enseñar a dibujar peces globo manga. Qué tal si lo dejamos pal finde. Tú tienes planes?"
- "Poca cosa, me iba a inventar un ente virtual pa jugar al strip-cluedo, pero ya lo dejo pa otro momento, que lo del coso este mola mazo más. Mira, y así nos da tiempo a poner un cartel en la sala de fisión pal que se quiera apuntar"
- "Eso, eso, y llamo yo a un par de colegas y que se vengan con sincrotrón de fisherprais, y a mi primo Paco que tiene una yeguada en Cádiz y que se traiga él los potrones. Vamos a disfrutar lo que no está escrito."
- "Tronco, te imaginas que nos sale el bolsón de Higgos??? Menudo atracón que nos vamos a pegar. Si es que con poca interacción electrodébil que hagamos, como mínimo te salen diez o doce partículas supersimétricas."
- "Ostias, esas no son las que te cambian en el Burguer aeroespacial por 2 menús completos?"
- "Aaaaro, tío, con patatas de 50 lux. Y además, con suerte nos hacemos una playa tropical de fenómenos cuánticos con la supermateria exótica que sobre."
- "Tú sí que eres un fenómeno. Pa la sala de relax que nos la llevamos si aparece. Bueno, me voy a poner ya con ello, que habrá que llevarse todos los yones posibles"
- "Y megapoltrones. Los feromones que se los lleve la Weisswaelder, que siempre le huele el alerón, y de ahí se podrán sacar. Además que le he visto un tubo de ensayo con plasma de quark en la taquilla."
- "Hay que convencerla. Menudo sarao se va a montar!!!"
Llega, en el momento justo nuestra superheroína, Mª Luisa, la de monopolos magnéticos,
- "Hola, gente, qué estáis tramando, que se os ve ahí emocionaos?"
- "Hola garbancete, pues ná, tía, vente el sábado que vamos a jugar al Gran Colisionador!!"
- "Uy, no gracias, que seguro que sois todo tíos y os ponéis brutos. Además, no sabéis ya que la masa se compone de harina y agua? Pa chasco que fracase, os salga un agujero negro lleno de vacío cuántico, y vayáis a dejar a la pobre Tierra como una aceituna negra sin hueso..."
- "Aguafiestas..."
- "Qué tenía el cortaíto, un tripi, no?"
- "Yo lo pedí con un chispacito de LSD"
- "Toces va a ser eso."

Crea y decora tu casa rústica mediterránea

2008-08-30T18:46:00.003+02:00

Septiembre está a la vuelta de la esquina y con él las absurdas colecciones de todos los años: relojes de época, abanicos con reproducciones de obras de arte, reproducciones de tus superhéroes, tarta de fresa y sus tazas de plástico (para que cocines ¿como mamá?¿con ese rodillo miniatura?). Y es que la vuelta al cole es para todos. Aunque nos hayamos graduado hace muuucho tiempo, septiembre seguirá siendo el mes en el que retomar los hábitos del nuevo curso: nos apuntamos a alguna actividad extraescolar (al gimnasio, a swahili o a lo que quede en el centro cultural más cercano), nos ponemos serios con la dieta para contrarrestar los excesos del verano y compramos libros y material de papelería para seguir la vieja costumbre.

Ahora bien, dando por hecho que esta tradición incluye comenzar alguna colección, ¿se sabe cuántas personas son constantes y capaces de terminarlas? ¿Realmente se fabrican todas las piezas de estas colecciones ridículas o se dan de margen hasta el fascículo 15 para clausurarla y vender una nueva absurdez por entregas? Siendo Tara como es un rancho de cierta importancia me ha sido difícil terminar alguna colección, como la de "vestidos sureños para tu nancy", "calesas de los estados confederados" (reproducciones fidedignas talladas en roble americano) y "crea y construye tu propio campo petrolífero". De hecho, la colección de vestidos la tuve que finalizar yo improvisando con los visillos de la cocina y los cortinajes del recibidor, experiencia que pude aprovechar más tarde y en otras circunstancias, como de todos es sabido. La colección de calesas ocupa un lugar destacado en la alacena más lujosa del salón del pasamanos y el campo petrolífero aún no me ha servido para nada, pero no descarto hacer alguna prospección en Tara (cuando la cosecha nos sea propicia y podamos reunir la suma que nos pide la Exxon). Sobre la decoración y estética del campo de torres le pediré consejo a Audrie, que se nos ha ido a Texas a recabar tan valiosa información y, de paso, a disfrutar de unas vacaciones con sabor a fritosbarbacoa y chili.

Comenzad vuestras colecciones hasta que os canséis de ir a vuestro quiosco habitual y disfrutad de la vuelta al cole ;)

Operación tableta de chocolate

2008-07-31T17:22:00.002+02:00

Pues si: después de varios años pensando en hacerlo, me he decidido.

Me he apuntado a un gimnasio.

Tras varios intentos de intentona y reconociendo que me he sentido atraido por la curiosidad, y también porque no decirlo, por un "pique" con un amigo, voy a tratar de que mi bombón abdominal (bombón por lo abultado más bien) se convierta en una perfecta tableta de chocolate como la de la foto.

Si bien, yo no he sido nunca amigo de hacer deportes (lo más parecido al deporte que practico son las continuas carreras por ambos edificios del plató), siempre me he rondado esa idea por la cabeza.

Con el aliciente añadido de ver esculturales y sudorosos cuerpos cincelados por duras jornadas frente a aparatos de tortura y alguna que otra alegría en las duchas tras la jornada de ejercicios físicos, he pagado por adelantado 2 años en un gimnasio próximo a la vivienda habitual de mis progenitores.

Y empezaré, o mejor decho, debería de empezar mañana mismo. Mas circunstancias ajenas a mi propio interes no me permitiran iniciar mis ejercicios abdominales, dorsales, y demás hasta la próxima semana, luego vendrásn vacaciones y habré perdido casi mes y medio, pero bueno: lo importante es poner la primera piedra y la constancia.

Pronto percibiremos resultados, y el año que viene Derek me mirará con envidia.

Si de selección natural se tratase....

2008-07-07T21:20:00.009+02:00

... la especie humana no habría alcanzado las cifras de súper-población que manejamos. Sobre todo, de población inútil. Uno de los rasgos que hizo atisbar una cualidad propiamente humana entre los primeros homínidos fue el descubrimiento de restos fósiles de cráneos sin dientes, lo que indicaba que en los albores de la humanidad surgieron la solidaridad y el altruísmo en forma de seres que masticaban la comida para otros miembros de su grupo que no podían hacerlo. Ayudar al débil. Eso es algo insólito en la naturaleza. Los lobos y perros salvajes atacan y eliminan a cualquier miembro del grupo que muestre debilidad manifiesta, desequilibrio o cualquier otro síntoma que amenace la supervivencia del grupo. Cada uno tiene una función bien definida y sólo el macho y la hembra alfa tienen el privilegio de reproducirse. Así se asegura una descendencia heredera de los mejores genes, los del equilibrio, la fuerza, la habilidad, la adaptación y las mejores aptitudes para contribuir al éxito de la especie. Así, una loba recién parida que detecte un cachorro con alguna anomalía seria lo dejará de lado y lo abandonará cuando traslade al resto de su prole. Comportamientos similares se dan en casi la totalidad de las especies sin piedad y no se trata de un acto cruel. Se trata de pragmatismo evolutivo.

Pero nosotros carecemos totalmente de dicho pragmatismo (casi todos) y esta circunstancia nos lleva a veces a situaciones absurdas, incómodas y peligrosas que nunca habrían tenido lugar de haber eliminado a los sujetos que amenazan la supervivencia del grupo (y la suya propia). Es para mí un enigma absoluto el porqué de un hecho que se repite en mi vida como el día de la marmota: cada cierto tiempo, una de estas criaturas me "adopta", me sigue allá donde yo vaya y habla a los demás de mí como su "amiga". Mi lado humano no puede dejar de sentir cierto cariño, es algo inevitable. Pero mi lado animal ruge indignado ante la injusticia del éxito asombroso de estos seres humanos que, cuando se repartieron los talentos, debían estar mirándose las uñas de los pies y pensando si debían o no pintárselas de rojo chillón. Aun a riesgo de resultar políticamente incorrecta afirmo una vez más que no soporto la tiranía de los débiles, su ausencia de ánimo para la lucha y el esfuerzo y, mucho menos, que presuman de su falta de talento, de audacia, de inteligencia y de sentido común. Y encima tienen la osadía de reproducirse...

( )

2008-07-02T14:42:00.002+02:00

( )

(Se que es una tremenda gilipollez, pero tenemos que mantener el mínimo de una entrada por mes)

Venga anímense a escribir, que está el blog mu sieso.

NICHT FICKEN, PIIIICKEN

2008-06-15T13:01:00.002+02:00

Maris,

CONVOCATORIA DE PICKI

Jueves, 19 de junio

- detalles en el interor -

(con perdoncito del Moscow Revival, que está superinteresante)

Moscow revival

2008-06-13T21:00:00.004+02:00

Entrada dedicada especialmente a Garra y StrayCat (porque se lo están perdiendo, se lo están perdiendo y no les llegarán ni los rumores con el estruendo de las olas caribeñas).

Qué bonito momento, qué bella sensación la que tuve el lunes pasado en una gran superficie llamada Alcampo (Auchan para los franceses). Sufrí un flashback repentino que me llevó, sorprendentemente, al verano de 1995 en Moscú de la Rusia, donde hacer la compra era siempre una aventura de resultado incierto y la costumbre era acaparar lo que fuese que el caprichoso azar dispusiera ese día en la tienda: diez paquetes de salchichas, 500 rollos de papel higiénico, 1 kg de queso (era una barbaridad como la del papel higiénico, por el precio y la escasez), 50 paquetes de fideos chinos instant, 3 decenas (un cartón ruso) de huevos... Nunca pude comprar todo esto en un día. El mecanismo era muy similar al de la carta a los Reyes Magos:

1- Escriba sus deseos de artículos a comprar en una lista.

2- Pórtese bien los días previos.

3- Ármese de valor y paciencia y vaya a todas las tiendas del barrio, mirando bien por si apareciera algún producto de la lista en un puesto callejero improvisado.

4- Como sólo encontrará (con suerte) el 30% de los productos de su lista y nada le garantiza que mañana queden existencias, compre todo lo que el dinero que lleva encima le permita.

5- No olvide que, para evitar el acaparamiento de víveres, deberá pasar primero por caja y obtener su ticket (previo pago) y volver a hacer cola en cada sección para recibir su compra. En el caso del queso son tres colas: para pedir la cantidad deseada (si la hay) y anotar el precio que el tendero escribe sobre el envoltorio, para pagarlo en caja y para entregar el ticket y ser premiado con una adquisición que el resto envidiará (hubo miradas asesinas en alguna ocasión).

6- No sea iluso y no anote en la lista cosas que jamás encontrará, como por ejemplo: lejía, papel higiénico suave, huevos (bueno, a veces ocurren milagros) o filetes de ternera. Sepa que si se le antoja una botella de vino español (Don Simón) le costará lo mismo que en España un Don Perignon en el Ritz, decántese por el vodka que le saldrá a precio de litrona y haga suyo este lema: "Esto es lo que hay".

7- Si sobrevive se habrá convertido en alguien respetado y admirado por el pueblo ruso, que inteligentemente se pregunta (y le preguntará) qué hace alguien como Vd. en un sitio como éste.

Las cosas han cambiado bastante y ahora hay supermercados a la europea en casi todos los barrios moscovitas, bien surtidos y con ofertas del día (algunos regalan las bolsas). Espero que este revival no dure mucho, que sólo tengo medio depósito de gasoil y una berenjena y cuatro huevos en la nevera.

Aunque, si sobreviví a aquel verano, bien puedo sobrevivir a éste.

P.D.: Garra, Cat, traed lo que podáis si no habéis dejado las neveras llenas y unas garrafas de combustible (y unas tortillas de trigo, queso en lonchas y jamón cocido para las maris)

Almagansa en concierto: Crónica de una crónica

2008-05-28T20:19:00.003+02:00

El pasado viernes 23 de Mayo, tuvimos el placer de asistir a otro concierto de nuestras querida Audrie, acompañada de esos pedazo de músicos que son Almagansa (No se porque, pero este nombre me recuerda a una expecie de Ex que tuve y que procedía del albaceteño pueblo de Almansa)

La cita fué en Bar&co. lugar habitual de los conciertos de nuestra Mari cantarina, al menos, que yo recuerde, los últimos los he visto siempre en ese lugar.

Con los nervios propios de una artista de su categoría, los músicos nos fueron recibiendo a las puertas del recinto, trasmitiendonos los nervios propios de los momentos previos a tan enorme acontecimiento socio-musical.

Audrie nos anticipó que el concierto sería una especie de viaje que nos llevaría hasta una playa donde la cosa acabaría en sodoma y gomera y la cosa empezó bastante bien.

Ocupando como casi siempre la primera fila, aquel día las circunstancias me impidiero hacer más el ganso de lo que en mi es habitual: circunstancias coyunturales.

Como iba diciendo, los primeros acordes de "Partido alto" empezaron a sonar, Audrie y David iba desgranando una a una las notas de esa canción David con su guitarra y Audrie con su voz, ese instrumento que tan bien utiliza y tambien usa.

Continuaron con "Let´s fall in love" ante un publico entregadísimo desde los primeros acordes del concierto para hacer una particularísima versión de "Layla" de Cream en donde Natalie hizo la voz principal.

No lo he contado a estas alturas de la entrada en el blog, pero el lleno fué total, el poder de convocatoria de este conjunto musical es inmenso y es que su calidad musical lo avala, me consta que incluso algún productor musical podría encontrarse entre los asistentes, así lo auguraba mi acompañante aquella mágica noche

Además de las archiconocida "Hacia el agua", Almagansa tenía previsto interpretar más composiciones nuevas y "Rompehielos" fué la primera, precediendo a la ya mencionada "Hacia el agua"

Tengo que decir que, a diferencia de otras convocatorias, esta vez escuché al grupo más compacto, no había nadie que tapara a nadie y el sonido era bastante destacable.

Más composiciones ajenas se pudiero escuchar esa inolvidable noche: "Through the fire" "That´s all" ó "500 miles high" no fueron sino perfectamente ejecutadas por estos inigualables músicos.

A estas alturas de la noche el crucero nos había conducido a una de esa playas, como Audrie prometió al principio de la noche.

Otras tres composiciones nuevas no dejaron al público indiferente, las distintas fuentes musicales de las que beben todos y cada uno de los músicos se hacen notar y nos lleva a ver en Almagansa una capacidad de mimetismo que les lleva desde los clásicos "Standars" a momentos de Rock duro e incluso gótico, sin que suene chocante a su público, que disfruta en todo momento de la maestría y saber estar de unos músicos que demuestran tener tablas sobre el escenario.

"El limbo de las promesas incumplidas" "Olvidando el suelo" y "Tiempo" suenan a "Hits" a grandes composiciones que pasarán a la historia musical de este grupo.

Almagansa hace un amago de despedirse del público, pero este vocifera:necesita más, quiere más.

Audrie nos "chantajea" y dice que darán todo a cambio de unas cervezas, eso está hecho.

Garra y Gildarlata vuelven con el preciado zumo de cebada y Almagansa empizan los acordes de "Bring me to life" una versión de la conocida canción de "Evanescence" haciendo Alberto la voz masculina y sirviendonos para comprobar que Audrie nada tiene que envidiar a Amy Lee.

En este momento mi vejiga me pedía a gritos una visita el señor Roca, lo que me impidió disfrutar todo lo que me habría gustado de "El tren" un clásico de "Leño" al que tengo especial cariño y en el cual, probablemente habría dejado de lado mis inhibiciones para ponerme a botar como un loco.

La sorpresa final nos permitiría escuchar a Audrie y Natalie en japonés, emulando a mi querida "Nomiya Maki" pero cantando de forma más transgresora que la cantante de "Pizzicato five" y puedo asegurar, que si cerrabas los ojos, nadie habría distinguido a una nativa de Audrie.

Más aplausos, el público que pide más, pero el concierto se acabaría con esta canción, no así la fiesta que se prolongaría hasta altas horas de la madrugada ( mis obligaciones laborales me impedirían alargarme más de lo que me habría gustado)

En fin, una noche inolvidable gracias a Alberto, Álex, Rodrigo, Natalie, David y Audrie.

Y también gracias a vuestra compañía.

Hoy es un gran día

2008-05-09T15:32:00.003+02:00

Por fin, mis ansiadas reivindicaciones se han hecho realidad: Ya soy una Mari más!!!

Tras una ardua lucha con Gildarlata por conseguirlo, esta ha sucumbido a mis encantos (bueno, he dado muchísimo la brasa y al final ha accedido para dejar de escuchar mis continuas quejas)

Hoy es un gran día y para celebrarlo hinquemos nuestro estandarte, simbolo de nuestro orgullo.

Os quiero mis Maris.

De princesas y caballeros andantes

2008-05-05T20:58:00.004+02:00

Maris y colaboradores,

Uno de los últimos comentarios a la entrada anterior me ha dado una idea que quizá nos anime el mes de las flores. Escribamos cuentos de princesas y caballeros andantes, breves, jocosos, tragicómicos, libres y desatados, clásicos, modernos, post-modernos, para adultos, para niños, sin moraleja, con ella, en fin, como las musas os dicten.

Empiezo:

Érase una vez una princesa fea, muy fea, hija única y heredera al trono. Criada y educada en palacio, nadie osó durante su alegre y despreocupada infancia desvelarle a la princesa la realidad de su aspecto físico. Ella, inmersa en esta realidad paralela, dedicó su tiempo a cultivarse, a bordar con hilo de oro pañuelos que regalaría a sus futuros pretendientes y a tocar el arpa con sus delicadas y blancas manos.

(Continuad)

LA TORTA DE ALPARGATA

2008-04-19T11:27:00.002+02:00

Me he pasado un día entero buscando esta torta para ti, querida. ( ¿O la torta es la de la otra?... que tengo un líooo) ¡Felisitasiones!

Ya sabes que tampoco nos olvidamos de los cumpleaños de los esquizofrénicos...

¡FIESTA EN TARA YA!

¡¡¡¡¡¡¡¡Felicidades Gildarlata¡¡¡¡¡¡¡

2008-04-18T21:06:00.004+02:00

Ojará sea este un cumpleaños estupendo, con o sin guante, con o sin terciopelo verde.

Qué cumpláis muchos más, y sigáis amenizando nuestras vidas y este nuestro blog.

Besos, muchos besos ...y muchos globos,je,je,je...

Crónica de un finde extraño

2008-04-09T20:18:00.009+02:00

Y qué tuvo de extraño? Para empezar, que libraba. Para terminar... todo lo demás.

Viernes tarde.

Todavía algo somnolienta tras el rodaje nocturno, recibo una llamada de Garra diciéndome que una compañera de su plató dice ser la dueña de un bar inglés en mi misma calle y da una fiesta para los compañeros de nuestros estudios. Nos preguntamos si se tratará del bar del azulejo-padre. Hay un bar de suelo catalán (hidráulico), con zócalo de madera en blanco y ventanas inglesas (pero de pino) a escasos metros de mi casa. Fuimos una vez, pensando que era un pub irlandés (tenían una pantalla gigante con un concierto de U2). El color rosa fuerte de las paredes debía haber sido una pista. Y los cuadritos fotocopiados de supuestos carboncillos. Y las sillas Luis XV. Pero fue el camarero el que nos sacó de nuestro error: "esto es un bar inglés", dijo muy serio. "Ah, entonces qué cerveza tenéis?" "Sólo Estrella", respondió. Nos preguntamos entonces si el dueño habría estado alguna vez en un bar inglés, es decir: maderas oscuras en ventanas y mobiliario, paredes empapeladas en tonos sobrios, iluminación tenue y moqueta polvorienta, por no hablar de la gran variedad de cervezas que los caracteriza. Tiene, además, la decoración de este bar peculiar un azulejo gigantesco en el centro del techo, pintado, como formado por varios azulejos a modo de puzzle de baldosa hidráulica, al que yo bauticé como "azulejo padre". Pues hete aquí, casualidad de casualidades, que sí se trataba de este alegre bar, que sí era de una compañera (y de su novio, con el que Garra estuvo a punto de meter la pata hasta el pescuezo) y que sí había fiestorro.

Corrían la cerveza (estrella, sí) y el alcohol regando nuestra diversión hasta que Garra perdió su bolso. Ella le había dado nuestras chaquetas junto con su bolso a la dueña del bar, quien amablemente lo guardó todo en el almacén. Cuando Garra y StrayCat decidieron marcharse le pedimos las cosas a la sra dueña (en adelante, la dueña) y allí estaba todo menos el bolso. Se inicia entonces la tarea de búsqueda en el almacén, el en bar, en la barra, en las sillas y bajo las sillas, vuelta al almacén. Miramos tras el congelador donde estaban las chaquetas. Nada. Yo invito amablemente a los chicos a pasar la noche en mi casa. Y entonces ocurre el milagro. Alguien ha tenido la genial idea de mirar donde nadie había pensado siquiera que pudiera estar el bolso. En el congelador... Garra recoge contenta su bolso lleno de escarcha y se lleva a StrayCat (una pena porque me estaba divirtiendo con sus vaciles). Yo me iba a ir, pero luego no. Me convenció una amiga de Garra (tampoco se tuvo que esforzar mucho). Y cargué con el borracho del bar lo que restó de noche. Así es como conocí a algunos vecinos (el borracho, su amigo y un coreano del sur que resultó ser del portal de al lado) y llegué a casa a las cinco y media amenazando al amigo del borracho con llamar a la policía (un pulpo baboso con halitosis y un gusto espantoso para elegir polos).

Sábado tarde.

Es el día que Michael me había invitado a un cumpleaños inglés y/o concierto senegalés en la sala Clamores. Como me levanté a eso de las 14:30 y el cumple era, según Michael, a las cinco y veinte, decido que voy directamente al concierto. Además, tengo yo un trauma con las fiestas inglesas que no sé si se debe al choque cultural o a que he dado con lo más friki de la isla. Quizá por ese mismo choque, o porque York está cerca de Escocia, la entrada al concierto me la tuve que pagar yo. Afortunadamente (así tengo testigos) Uma se unió a nosotros.

El concierto estuvo bien, con sabor a fiestas de pueblo y sonido de verbena. Nos echaron del garito tras el concierto y fuimos a tomar algo a Malasaña. Recordamos viejos tiempos y nos asomamos a ver si seguía existiendo el Diplo. Está, pero con otro nombre y sin leche de brontosaurio (supongo). Nos acogieron en un pequeño restaurante y nos obsequiaron con una tapa de pollo al curry. Michael no lo probó porque no come carne. Chopitos sí come.

Cerraban el restaurante y fuimos a ver qué se cocía en La Vía Láctea. Subí por primera vez al piso de arriba y, mientras Uma iba a por una cerveza, vi a Dani Mateo, solo, junto a una gramola destrozada. Y se me olvidó decírselo a Uma. Nos sentamos en un rincón y Michael se sacó una mandarina del bolsillo y se la comió ante nuestros atónitos ojos. Después se durmió. Dani Mateo se asomó a nuestro rincón y se fue, Uma reaccionó cuando se lo dije. Sí, verdad?, dijo, a mí también me había parecido que era él. Sólo que ahora que es famoso... a ver cómo se le entra. Nos echaron a patadas de La Vía, despertaron a Michael sin delicadeza alguna y nos sentó muy mal esa brusquedad a la hora de desalojar el local. Cómo cambian los tiempos. Volvimos a casa. Michael y yo compartimos taxi. Le dejé cerca de su casa y se despidió con un "nos mantenemos en contacto".

Domingo tarde.

Algo perjudicada me enfrento a una comida familiar, sin saber aún que se presentarán (sin avisar) familiares del pueblo que, sin cortarse un pelo, dicen que van para cotillear, para conocer a las novias de mis hermanos. Se indignan, además, porque la abuela, de 90 años, no les ha preparado la comida (¿?). También se pasa a vernos otra tía con su hija y los niños de ésta (mucho más discretos y educados), juntándonos, inesperadamente: la abuela nonagenaria, los tíos y tía, la prima, los niños ucranianos, las novias, los padres, los hermanos, los niños y el perro. Como dijo mi hermano D. a su novia: "nos teníamos que haber traído los gatos". A lo que mi otro hermano replicó: "y nosotros el bonsai".

Yo, como dice una antigua compañera de rodaje, vengo al trabajo para descansar.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Bienvenida Mari!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¡Felicidades SuperSufrida!!!!!!

2008-04-09T03:26:00.005+02:00

Acabas de llegar a este mundo,nada hospitalario a ratos, pero tú has tenido mucha suerte, tienes unos padres y un hermano estupendos y un montón de marimadrinas que te dan la bienvenida (y si me permites, también estupendas), ya más adelante, te explicaremos un poco que es esto de ser una mari, seas Mari, Mariola o Julia, te llames como te llames, lo que está claro es que eres una MARI, y es una alegría para todos nosotros recibirte.

Muchos besos desde el que ya es tu blog.

Sufrida, cariño, está claro que lo tuyo ahora va a ser de superheroina , así que creo que podremos llamarte SuperSufrida.

Enhorabuena.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz Cumpleaños TATA!!!!!!

2008-04-04T14:03:00.003+02:00

Tata rot, las Maris te deseamos un feliz cumpleaños, que fue ayer tres de abril y no el cuatro de marzo ni hoy, pero ya sabes como somos... y no será por terapia, no... pues eso que nos sigas echando esas cartas con el gracejo que te caracteriza...Besos

Ha-ppy birth-day to Kuir...

2008-04-02T19:56:00.002+02:00

Feliz cumpleaños, Kuir. Aquí tienes una tarta corona para que "gueines" por un día. Un beso y nosécuántos tirones de orejas.

¡Feliz Cumpleaños, Sufrida!

2008-04-01T18:32:00.002+02:00

Pásalo en grande, toma tarta, no trabajes, date un capricho (o dos) y, sobre todo, no te pongas de parto. Un beso enorme y muchas felicidades, preciosa.

P.D.: escribidme algo aunque sea por aquí, que estoy de rodaje nocturno y esto de vivir al revés y no existir durante unos días se hace duro. Miss you y esas cosas. En fin, besos a todas.

El deporte y yo - desencuentros en la tercera fase

2008-03-26T12:32:00.006+01:00

Entre mis propósitos de año nuevo de este año del señor de 2008 figuraba (como entre los de tantas y tantas personas) el de hacer deporte, una actividad diaria que, a ser posible, endureciera mis glúteos y reafirmara mis ya esculturales piernas (:P).

Como cada vez que intento practicar yoga en casa el perro se vuelve loco al verme por los suelos y acude raudo a lamerme la cara preguntándose qué me ocurre para arrastrarme así (y necesito dejar la puerta abierta para escuchar la música que acompaña a las asanas) he desistido de momento. La curiosidad me movió hace unos meses a preguntar en un centro de Pilates recién inaugurado y a escasos metros de casa (ideal de la muerte). Tan de la muerte que casi caigo redonda al escuchar el precio de dos sesiones semanales de una hora cada una: 180 €/mes.

Poco después descubrí que el anillo verde ciclista pasa por mi barrio, con una calzada bien ancha y un carril para peatones. Comencé entonces a utilizar (como la etiqueta me dio a entender) los bastones de marcha nórdica que Audrie me regaló hace tiempo, convirtiéndome así en la friki del anillo verde ciclista y del barrio en general, pues no contenta con llevar los bastones, mallas, forro polar, braga polar y una cinta en el pelo, hacía que mi perro me acompañase en tan solitaria y aburrida actividad. Afortunadamente, varios años trabajando con un uniforme espantoso hicieron que perdiera por completo el sentido del ridículo y hasta me divertía ver las caras de asombro de los vecinos. Utilizaba entonces las únicas zapatillas de deporte que tenía, unas tenis muy viejas, y más de una vez me hice daño en un pie. Abandoné la frikada temporalmente, por unas vacaciones y por el sentimiento de que esas zapatillas no eran las más adecuadas. Garra, que decidió dar una clase de tres horas de marcha nórdica, me lo confirmó. Tras muchas vicisitudes (la principal, encontrar tiempo para ir a decathlon) encontré un chollazo de zapatillas válidas para la marcha, de marca buena y todo que, para mi disgusto, llevan en la suela el nombre del modelo: "transition bride" (qué gracioso, ja ja).

Bueno, pues ya con zapatillas adecuadas y unas nociones más concretas sobre la marcha nórdica (cortesía de Garra), sólo me quedaba que la ola de frío polar remitiera para no morir en el intento.

Esta mañana el cielo estaba nublado, pero la temperatura era primaveral. Además, libro, lo que anima a practicar deporte, sin prisas. Mientras desayunaba escuchaba la previsión meteorológica para las próximas horas-días. Otro frente frío se acercaba a la península, ya estaba en Navarra, dejando precipitaciones y con crecidas importantes en los ríos del norte. Bueno, me he dicho, si está en Navarra y son las once de la mañana, me da tiempo a hacer unos kilómetros. Así que, dicho y hecho, me he puesto las mallas, una camiseta de promoción, una cinta multicolor en el pelo, el forro polar, las súper-zapatillas-de-transición, unos guantes del uniforme antiguo (nuevos) y he ensillado al perro, digo, le he puesto la correa. Le he paseado un poco. Mientras él hacía sus cositas, yo iba calentando. La temperatura era suave y empezaba a chispear. Bueno, me he dicho, no importa si me mojo, no hace frío. Me he enfundado los bastones (hay que atárselos a las manos) y he comenzado la marcha, hemos, que el perro también participa.

Llevaríamos medio kilómetro cuando ha empezado a soplar un viento racheado fuerte y helado. Los ojos me lloraban pero podía resistir el frío, ya había entrado en calor y llevaba buen ritmo. Al terminar el primer kilómetro, el viento era tan fuerte y gélido que me ha obligado a dar media vuelta. Los árboles que bordean la calzada aún son escuálidos y están desnudos, sólo adornan el camino. Mientras regresaba a buena marcha, la nube que tenía encima se ha puesto a descargar con todas sus fuerzas. He tenido que apretar el paso y huir hacia casa. A los pocos minutos de llegar, ha salido el sol, ha dejado de llover y, aunque puedo escuchar el viento estoy segura de que la temperatura vuelve a ser primaveral.

PISA MORENA, PISA CON GARBO, QUE UN RELICARIO TE VOY A DAR

2008-03-20T21:03:00.005+01:00

El universo de la reliquia es apasionante y ¡yo sin saberlo!

Parece ser que durante el tiempo de las Cruzadas hubo muchos piadosos guerreros (¡!) y otras gentes que se encargaron de recolectar venga a objetos relacionados con Jesucriston y su "amplio" entorno y los fueron repartiendo a lo largo y ancho del planeta Tierra. Entre estos objetos, sobre todo partes de anatomía humana, y otros sensiblemente menos auténticos, se recogen los que a continuación paso a detallar, de acuerdo con J. Eslava Galán "El fraude de la Sábana Santa y otras reliquias de Cristo":

1 túnica que llevó Jesús el viernes santo (en Tréveris)

12 santos griales (uno de ellos en Valencia)

50 santos sudarios (uno de ellos en Oviedo)

4 lanzas del costado

25 clavos de la crucifixión

restos de la santa cuna (en Sta Mª la Mayor en Roma)

1 columna de templo en que se apoyó Jesús para hablar con los doctores de la ley (Vaticano)

1 trozo de mesa en la que comió con los apóstoles (Roma)

1 toalla con la que le enjugaron los pies

1 plato de la última cena (catedral de Génova)

3 monedas de plata (Génova)

1 roca donde Jesús se apoyó a orar y sudó gotas de sangre (Jerusalem)

varios pedazos de cuerda con la que fue atado (España-Italia)

2 látigos con los que se le flageló (ambos en Roma)

800 espinas de la corona (muy desperdigadas)

28 gradas de mármol de la escalera santa que subió Jesús para entrevistarse con Pilatos, algunas marcadas con gotas de sangre

pajas del pesebre

raspas de los peces del milagro

varias mesas de madera de la última cena

miles de astillas de la vera cruz

1 cola del burro que transportó a Jesús el domingo de ramos

1 retal del mantel de la última cena

unas pocas lentejas que sobraron de esa cena

500 dientes de leche de Jesús niño

60 dedos de San Juan Bautista (11 de ellos índices)

varias sandalias de San Pedro

plumas del arcángel San Gabriel

gotas de leche materna de la virgen María

gotas de lágrimas de la misma

1 estornudo del espíritu santo (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

1 suspiro de San José que se gurdó en una botella y un ángel la depositó en el Vaticano

14 prepucios de Jesús

1 piedra sobre la que se lo cortaron

1 cuchillo para esa faena

Qué, qué os parece? ALUCINANTE. En cuanto a este particular he estado investigando un poco más y en un artículo que publica Jesús Gª Polo en nortecastilla.es el 18/03/08 y que se titula "¿Por qué no recuperamos la cofradía del Santo Prepucio?" he encontrado la siguiente información que transcribo literalmente (sin ánimo de lucro y únicamente para su divulgación):

Sólo en torno al Santo Prepucio llegaron a plantearse debates teológicos. ¿Había ascendido al cielo con el cuerpo resucitado de Jesús? ¿Ascendió en el momento de cortarse o permanecía aún en la tierra? ¿La sangre derramada en la operación tenía el mismo poder redentor que la de la Pasión? Tan jugosa cuestión tuvo su momento álgido en el S. XVII cuando el teólogo Leo Allatius escribió ' De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba' asegurando que la reliquia había ascendido al cielo al mismo tiempo que Jesús convirtiéndose en los anillos de Saturno.

Mientras tanto, continuaba la Cofradía del Santo Prepucio en Charroux y continuaban los sucesos maravillosos. Santa Catalina de Siena en sus esponsales con Cristo recibió como alianza en su dedo el Santo Prepucio. Después de su muerte se venera en la catedral de Siena su dedo incorrupto, donde aún los privilegiados pueden apreciar el divino anillo. Sor Agnes Blannbekin, monja vienesa, comulgaba con él; se materializaba en su boca como la auténtica carne y sangre de Jesús, era dulce y carnoso y la llenaba de un profundo gozo. Varias místicas más siguieron comulgando con tan sabroso manjar, además de manifestarse en un sinfín de milagros, como atestigua A.V. Müller en 'El Sagrado Prepucio de Cristo' publicado en 1907. Por entonces ya estaba perdido el rastro de la reliquia de Charroux y se habla del Santo Prepucio guardado en la Iglesia de Calcata, en el Lacio italiano, como el único verdadero. Así consta por la revelación que la misma Virgen María le hizo Santa Brígida."

Esto es más de lo que se puede aguantar, pero en verdad os digo que la realidad siempre supera la ficción. ALUCINANTE.

Feliz día internacional de la mujer

2008-03-08T15:01:00.004+01:00

Felicidades a todas,

Mujeres Trabajadoras, con mayúsculas, sí, porque mientras los hombres se dedican a guerrear, yankees contra confederados, norte contra sur, las mujeres, del norte y del sur, del este y del oeste, trabajamos de sol a sol para criar a sus niños, para mantener en pie las granjas y cultivos, para que no se hunda lo más cercano y básico que tenemos, nuestros hogares.

Y esto es extrapolable a cualquier lugar del mundo donde las mujeres son explotadas dentro y fuera de casa, manteniendo las maltrechas economías domésticas y sin poder disfrutar a cambio de los más elementales derechos. Algunas, además, son premiadas con la ablación de clítoris y yo me pregunto si de verdad tenemos motivos para felicitarnos. Supongo que todavía queda mucho camino por recorrer. Aun así, yo os felicito por vuestra fuerza vital, por ser nuestras madres y abuelas, por todo lo conseguido y por seguir reivindicando la igualdad de derechos y obligaciones.

Aquí os dejo este ramo de mimosa, con el que se obsequia en el día de hoy a las mujeres de Rusia (por ser lo único en esta época que tiene flores, supongo), y con el que se anticipa la llegada de la ansiada primavera.

Qué pena con el ratónnnn....

2008-02-28T19:41:00.005+01:00

Playa de Tulum. México. Febrero de 2008.

Historia narrada por Alpargata, interesados pinchen (no pinches) aquí

ADVERTENCIA: relato basado en hechos reales. Algunos personajes utilizan nombres ficticios. Puesto que los hechos allí narrados pueden herir la sensibilidad (o no), recomendamos no leerlo hasta dos horas después de haber ingerido la última comida, como si se fueran a bañar en un cenote.

Devuelve el logo de las Maris

2008-02-11T09:34:00.000+01:00

Esta mañana cuando he abierto el blog, me he encontrado en lugar de nuestro logo, la imagen de un hombre desnudo con una polla de dos metros a modo de bufanda, qué jocosos, me gustaría que quien haya hecho eso restaure la imagen que corresponde y que es el símbolo de nuestro blog, para enseñar cosas taaaaaaaaaaaaan graciosas, abrid otra entrada. Gracias

¿Seré diábolo?¿Seré cilindro?¿Seré campana?

2008-02-10T16:56:00.000+01:00

Cito fragmentos de una noticia encontrada en la red y que me tiene estos días pensativa y dubitativa vagando por la plantación, pues hasta que no me pruebe alguna prenda con ese enigmático tallaje de jeroglífico no estaré segura de qué soy realmente. Esta es una crisis de identidad de primer orden.

"ESTUDIO ANTROPOMÉTRICO
El 40% de las españolas tiene problemas con la talla de ropa 'siempre o alguna vez'
Sólo el 12% de las participantes en el estudio antropométrico sufre obesidad
Ocho de cada 10 tienen un índice de masa corporal normal
El informe recomienda la adopción en España de un sistema de tallaje más preciso
La morfología de las mujeres se ha agrupado en tres grupos: diábolo, campana o cilindro"

Y digo yo: ¿no se les podría haber ocurrido algo más poético para la nueva nomenclatura? Si mi modista oyera esto se echaría las manos a la cabeza, qué poco glamuroso, válgame el cielo de Tara. ¿Cómo puedo yo, que soy capaz de hacerme un vestido con un grueso cortinaje de terciopelo, verme reducida a figura geométrica de segunda?

"10.000 mujeres medidas en cuatro meses
Las mediciones que durante cuatro meses se han realizado a más de 10.000 españolas muestran que en España existen tres morfotipos generalizados en los que pueden clasificarse la mayoría de las mujeres. Se trata del modelo 'diábolo', en el que se engloba el 39% de la población; 'campana', que caracteriza al 25% de las mujeres; y 'cilindro', en el que están encuadradas el 36% de las españolas.
Por grupos de edad, en la pubertad y juventud predomina el cilindro -sin curvas-, mientras que entre los 31 y los 60 años prima el modelo diábolo -también conocido como 'guitarra', ya que la cintura mucho más estrecha que hombros y caderas-. A partir de los 60, la campana -también llamado tipo 'pera' ya que sobresalen las caderas- es lo más extendido.
Hasta ahora nunca antes se habían catalogado estos tipos, ya que la anatomía se había establecido siempre a partir de categorías científicas en función del sexo masculino."

JASP

2008-01-30T16:38:00.000+01:00

Después de los hippies y justo después de los yuppies, llegamos los jasp (término acuñado por una campaña publicitaria de renault) dispuestos a comernos el mundo. La generación de Barrio Sésamo, de naranjito, Starsky y Hutch y el balón prisionero se convirtió en la generación mejor preparada de la historia de nuestro país. Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados.

Estudiamos idiomas, fuimos a la universidad, nos manifestamos y defendimos nuestros estudios ("batas blancas" en la UAM), asistimos a innumerables cursos y seminarios, terminamos la carrera, seguimos estudiando y fuimos a engrosar las listas del paro, que contaban por aquellos años (1992-95) con tres millones de parados, la mayor cifra de nuestra historia. Formamos parte entonces de la economía sumergida, ahorramos para estudiar en el extranjero. Volvimos y seguimos ocupando nuestros puestos de parados sobradamente preparados. En más de una entrevista de trabajo me dieron esa razón para no aceptarme: está Vd. demasiado preparada. Así que seguimos viviendo con nuestros padres, seguimos aceptando trabajos por horas y seguimos buscando desesperadamente el trabajo de nuestros sueños, colocando ese objetivo por delante de cualquiera. Entonces, ser mujer, universitaria y en busca del primer empleo hacía prácticamente inalcanzable el acceso al mundo laboral.

Algunos afortunados conseguimos un puesto de trabajo, aunque no fuera el de nuestros sueños, y pudimos independizarnos, aunque nos ayudaran nuestros padres. Nos tragamos nuestra frustración y nos dimos con un canto en los dientes por haber abandonado el nido y tener trabajo fijo. Algunos de mis compañeros de facultad consiguieron el trabajo de sus sueños, en investigación, y son ahora mileuristas, con contratos de obra.

Ahora, esta generación que es también la del príncipe Felipe (aunque él no tuviera que competir para encontrar empleo ni hiciera cola en las oficinas del INEM) se acerca a la cuarentena. Yo me sigo sintiendo joven aunque sobradamente preparada, vamos, "desperdiciada" en mi trabajo. Y no deja de ser frustrante pensar que, de haber conseguido el trabajo que deseaba, aquél para el que me había preparado y con el que soñaba desde la infancia, ahora seguramente estaría compartiendo piso de alquiler, trabajando diez horas diarias, lamiendo el culo a los jefes de proyecto, rezando para que me renovasen el contrato y para que me tocase la lotería.

Claro que, también me pude haber quedado en Rusia.

Feliz Epifanía (o qué diablos es la mirra)

2008-01-06T07:28:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:

Quiero un hombre. No uno cualquiera. Uno seguro de sí mismo, que sepa lo que quiere y sea capaz de comportarse de forma coherente. Que no me despiste. Que no piense que todas las mujeres confundimos sexo con amor, o que nos enamoramos inevitablemente de aquel que se mete en nuestra cama. Que tenga sentido del humor. Que no se sienta amedrentado porque una mujer sea independiente. Que no se agobie por historias que pertenecen a su calenturienta imaginación y que sea comunicativo. Me conformo con que sea sólo un amante (pero bueno). Pero si, además, hay enamoramiento mutuo, lo consideraría un extra, una propina por no haber sido tan mala en otra vida (es que, vista mi suerte, cualquiera diría que debí ser perversa). Ay, qué mal me sienta madrugar. Felices Reyes.

Feliz 2008

2007-12-31T15:41:00.000+01:00

glitter-graphics.com

Ay, que ya está aquí, que ya es Nochevieja, que me toca rodar un año más y no sé a qué hora llegaré a casa de mis padres. Qué estrés. Lleva algo a los estudios, que habrá celebración, deja todo preparado por si alguien tiene que recoger al perro (colchoneta, comida, juguetes), arréglate, depílate esas cejas, date cremita, mete tripa, busca tu mejor barra de labios, ponte elegante pero cómoda, que luego se pasa mucho frío, compra una botella de algo para llevar a la reunión post-uvas y sal corriendo para el plató. Total, que no me ha dado tiempo a hacer resumen del año 2007. Así, muy por encima, yo diría que ha tenido una de cal y otra de arena. Y en cuanto a los propósitos para 2008...

1.- Hacer ejercicio TODOS LOS DIAS: marcha nórdica (aungue sea la friki del barrio, con dos bastones y un perro por el anillo verde ciclista), yoga, sexo, lo que sea.

2.-Interrumpir el barbecho de mi mente y cultivarme un poco, leer más, aprender más, refrescar conocimientos y escribir.

3.-Dedicar más tiempo a la fotografía y montar el laboratorio en casa.

4.-Adelgazar esos 2 kilitos que tengo incrustados de algún viaje y no engordar en los próximos (viajes).

5.-No tengo tiempo de pensar en más objetivos... Horror, se acaba de hacer sorteo en los estudios y me toca quedarme hasta las 23 horas!

Irina

2007-12-24T13:57:00.000+01:00

Es la primera vez que publico la foto de una amiga... Esta es mi amiga Irina Kitaeva, de San Petersburgo, conocida por la mayoría de las Maris este verano pasado. Ha trabajado como guía (de forma ocasional) en el Hermitage, guía turística de la ciudad y es profesora de inglés. Trabajaba en un instituto y, además, da clases a particulares y empresas. Hace unas semanas dejó el instituto para dedicarse más a las clases particulares (mucho más rentables) y parecía bastante contenta con su decisión. Tiene un marido encantador y dos niñas. La conozco a través de una amiga común, que se las apañó para que pasáramos unos días en San Petersburgo con un presupuesto mínimo. Irina nos alojó en su casa, éramos tres las invitadas y ella y su marido durmieron esos días con sus niñas en literas mientras nosotras ocupábamos su salón. Desde entonces, siempre que visito San Petersburgo quedamos y nos vemos. Irina cocina muy bien y le encanta agasajar a sus invitados y, como buena rusa, les obliga a brindar antes de beber (y a beber hasta terminar el vaso, la copa y la botella). Esa es la costumbre y, como yo no estoy acostumbrada, suelo acabar algo perjudicada y riéndome de todo. Su marido dice que se habría casado con ella sólo por el borsch que prepara y le doy la razón, aunque sus blinis también son muy cotizados. Es la anfitriona perfecta, no sólo en su casa, sino también en su ciudad. Siempre busca tiempo para enseñarte algún palacete, contarte alguna historia de los zares, prepararte alguna excursión.

Hace algo más de tres semanas que Irina ha desaparecido. Fue a dar su clase de inglés por la mañana, volvió a casa, fue a dar su clase de la tarde y nunca llegó. La policía no parece tener ninguna pista fiable. Su familia está desesperada. Yo no sé de qué otra forma puedo ayudarles, de momento se me ha ocurrido difundir su imagen, por si hubiera suerte. Si no es mucha molestia, me gustaría que me ayudárais copiando esta foto y enviándola a todos vuestros contactos. Me niego a pensar que aquella mañana en Petergof fuera la última vez que nos veíamos.

Gracias a todos.

Reunión de Maris Urgente

2007-12-11T22:00:00.000+01:00

Maris queridas, no se casa nadie, no tenemos embarazo, ni gabinete de crisis. Simplemente, ya toca hacer reunión, que las buenas costumbres no deben perderse, y nos vemos, una vez más, ante la dificultad de casar turnos, horarios y libranzas para intentar coincidir todas. Ruego se consulte el calendar y se comience con las propuestas.

El lugar podría ser cualquiera de las casas (salvo de la de kuir, que tiene al servicio en huelga) pero, debido a su grado de movilidad mermado y otros menesteres, quizá sería buena idea acudir a casa de Sufrida (Sufrida, pronúnciate).

La hora también está por decidir y dependerá de los turnos de rodaje, lo mismo da quedar para el aperitivo, comida, café o cena.

El día es lo más complicado, pues Sufrida no coincide con el resto, Uma puede estar o no (es lo que tiene hacer de súper-heroína) y mientras ella libra, Kuir está de noche, Audrey de madrugue y servidora de tarde. Luego Audrey, Flecha y yo libramos del 21 al 23 (no contamos 24 y 25) pero no sabemos de Sufrida ni de Kuir y me temo que Garra tiene rodaje nocturno. Visto lo visto, por favor anotad aquí qué días y a qué horas puede quedar cada una, a ver si logramos quorum.

Otro asunto festivo: nochevieja. Mi casa estará disponible para después de las campanadas, pero se aceptan otras propuestas.

¡Vivan los churros!

2007-12-09T21:31:00.000+01:00

Esto es lo que me consuela del frío invierno...

Hmmm!

CARTA A CUATRO

2007-11-16T17:10:00.000+01:00

Buenos días.

Les escribo directamente para transmitirles mi queja.

En general su cadena me interesa más que las demás por los contenidos, pero no tengo más remedio que hacerles llegar mi descontento.
Hoy a las 13:30h han emitido imágenes de la muerte de un hombre causada por una descarga eléctrica a lo largo de un debate moral sobre el uso de estas armas. La imágen y el sonido han sido repetidos varias veces. ¿era necesario? ¿se han planteado vender un politono al respecto?

Resulta cínico a no poder más el debate moral cuando la imágen es emitida sin ningún escrúpulo una y otra vez. Me recuerda a la mujer que pasará a la historia como la persona cuya cara fue pateada 18.000 veces en televisión en un ya rídiculo intento de defensa antiracista, y tantos casos más de falta de respeto a las víctimas de agresiones que se produce en este medio.
Soy una persona adulta y no desconozco la violencia, pero ese uso del "derecho a la información" me parece abusivo y con objetivos muy distintos a los que debieran ser. Los espectadores no son imbéciles.

Además de esto el daño que producen a la sensibilidad del cliente, y que decir de los familiares y entorno de la víctima, y a la víctima en sí.

Lamentablemente, este mal uso del derecho de información, como ustedes sabrán, lleva sin duda a la restricción de horarios, demandas judiciales, y finalmente, a la temida censura que nadie desea.

Gracias por su tiempo.

Cita a ciegas

2007-11-02T18:49:00.000+01:00

¿Existe algún protocolo a la hora de tener una cita a ciegas? ¿Hay alguna probabilidad de gustarse sólo porque a algún pariente o amigo común se le antoje? ¿Os ha funcionado alguna vez una cita a ciegas? Y me refiero a una auténtica cita a ciegas: aquella en la que no sabes prácticamente nada más que el nombre de la persona con la que vas a salir. No valen las de: le conocí en un chat, nos llevamos mensajeando una semana, me ha escrito varios correos... etc. y mañana saldremos juntos. En esos casos ya tienes algunas pistas. Ya sabes si hay algo que te atraiga de la otra persona.

Ayer tuve una. Animada por la más joven de mis tías, por no decir "amablemente presionada", escribí un correo a un chico (según ella) muy majo, muy majo, que le daba tarjetas para que le buscara chicas con las que salir a tomar algo. ¿Es que no tiene amigos, está divorciado?, acerté yo. Claro que, a nuestra edad, quien no está casado o se acaba de divorciar o le pasa algo (es lo que me dijo alguien hace poco, señalando inmediatamente que yo valgo mucho, ejem, lo mismo me pasa algo). ¿Y tiene hijos?, pregunté. Sí, dijo mi tía, creo que tiene una niña, pero llámale, que es muy majo, él sólo quiere amigos para compartir inquietudes, tomar unas cervezas...

Y le escribí un correo con la intención de iniciar un conocimiento de sus inquietudes vía mail o messenger. Resultó ser hombre de pocas letras (dijo tener el portátil averiado) y quiso quedar asumiendo todos los riesgos. Bueno, me dije, no hay nada que perder (más que tiempo) y un aperitivo no compromete a nada. Me envió tres fotos vía mms: la primera, un genial autorretrato frente al espejo, hecha con el móvil y sujetándolo de forma que tapaba nariz y boca (aprecié que llevaba gafas, y que era un pésimo fotógrafo); la segunda, de cuerpo entero en Picos de Europa (tamaño hormiga en la pantalla de mi móvil, aprecié que vestía como un hombre); y la tercera, de su hija, totalmente apepinada por el formato de imagen y horizontal en mi pantalla (aprecié que lo mismo se la traía, aunque dijo que ese día no le tocaba). Con esas pistas y las que me dio por teléfono: tengo bigote y barba y voy a llevar una camisa de rayas azules, marrones y verdes y chaqueta beige (horror, ya era demasiado tarde para echarse atrás) me presenté en el lugar elegido por mí y me encontré... ¡con el primo de Rajoy!

Todavía estoy bajo los efectos del shock. El señor (de chico, nada de nada) es simpático, muy agradable, tiene un tono de voz muy medido y relajante y acento de barrio madrileño, algo macarrilla pero gracioso, es geólogo, parlamentario, y parece un profesor de universidad. De la mía, eso sí. Inteligente, amante de los pueblos (¡¡¡!!!), de las cuevas (¡ si ahí no hay nada!) y de su hija, de la que estuvo hablando el 50% del tiempo. Eso sí, dedicó unos segundos a contarme que tenía otro hijo, de 19 años (la niña tiene 6), pero que era de su ex-mujer y lo adoptó (si es buen hombre, eso ya lo dice mi tía) y ahora ya hace vida propia, el chaval. Vamos, que no nos lo tenemos que llevar al parque de atracciones si no queremos.

Me soltó a bocajarro que tenía 44 tacos, se ve que me imaginó con los que aparento. Y le tuve que confesar que era el hombre más mayor (sin contar a mi padre) con el que me había tomado una cerveza. ¿Pero es que mi tía no sabe que a mí me gustan jovencitos, a ser posible igualitos a Paul Rudd?

Que no se diga que no lo he intentado.

2007-10-24T19:55:00.000+02:00

¡No asustarse otra vez!

La Loren es la que nos trae a la nueva Mari.

¡Una noticia maravillosa!

¿vendrá recatadita o guerrera?

Els Mossos d'Esquadra 25 años después

2007-10-02T13:52:00.000+02:00

Pues este es de los conciertos por el que llevas esperando toda una vida (nada menos que 24 años: 2/3 de mi vida) y finalmente consigues acceder a verlo.Con tantas espectativas creadas alrededor de Gordon Summer, Andy Summers y Stewart Copeland, temía salir defraudado, pero una vez más, salí agradablemente sorprendido.Muchos son los conciertos a los que he asistido en mi vida y cada vez que entro de alguno de ellos, pienso que ya nada puede sorprenderme. 10 se me quedan cortos para enumerar la lista de mis conciertos favoritos, aquellos en los que he disfrutado al 100% y de los que salgo con la sensación de haber visto "El mejor concierto de mi vida"Pues llegamos a Barcelona a medio día y todavía tuvimos algo de tiempo para hacer turismo por esta preciosa ciudad, visitar La Ribera, el barrio Gótico, disfrutar de un paseo por las Ramblas, el colorista mercado de la Boquería, contemplar la Iglesia de Santa María del Mar desde otro punto de vista tras haber leído "la catedral del mar"Sobre las 19:00 nos dirigimos hacia el estadio olímpico para adentrarnos en sus gradas, su cesped (apropiadamente protegido para la ocasión), escenario de tantos acontecimientos deportivos y de numerosos espectaculos concertiles.Amenizaron los prolegómenos del concierto Siwel, al cual no tuvimos la ocasión de ver por esperar a alguna que otra compañera de trabajo que llegaba con la hora justa, pero pudimos entrar para ver las evoluciones de Fictionplane (anagrama de Police Infant), el grupo capitaneado por Joe Summer (hijo de Sting) que debido a la formación de trío puede recordar un tanto al grupo liderado por su progenitor, pero su sonido es más duro, más rockero o más bien más "grunge".Con una estética ligeramente parecida a Kurt Cobain, Joe no puede negar que es hijo de su padre. Desde luego que guapo es el chaval.El grupo suena bien y Joe, no sabemos si haciendo un guiño a su padre, tuvo un par de giros de voz que recordaban ligeramente a Sting, amén de un par de saltos desde lo alto de uno de los altavoces que coronaban el escenario.Finalizado su concierto (bastante generosos para ser teloneros) y con poco menos de media hora de retraso, las luces de Montjuic se apagan y un coro de más de 50.000 gargantas empiezan a jalear a los músicos que van apareciendo en escena: Stewart Copeland se situará en medio tras un incontable número de timbales, platillos, un doble bombo, etc. ¿Realmente tocará todos?Los primeros acordes de Message in a bottle empiezan a sonar, el escenario no transmite la sobriedad que tenían los conciertos de los británicos hace casi un cuarto de siglo, no obstante, toda la parafernalia del mundo musical ha cambiado mucho.El montaje es correcto, no demasiado recargado.Le siguen Synchronicity II (una canción a mi juicio minusvalorada, con una triste letra pero con una fuerza increíble), aquí se empiezan a ver algunos de los nuevos arreglos que el grupo a incluido en sus canciones. Los colores que adornan la portada del LP Synchronicity II inundan las pantallas y el escenario.Sting saluda en castellano y presenta a sus compañeros de andanzas.Walking on the moon es la tercera canción del repertorio.¡Menuda forma de empezar un concierto!Atacan con dos canciones de Zenyatta Mondatta: Voices inside my head que sin dar tregua fusionan con un tremendo When the world is running down, you make the best of what´s still around (menudo título más largo)Aquí Andy Summers da una muestra de los es capaz de hacer con su guitarra, menuda interpretación, increible.Continúan con otras 2 canciones de Zenyatta Mondatta: Don´t stand so close to me y Diven to tears. Esta última con arreglos que me recordaban a la interpretación de esta canción en el LP de Sting en directo "Bring on the night"A estas alturas, todavía no he dicho nada de como iba Mr Summers, tan estupendo como siempre, con esos cinquientaitantos años que tan bien le sientan, con su camiseta sin hombreras mostrando unos brazos todavía contundentes, sin temer a la fresca noche barcelonesa. Tocando un bajo destartalado, descascarillado, tal vez el primer bajo eléctrico de calidad que se compró, pero sabiendo sacar de el todo lo bueno que pueda dar.Que bien suenan estos chicos 24 años después de haber dado por finalizado su periplo musical, como si nunca se hubieran separado. 3 músicos nada más sobre el escenario, sin apenas artificios y sonando magistrales.2 canciones de Outlandos d´Amour sonarían tras las 4 cancioes del tercer disco de The Police: Truth hits everybody y Hole in my life.Every little thing she does is magic esría la canción que sonaría a continuación.Estos chicos intercalan canciones de forma magistral, para hacer que el ritmo no decaiga.Wrapped around your finger, muy intimista, casi en acústico, Stewart abandona su bateía para parapetarse tras una serie de platillos, un gong y todo un sinfín de instrumentos acústicos que en estos momentos no soy capaz de dar nombre.Preciosa.De do do do De da da da vuelve a poner al público a dar botes, una cancíón con un estribillo muy muy fácil de recordar.Y llega el momento ñoño de la noche: Invisible sun y Walking in your footsteps, que recuerdan más a Sting que a The Police, personalmente, creo que estuvieron bien, pero no sonaban al conjunto.El, para mi, mejor momento de la noche llegó de la mano de Can´t stand losing you, que supiereon interpolar de forma magistral con Reggatta de blanc, fusionandola como si de una sola canción se tratase. 2 de mis 5 canciones preferidas de The Police como si fueran una sola, un éxtasis que se prolongaría por espacio de casi 10 minutos.El escenariuo se tiñe de luz roja para dar paso a Roxanne, la canción que les lanzó al estrellato, que bien suena casi 30 años después de su primera interpretación.El grupo se despide pero todavía les quedaban unas cuantas balas en la recámara.El primer bis se inicia con King of pain, una canción que siempre me ha gustado, aunque no tenga que ver mucho con la idea de The Polcie que la mayoría de su público tiene, seguirían So lonely (éxtasis colectivo total) y Every breath you take (impresionantes)1 minuto más de espera para escuchar la canción que cerraría el concierto. Next to you, todo el público botando, cantando. Mi garganta ya se había desvanecido tras la 4ª canción. Pero aún así, seguía coreando cada una de las palabras de cada una de las canciones.2 horas de música que, a pesar de contar con 3 décadas de existencia, no pasa de moda y se mantiene tan fresca como el primer día.Y Sting cada vez más guapo. Por cierto, en Barcelona no tocaron The Police, sino Els Mossos d´Esquadra.

Entrada redactada por Kuir ass Fuck en estado de absoluta sobriedad.

LA BOA QUE DESAPARECIÓ EN LA BOA

2007-09-16T18:40:00.000+02:00

Querido amigos,
la pasada madrugada del 15 al 16 de septiembre, mientras celebrábamos con algarabía y emocionado estruendo la boa de la Señorita Flecha y su hasta entonces prometido, Don Lanzarote, un suceso horrible aconteció que nubló de tormenta mi júbilo: ¡mi boa desapareció!
Era vistosa y negra, perdía bastante pluma y desteñía allá por donde pasara, pero me concedía el glamour y la clase que mis atropelladas artes de alta costura para bodorrio no habían podido conseguir con la confección del modelo "Ferrerorroché" que yo lucía esa noche.
Si alguno de los presentes en tan magnífico evento puede dar alguna pista de su paradero, por favor no dude en comunicármelo cuanto antes.
Prometo jugosa recompensa

Folk, just as Queer

2007-08-26T03:39:00.001+02:00

Sorprende regresar a las fiestas de tu pueblo, a las cuales llevabas la friolera de 10 años sin ir y comprobar que nada, aparentemente, ha cambiado.Las vecinas te siguen colmando de besos manchegos, como los que se repartían las protagonistas de "Volver".Te preguntan si estás de vacaciones, si has venido a las fiestas y si vas a ver los fuegos artificiales.Bueno, más bien habría que rectificar y comentar que te preguntan si estás de "permiso", si viene pa la "función" y si vas a ver "la pólvora".Sorprende ver que nada aparentemente ha cambiado.Es una lástima que no se pueda escribir con pentagrama, y que mis conocimientos musicales no acaparen disciplinas como el solfeo (uglysun).Porque en Bolonia, se sigue cantando al hablar, ¿Estás de Permiso? ¿y que vienes pa la función? ¿Vas a ver la pólvora? suenan a una consecución de notas musicales en boca de las vecinas.Expresiones: "papo" "bolo" "capuritamente" (que apuritamente pal caso es lo mismo: initeligible) o "no s´ha molao" siguen en boca de todas las vecinas, incluso de sus hijos y nietos.Sorprende comprobar que en 2007 sigue habiendo niños cuyas madres han tenido la desfachatez de castigarles poniendoles nombres como Cristian o Maiquel, retoños de apenas 3 ó 4 años. Podría haber sido peor y haberles llamado Quevin.Sorprende comprobar que nada ha cambiado aparentemente, que la gente en mi pueblo se sigue descasando y no divorciando o separando, como le dijo a mi madre la mujer del Urelio sobre una nieta del " tío Tontería". Que los motes no han cambiado, que la gente no se conoce por su nombre de pila.Que el tonto´l pueblo sigue siendo el tonto´l pueblo.

Pero lo que más sorprende es comprobar las cosas que si han cambiado.El hijo de una vecina, al que llevaba sin ver la friolera de 12 años se ha convertido en KM, se ha quedado a pocas décimas de ser un auténtico PKM, la última vez que le vi tenía unos 18 años y era un crio, aunque ya apuntaba formas...Sorprende ver como el mariquituso´l pueblo (allí los maricones son mariquitusos) se ha convertido en un osazo, aunque visto su comportamiento más bien habría que decir que es un híbrido entre oso y pavo real ¡Cuantísima pluma!Acojona más que sorprender que las bandas que van a tocar en la verbena ya no son acomodadas en 2 ridículos remolques de tractor puestos el uno contra el otro, ahora les han facilitado un escenario desmontable y algunas bandas juegan en 2 y hasta 3 niveles.Atras quedaron las verbenas populares amenizadas con "Los Praker" mítica banda de verbenas procedente de un pueblo próximo que durante más de 10 años, nos deleitaron a tod@s con sus piezas de pésima ejecución, aunque interpretadas con mucho corazón.¡Los Praker! ¿Como olvidarte de ellos? Sorprende ver que me sigo emocionado con la entrada de la virgen en el pueblo, traída con devoción por los vecinos, que la banda de música le da la bienvenida interpretando el himno de España...En fin, hay muchas cosas que no cambiarán, y en provincias, para según que cosas, se sigue anclado en el pasado.

Entrada redactada por Kuir Ass Fuck

PREMONITION?

2007-08-15T15:59:00.000+02:00

Ayer colgué una foto en mi flamante fotolog y enseguida recibió un mensaje. Era, más que un mensaje, un anuncio publicitario. Decía algo así: Bonita foto. Somos un grupo de solteros que tenemos un espacio para conocernos, charlar, organizar actividades... etc. Visítanos y verás que hay mazo de gente guay, divertida, bla, bla, bla. Estamos en http://www.mehadejado.com/ (o algo así).
Luego, sin querer (porque tuve que editar la foto, eliminarla y volverla a subir), borré el comentario.
Ya por la noche, salí a tomar algo con el chico que sale conmigo y me dejó.
¿Alguien lo sabía antes que yo? Él, por supuesto, pero jura que no ha tenido tan peregrina idea.
Boquiloca estoy.

Aplicaciones prácticas de la ley de Murphy

2007-08-04T00:36:00.000+02:00

Que la tostada caiga siempre del lado de la mantequilla (primera premisa de la infalible ley de Murphy) es algo explicable desde el punto de vista de la física (del estado sólido, supongo): pesa más el lado que lleva mantequilla y mermelada, por lo que la fuerza de la gravedad actúa con más ensañamiento sobre este desgraciado lado, que besará el suelo salvo que un obstáculo en su camino cambie su trayectoria (léase, pie, mano, periódico salvador...etc.). Y digo yo: ¿hay también obstáculos que paralicen o desvíen la trayectoria de estas leyes murphynianas que me persiguen y acechan últimamente? Y son:

1.-Si la asistenta te va a quemar una camiseta con la plancha, quemará, de toooda la colada, tu favorita,

aquella que te compraste en las últimas rebajas de Londres, sí, la que te costó una barbaridad (porque las rebajas de Londres no son rebajas).

2.-Si luces hoy una depilación perfecta y, quizás por ello, te has puesto tu lencería más provocativa... descuida que nadie lo verá, terminarás comiendo palomitas frente al televisor.

3.-Relacionada con la anterior pero en sentido contrario: si con las prisas te has olvidado de ponerte tu desodorante amigo, o tu perfume embriagador, o llevas las braguitas de andar por casa... tienes una altísima probabilidad de comerte un colín (o dos).

4.-Si en tu casa se funde una bombilla, se irán fundiendo todas las demás, una a una, hasta dejarte a oscuras. ¿Se trata de empatía bombillil? Esto me recuerda que tengo que comprar bombillas.

5.-Si en el rodaje te cambian un plató que acaba de cambiar de nomenclatura y por causas ajenas a ti, ese plató en cuestión no aparece en los planos de los estudios y tu mapa antiguo te da unas coordenadas erróneas que te llevan a rodar "los diez mandamientos" en lugar de "desayuno con diamantes", descuida que te echarán la culpa de todo y te caerá la furia de los dioses con rayos y truenos. Así, sin comerlo ni beberlo. Y, además, pasarás semanas con el sambenito colgado y, seguramente por ello, la cagarás en más de una ocasión (sobre todo si se te caen encima los guiones).

6.-Si te va a picar un mosquito cabrón peterburguino, lo hará en todo el ojo, para fastidiarte las fotos del último día de vacaciones.

En fin, si alguien tiene soluciones o fórmulas para evitar estas leyes que lo diga ahora o calle para siempre. Si alguien tiene más leyes murphynianas que las enuncie ahora y comparta su estupefacción conmigo.

Tititi,tiii,tititi,tiii, titititi

2007-07-22T16:19:00.000+02:00

MARIS BIEN IN CCCP STP AGUJETAS MAL STP CUCARACHAS OUT STP SOFA CHUT-CHUT COMODO STP COMIDA VKUSNO STP BAILADO LAGO CISNES EN LAGO CISNES STP

Vamos a la Rusia de todos los zares!!!

2007-07-12T16:48:00.001+02:00

Queridas Maris y consortes:

Durante diez ajetreados días (puede que más) estaremos viviendo nuevas aventuras en un entorno hostil (las más de las veces). Las/os que no venís echaréis de menos las chorradas aquí vertidas y nosotras os echaremos de menos a vosotras/os. Pero el dolor de la ausencia quedará compensado a nuestra vuelta con la narración de las anécdotas de viaje y sobradamente aliviado con el vodka que regará la reunión de maris. Pido por ello a todas las viajeras que lleven consigo el cuaderno de bitácora, que nada escape a nuestros bolígrafos de tinta al aceite (de oliva, por supuesto). Intentaremos, no obstante, enviar alguna crónica en vivo y en directo, aunque no lo podemos prometer, dadas las circunstancias siempre imprevisibles en tan singular país. Recuerdo que en una ocasión estuvimos vagando sin rumbo por las calles de San Petersburgo, a eso de las 6 de la mañana, porque no teníamos una ficha de plástico con que llamar al albergue para averiguar a qué estación de metro debíamos ir. Teníamos dinero, pero las fichas de plástico las vendían exclusivamente en las taquillas del metro, que estaban cerradas hasta las 8. Y los teléfonos públicos sólo funcionaban con las dichosas fichas... Así que nos tocó mendigar por la calle, a ver si alguien nos vendía una ficha. Por fin alguien se apiadó de nosotros y nos regaló una. Y es que, a pesar de las duras condiciones de vida que les hacen parecer bruscos e insensibles, los rusos son altamente solidarios.

Chicas, ¡a preparar las maletas!

¡FIESTA DE MARIS, YA!

2007-06-15T00:39:00.000+02:00

A petición de Sufrida y, creo, con la aprobación de todas las maris y consortes, queda convocada una más que necesitada reunión celebraticia de los últimos acontecimientos bajo el lema "porque yo lo valgo y porque echo de menos a mis maris". Por si alguna anda despistada, reseño los puntos del orden del día:

-Sufrida se queda sola y volverá a ser Sobirra por una noche.

-Uma va a ser ascendida a estrella principal y directora de actores.

-Alpargata está reseca tras aprobar su examen de circulación (promete avisar cuando saque a fimosix).

-Garra resurge de sus cenizas con más garra que nunca (valga la rebuznancia) y decide seguir besando sapos.

-Audrie churros y sus gansos (a falta de uno) arrasan en su macroconcierto de Guadalajara (España) y, según ella, no echa de menos al ganso que falta.

-La señorita Flecha... la señorita Flecha nos tiene algo desinformadas, pero seguro que encuentra algo que celebrar antes de su despedida de soltera.

Y el día en cuestión será este sábado noche, para que se nos desate la fiebre. Lugar y hora a decidir.

.... en la glorieta, en la glorieta

2007-06-03T20:44:00.000+02:00

Lo que el sr. examinador no sabe es que en Tara no hay glorietas, ni semáforos, ni carriles de incorporación, ni de deceleración, ni flechas fin de carril (flechas de pies negros, sí, y de mohicanos). Y a falta de tan importante información no tuvo más remedio que suspenderme sin compasión. Pero si ese coche (que me han contado, que yo ni lo ví) apareció de la nada, corriendo cual bellaco hasta que me pisó los talones. Eso no se hace a una señorita, es muy poco caballeroso por parte del 4x4 cabrón. Si mi Rhett hubiera estado allí le habría enseñado lo que son modales. Y Ashley, Ashley le habría hecho llorar por hacerme suspender, con el empeño que yo he puesto. Por no hablar de los azotes que le habría propinado la buena de Mami...

CALENDARE DE PRÓXIMOS RECITARIOS

2007-05-17T19:36:00.000+02:00

21 mayo 22h en Bar&Co - Audición de los 8 mejores trabajos de canto de la EMC (canto 3 piezas acompañada de Almagansa)
27 mayo en el Retiro (hora por confirmar) Almagansa dentro de Maratón musical de la EMC
30 mayo 22h en Bar&Co - Almagansa en Audición final de curso Combos Medios de la EMC
08 junio 2130h en sala Boomerang (Guadalajara) Almagansa en fiesta fin curso de la EMC Guadalajara
11 junio 22h en Bar&Co - Cuarteto Vocal Eventualities en audición canto EMC
24 junio a partir de 13h - Aftershower en La Lavandería en aperitivo musical con otros grupos con jam session final
25 junio 20h (lugar por confirmar) Teatro Musical (piezas de Cats, Los Miserables, Cabaret y Chicago)
25 junio 22h en Bar&Co - Almagansa en fiesta fin curso de EMC Vilches
28 junio (hora por confirmar) en CC Nicolás Salmerón - Teatro Musical

leyenda y direcciones:

EMC Escuela de Música Creativa

Bar&Co - c/ Barco 34 (Callao-Tribunal)

La Lavandería - c/ Puerto del Milagro 4 (Vallecas)

CC Nicolás Salmerón - c/ Mantuano 25 (Chamartín)

2007-05-05T01:52:00.000+02:00

¿A que es una estupendez?

Las maris se preparan para las vacaciones de verano...

¡Ay mari, que combinadas me han quedado las letritas con la fregoneta!

ALGO PASA CON MARIS

2007-04-20T16:51:00.000+02:00

Definitivamente va a ser que algo pasa.

Será que la vida real absorve con tal fuerza la atención de las Maris que no les queda ni un solo generoso pedacito de su creatividad desmedida para compartir con el resto del universo mariano??

Será que alguna ha conseguido usar mascaita fresca para fijar su estilismo?

San Borondongo y el misterio del cuarto Canario

2007-04-16T23:58:00.000+02:00

¡Por primera vez en la historia del blog una entrada editada por dos maris!¡Taa-ta-tachán!
Sepan Vds., maris, consortes y lectores, que en Fuerteventura no saben lo que es un "bochinche" (ni yo tampoco, dirán Vds.). Ajá, ni yo. Pero el tercer canario dice que así es como llaman en Gran Canaria a unas tascas endémicas, adornadas con jamones, donde te sirven cerveza y jamón en papel parafinado y te cobran luego a ojo. Pero aquí ponen cara de póker, será porque es otra isla y no se hablan con los canariones. Nos mandan a San Mondongo. O Borondongo. ¿Estamos en África? ¿Dónde vamos? ¿Es vudú?

En fin, después de mucho caminar por el paseo marítimo del pueblo de unos escasos 15 metros encontramos el bollinlle San Borondón (de toda la vida, la de velas que le habré puesto en todos estos años de devoción), música en directo, mucha madera, mucho jamón añejo ahumado con tabaco -eso no se come, nena- y cervecita. Al tercer canario se le ocurrió pedir cerveza C.G.C. (cervecera gran canaria, de toda la vida conocida por los canariones) y la camarera muy simpática le miró extrañada -no tengo ni idea de que es eso- "tenemos tropical o heineken""¿y dorada?""no, no, dorada aquí no".

Conclusión: En Morro Jable no hay bollinlles, sino tabernas; al jamón majorero tabernero ni os arrimeis; el mojo rojo y la cerveza tropical, que la heineken viene calentita y en botellín escaso.

¡Menos mal que a mitad del viaje nos tomaron por chicharreras! Ejque con este acento...

¡No es un pavo! ¡No es un avión! Es... ¡el ave fenix!

2007-03-24T02:03:00.000+01:00

Aquí estamos de nuevo, resurgiendo de nuestras cenizas (una vez más) para mostrar al mundo que nuestro fuego interior no sólo que no se extingue nunca (cual llamita de memorial al soldado desconocido), sino que resurge con más fuerza cada vez que un ente (en este caso, el ente ahora llamado "bloguerdelosvuevos") pone en marcha un extintor D+E (o eso era para conducir camiones con remolque?) y amenaza su fulgor y calor (humano).

Maris de mis entrañas: ¡hemos vencido al ente! ¡Tenemos blog y lo podemos administrar todas! Eso sí, el ente ha hecho de las suyas y ahora las antiguas entradas de Alpargata aparecen como mías, Uma es la administradora oficial a los ojos de b.d.l.v. y Yesika aparece entre las protas con minúsculas (eso hay que cambiarlo ya). Pero estamos aquí, dispuestas a dar guerra y, sobre todo, mucho fuego, digo juego, mucho juego.

Tres hurras por las Maris: hip hip hurra! hip hip hurra! hip hip hurra! (juro que no he bebido, es de la emoción misma de haber podido colocar el logo).

"pajillas no, gracias" o "pajillas!!! por qué no?"...

2007-02-25T08:41:00.000+01:00

Como lo prometido es deuda, aquí extraigo y saco totalmente de contexto las siguientes palabras que recibí en un cariñoso correo electrónico hace un par de meses. Promesa cumplida, deuda saldada y mi churro dentro del humeante chocolate...

Míralo de esta forma: si lo hago yo solo será como una pajilla, está muy bien pero no da el mismo gusto que si lo hacemos los dos, ejem, no he leido el blog de las maris pero aquí tienes el título de un post para febrero; "pajillas no, gracias" o "pajillas!!! por qué no?"... el caso es que a parte del lio que me estoy tejiendo digo por qué hacerlo solo si podemos hacerlo los dos, y no me digas que te sientes como una jovenzuela (o jovenzuelo) de 15 años que se pregunta si un orgasmo dolerá mucho...

CHAMAMIENTO A MIS MARIS

2007-02-25T00:58:00.000+01:00

Maris del amor hermoso: interrumpo la paz de este remanso de ídem para pediros por favor que TODAS os registréis en google y cambiéis a la nueva versión del blogger de los vuevos, que cuando hay un grupo de administradores hay que hacer estas cositas como si fuéramos o fuésemos los mismísimos mosqueteros. Si no, esto se colapsa. Las administradoras que ya hemos cambiado a la nueva versión flotamos ahora en el limbo, sin poder hacer gran cosa (no sé si se publicará esta entrada, pero no puedo comentar nada, ni registrarme, ni hacer ninguna modificación). Tenemos, además, un problema añadido: es posible que no podamos cambiar el blog a la nueva versión puesto que la administradora que lo creó ya no está en el mismo (está, pero con otro personaje). En fin, quizá tengamos suerte. O quizá tengamos que mudarnos.

Buscando a Yesika Flecha desesperadamente

2007-01-26T20:56:00.000+01:00

¿Dónde está nuestra mari perdida? ¿Cuándo volveremos a tener el placer de leer sus dichos y refranes? Si alguien tiene alguna pista será recompensado.

Mientras ella aparece, sugiero que escribamos en esta entrada cuantos dichos divertidos escuchemos a nuestro alrededor. Hay en nuestros estudios una jefa de producción que, refiriéndose a un casting, daba la siguiente instrucción por teléfono: "bueno, habrá que irlos aceptando por orden de asquerosidad, ya sabes".

A mí esta frase, además de hacerme revolcarme por el plató, me recordó mucho a nuestra mari cuando decía cosas del estilo: "me voy a cortar las venas... con la cuchilla del sacapuntas", "no sé si tirarme al metro... o al taquillero", "soy yo mucho arroz pa' tan poco pollo"... Un, dos, tres, responda otra vez.

¡FELIZ SAN COBARDÍN!

2007-01-13T20:30:00.000+01:00

¡Cuidado Maris!
San Cobardín ya anda escondiendose detrás
de los setos con su malvada puntería para
sembrar el caos absoluto sobre nuestra
sencilla existencia. ¿quién no se ha enamorado
de quién no debía? qué levante la mano
quién no haya sufrido por amor...
A Audrie se le ha ocurrido un buen motivo
para hacernos un amigo invisible...
La cuestión es: ¿visible o invisible?

¿CÓMO SE EMPIEZA UN AÑO?

2007-01-02T20:04:00.000+01:00

Que cómo se empieza un año…

No sé por cuál extraño y oscuro motivo soy algo supersticiosa. No en todo, no con todas las supersticiones populares. Soy incluso capaz de inventar algunas nuevas. No las voy a enumerar, por la dificultad de explicar algunas. Pero me joden la razón. Y me introducen el elemento descontrolado que uno no se debería permitir en una situación de gran incertidumbre. Por supuesto gran incertidumbre ante el futuro. Ya de por sí el futuro ES un elemento descontrolado. Yo me haría un bewatermyfriend y lo asumiría, si no fuera porque hay partes de ese futuro ante las que me siento eventualmente ansiosa. Tampoco sé por cuál extraño y oscuro motivo.

Qué tipo de seguridad de todoacien quiere encontrar mi mente en esas supersticiones? Cuál ha sido la estadística de supuesta influencia entre llevar a cabo la superstición y que los acontecimientos se hayan desarrollado a mi favor en el último año? Y durante toda mi vida? Por qué necesito yo esto? Creo que debe de ser un entretenimiento alivia-tensiones. Se me antoja que componer canciones por malas que fueran me traería mejores beneficios. Y es que este propio pensamiento está taaan poco elaborado. A los 17 hubiera llegado a conclusiones más vivas…

Me temo que, a nivel supersticioso, empezar así el año no es bueno.

Expectante hubiera estado mejor.

Ansiosa me viene mal para el tiroides.

He tomado medidas, en cualquier caso. Necesito cambios. Urgentes. Ya están en marcha.

Ser humana es desestabilizante.

No me quiero enamorar si no quiero enamorarme. Coño.

Y encima se me ha esfumado de un plumazo todo el glamur. Aaaaagggh

Maaaaaaaaris!!!!!!!!!!

SIX IN THE CITY

2006-12-15T19:43:00.000+01:00

Lo curioso del flatiron (edificio con forma de porción, o de plancha antigua, con la esquina más esquina que jamás he visto), según nuestro kuir, no es sólo que sea un dieciseisavo de tarta, sino que no se trata de la porción normal de tarta, que como todo el mundo sabe es un octavo. Menos yo, que me vi obligada a doblarme de la risa (con plumas, gorro, orejeras y todo) ante semejante norma. En Tara las tartas (cuando las hay) se cortan en tantas porciones como comensales tengamos... Pero kuir se refería a las pastelerías. Aaaahhh. Así que las maris y kuir, a partir de ese instante, nos vimos obligadas a contar las porciones de cuantas tartas se cruzaron en nuestro camino en la ciudad de los rascacielos.

Llegamos a estas conclusiones fruto de este exhaustivo estudio:

1- Las tartas neoyorquinas se cortan, por regla general, en 12 porciones.

2- Las tartas neoyorquinas de queso se cortan en 16 porciones.

3- Según parece, sólo las tartas españolas se cortan en 8 porciones, aunque para poder afirmarlo con rigor habrá que seguir con el muestreo en territorio nacional.

No sé cómo podía dormir yo antes de saber todo esto. Ni comprar porciones de tarta sin saber si estaban cortadas atendiendo o no a la norma. "P'abernos matao".

¡Milagro en Tara!

2006-12-04T01:22:00.001+01:00

¡Oh, dios mío! ¡Dioses todos de todos los universos (conocidos y desconocidos, en expansión, implosión o rasgamiento)! ¡Ha ocurrido algo inexplicable! ¡Estoy conectada a la red de redes! Eso no es ningún milagro, diréis, ya, ya, estar conectado no es milagroso en sí, lo reconozco. Pero sí lo es el hecho de que yo simplemente iba a intentar abrir la maldita disquetera del cd-grabador... Porque tengo que guardar en cd unas fotos antes de llevar el trasto al servicio técnico (para formatear las tarjetas sd tranquilamente y usarlas en niuyordelfríonorte). Audrie me sacó ayer de mi ignorancia mostrándome orgullosa que las disqueteras tienen un lindo agujerito para meter clips (abiertos, clips desenrollados). Ella metió el extremo del clip y la disquetera se abrió (no la mía, la que me mostró ella). Y esta noche, venía yo dispuesta a probar con la estrategia del clip cuando, al tiempo que hurgo en el agujerito en cuestión y compruebo destrozada que el clip se hunde hasta las entrañas de la cpu y nada sucede, empiezo a escuchar ruiditos familiares-casi-olvidados-ya y miro rápidamente a la pantalla. ¡Se estaba actualizando el antivirus! ¡Se ha abierto mi correo! ¡Pero si no he tocado nada! Todo está como se quedó cuando se marchó el téssnico sin haber conseguido nada. Y me dijo que formateara el disco duro. ¡Será cretino!

En fin, que viva la virgen de Tara o el ente superior artífice de semejante maravilla. Ole, ole y ole.

CALENDARIO DE PRÓXIMOS RECITALES

2006-11-22T20:54:00.000+01:00

Maris y Simpatizantes apunten en sus agendas

27/11_ 2200 h_ Bar&Co c/Barco 34(Tribunal) ______________________Conjunto vocal EMC*
15/12_1930 h_ Iglesia La milagrosa c/Gª Paredes 45(Greg. Marañón)______Coro Noialtre**
17/12_1200 h_Casa Encendida Ronda d Valencia 2(Lavapiés)__________El Combote d EMC
__________________________________________________________en A House Full Of Music***
20/12_2100 h_Sala Ritmo&Compás c/Conde d Vilches 22(Cartagena)___El Combote d EMC y más***
22/12_2100 h_Iglesia San José c/Alcalá 43(Bancospaña)________________ Coro Noialtre**
27/12_1800 h_ Plaza de la Remonta(Valdeacederas)____________________ Coro Noilaltre**

(A la dirección le acompaña entre paréntesis la parada de metro más cercana. Puede no estar operativa; fvr consulten disponibilidad)
(EMC son las siglas de escuela de música creativa)
(El estrellaje corresponde al interés que, en un principio, suscita cada recital. Para buenos entendedores)
(Entrada gratuita a todos los recitales)
(A House Full Of Music es un proyecto que acoge en un solo edificio a 300 músicos tocando simultáneamente durante 1h 30m en distintas formaciones sus distintos repertorios. El espectador elige qué desea escuchar en cada momento. Personalmente creo que será una olla de grillos. Llevarse tapones)
(y olé)

EL MOMENTO SURREALISTA DEL DÍA

2006-11-14T13:14:00.000+01:00

Una vez llegué a la conclusión de que todos los días se produce al menos una situación surrealista de la que somos conscientes en mayor o menor medida. Quiero decir, que hay veces que no nos damos cuenta, pero esto SUCEDE SIEMPRE, a diario. Es más, en unos estudios de rodaje como los nuestros, esta ley inexplicable de la física es donde alcanza su mayor exponente. Pero no es el único sitio. Sin ir más lejos, este cartel lo encontré en el panel informativo de la comunidad de vecinos de mi portal. Prestad atención a vuestras vidas. Lo que sucede a vuestro alrededor puede llegar a ser de lo más absurdo.

Los secretos de nuestras casas

2006-11-07T11:56:00.000+01:00

Muchas veces, las paredes de nuestras casas entrañan misterios inimaginables, secretos que un día quedaron ocultos y que sólo la casualidad nos puede llevar ante ellos. El mapa de un tesoro, una sufrida esposa torturada, o los ahorros del abuelo que una vez colocó debajo de una baldosa, sobre la que se puso un sintasol espantoso para luego servir de base a la tarima flotante que pusimos hace un mes. Es cierto, estas cosas suceden, podemos estar ignorantes de algo marravilloso u horrible con lo que podríamos dar si tirásemos aquel tabique o rascásemos esa gruesa capa de pintura del salón.
A mí me pasó. Sí, encontré el misterio oculto de mi casa al poco tiempo de comprármela, mientras se hacía la obra. Lógicamente, no podría ser de otra manera. Estaba en el cuarto de baño, y lo encontramos al quitar la bañera, una vez que se tiró el tabique que la sostenía y se descubrió, allí estaba, seco y arrugado por el paso del tiempo, pero manteniendo su forma esencial. Mi suegro se lo quedó mirando, horrorizado, y después de un rato de contemplación, dijo: "Pues a mí esto me parece un moñigo". Y eso era. Una mierda que había permanecido emparedada durante años y con la que la gente que me vendió el piso estuvo conviviendo sin saberlo. Ahora me imagino a esa buena mujer que mientras se lavaba la cara, el truño oculto estaba ahí, inerte, víctima probable de un apretón del tipo que construyó la vivienda y que luego con suma frialdad confinó entre el pladur y la bañera, escondiendo al mundo algo que creía que jamás sería descubierto.

ENTRADA PARA FOLLETEO, POLVOS VARIOS Y VARIADOS Y ESAS COSAS

2006-10-20T23:17:00.000+02:00

Más claro el agua. En esta entrada no se va reconducir nada, aviso. Por muy trascendentales que os pongáis.

Que ya iba siendo hora de que matemos las ganas, chicos, maris, secuaces, concubinos... ESTO ES SEPSO... (era sepso o seso?, bueno, no sé, no?)

TU EPITAFIO Y "FALOGÜÍN"

2006-10-16T01:18:00.000+02:00

Queridos tod@s :

Leo un libro de cuentos mejicano: "Día de Muertos" ,el título une temáticamente a los mismos, y en el relato "Optimistas" me encuentro con el siguiente epitafio romántico de un viudo a su difunta esposa (valga la tautología):

"Puede ser que esté o que no esté, su cuerpo no la contiene entera"

y ...

me he puesto a pensar que nunca he pensado, en lo que me gustaría que rezara mi epitafio, y os invito a que coloquéis los vuestros o para quien se os ocurra en esta entrada...sé que vuestro ingenio e imaginación no me decepcionarán, pero os pido seriedad en la reflexión , con independencia del tono jocoso o humorístico que se le pueda dar.

Besos muy vivos

Por cierto y hablando de Día de Muertos, en España día de Todos los Santos o Fiesta de Difuntos (que así es como me lo aprendí yo), se aproxima esa fecha y con ella la parafernalia de la versión usamericana que nos ha invadido: preguntadle a cualquier niño qué es un hueso de santo y qué una calabaza con dientes, ojos y nariz...Las Maris en su graciosa rebeldía y con sus pechos asomándose al mundo desde una car(c)ajada, han paganizado ese momento, el día uno de Noviembre celebraremos,trrrrrrrrrrrrr trnnnnnn: Falogüín (sí,sí con acento en la ín, Entralgo).
Se abre el concurso : manda una foto o dibujo con lo que te sugiera nuestro evento.
SOBIRRA, esperamos con ganas tu montaje "fotoshoshero" para la ocasión.

Entre los mejores epitafios y obras de Falogüín
sortearemos una preciosa lápida de conglomerado de marmolita trujillo y
porcemocosa, por graciosa donación de "El Último Suspiro" , enterradores sin
fronteras, sociedad archiconocida de lucro y abuso.

Por cierto:¿A qué estoy mona con mis auriculares de ATC ?
Garra ATC (Garra's back)

QUÉ ME GUSTA A MI UNA FIESTA

2006-10-13T06:39:00.000+02:00

NY si NY no

2006-09-25T21:26:00.000+02:00

Intento convencerme a mí misma para ir a Nueva York en plena navidad.
A ver si me ayudais...

MariRima

2006-09-25T18:45:00.000+02:00

Ayer una amiga me contó que un verano sus hermanos no se hablaban porque se habian enfadado.
Se les ocurrió dejar un papel en el salón donde sólo se podía escribir en verso.
Vale, se ponían verdes, pero con rima. Ojalá recupere mi amiga ese papel, me divertiría leerlo...

Censura en el blog

2006-09-12T22:22:00.000+02:00

Hola, veo que se han suprimido algunos comentarios, a no ser que no vea yo bien, que también puede ser; como algunos de los mismos, estaban escritos por mí, me gustaría que el omnipotente agente eliminador, me diera razones para ello,¿ o es que aquí imperan los principios usamericanos? en fin como esto era el blog de las maris, yo esperaba que se aceptara a las mismas con lo bueno y con lo malo, pero ya veo que no, me recuerda a yankilandia y esas cosas como prohibir que suene Dust in the wind después del 11s para no "herir" susceptibilidades...a mí es que me gusta aprender , especialmente de los errores, y me disponía yo a revisar dichos comentarios para ver en qué podía estar yo equivocada y /o qué había hecho mal y basada en lo realmente dicho para compararlo con lo realmente sentido y pretendido.
Por favor indiqueme dónde puedo encontrar el manual de instrucciones o intenciones de este blog, para ver si puedo seguir escribiendo en él de manera espontánea, y volver a releer mis palabras cuándo quiera .
Gracias

Chicas, chicas, tengo un cotilleo fresquito...

2006-09-12T17:45:00.000+02:00

Atención, atención: me ha dicho un pajarito (absolutamente off-the-record) que cierto físico del estado sólido le dijo el pasado miércoles a alguien que se arrepentía muchísimo de no haberle dicho a Gilda que sí (cuando ésta le tiró los tejos). Aversiejquetecrejque.

Podéis cuchichear a gusto.

Receta del día: Bocadillo de chorizo a la mostarda by Adrián Ferrá

2006-09-10T21:40:00.000+02:00

INGREDIENTES:

1 barra de pan

1 barra de chorizo de cantimpalo

2 sobres de mostarda de madona

PREPARACION:

Se sujeta el cuchillo con cuidado de no saldar viejas rencillas entre amigos y se raja la barra de pan de arriba a abajo en sentido longitudinal (el de la lagartija).

Se corta el chorizo en finas lonchas y se le quita la piel (a tiras, aprovechando la ocasión para liberar tensiones, si fuera necesario). Se distribuye sobre uno de los panes previamente cortados.

Se rasga con los dientes (si no, no vale) el sobrecito de mostaza, digo, mostarda de MaDonna y se riega generosa y uniformemente el chorizo, a ser posible dibujando alguna creación artística inimitable (que se note que hay mucho estilo).

Se tapa la obra de arte con el otro pan, dejando la miga hacia el interior y la lagartija en el exterior.

Ya tenemos un bocadillo de alta cocina mediterránea. Sólo queda comérselo antes que la lagartija (y trae cara de mucha hambre).

FastAventura en Jointerdam

2006-09-06T19:10:00.000+02:00

TAIN GOS BAI, CON LOLY!

¡Joder! ¡cómo se lo montan
estos de hacheieme!

CRÓNICAS DE LA MELUSA DEL AMOR:...

2006-09-03T21:42:00.000+02:00

Vol. II Cuidado con las marañas.

En el capítulo anterior Garra emprende un viaje que espera la iniciará en una vida más pura y sosegada…pero pronto el maligno intentará hacer fracasar su proyecto poniendo en su camino a un atractivo mancebo…

Vuelvo al camping con ganas de dormir pues estoy cansada, pero claro, hay un pequeño problema, he preparado tan bien el viaje, con mi neverita, mis cositas para leer, mi almohada, mi aislante, mi colcha así… del grosor justo para arroparte sin pasar calor, uy , que claro, se me ha olvidado la mitad en algún sitio, porque ni siquiera puedo precisar si en casa, si en el garaje, o si se perdió por el camino, me acuerdo de mi amiga Mabel y de sus mabeladas, y como mi espíritu está decidido a que nada le estropee el viaje y además me crezco ante la adversidad, la cual me permite poner en práctica mi vocación de McGiver, pues me digo que no pasa nada, y que en el peor de los casos potenciaré esta vena ascética que hasta aquí me ha traído, durmiendo en el suelo, me abrigaré con toda la ropa que traigo, que se reduce a un “vestidodeestarporcasa” con el que ya sé que una pierde mucho , y me haré una almohada con la toalla, la toalla de la ducha, porque también se me ha olvidado la toalla de playa, así que la toalla de ducha sirve para (tiembla Sr. Barragán) : secarse, tumbarse y apoyar el coco mientras se duerme.

Por si acaso me dirijo a la recepción , pues igual alguien se dejó un aislante, pero no, me recomiendan que valla a Villaricos , que seguro que tienen , que hay una tienda de los chinos y sí sí sí…

Llego a mi parcela, me siento una poderosa terrateniente, y los vecinos, los de antes me ofrecen una cervecilla, “cago en to”, más tentaciones, (seguro que Sobirra llorará al leer sobre este mi gran sacrificio) y claro al menos para desahogarme me confieso “me encantaría, pero me he venido a hacer un ayuno y es una pena porque sois todos tan amables, y antes igual en la playa he conocido a un chico supermajo y claro también le he dicho que no (a las cerveza se presupone)” pero mi vecina que es muy lista y pícara, me dice, ay nena, no seas tonta y déjate llevar…sigo aguantando estoica: pero a lo del ayuno, porque de la fortaleza? va quedando una choza, rompo el aislamiento y mando un mensaje a una de las maris, que me dice déjate de ayunos y disfruta del maromo y de la cena (pero qué cena, me digo yo , y es que esta mari es así ella de positiva, que ya está viendo las velas y todo) y claro con tan buenos argumentos (¿?) me acabo de decidir , mañana me lo hago con Álvaro, toma ya ahora sí que estoy contenta, “ale, ale que es gerundio”, me voy a preparar para ir a Villaricos, hasta luego, vecinos, “bueno bonica, a ver si te va a dar algo con eso del ayuno, tu si necesitas cualquier cosa pegas un grito y ya está”.

Los chinos de Villaricos deben estar escondíos o haciendo picadillo a alguno de sus difuntos, porque no hay nada que se parezca a un chino, pero yo no decaigo, y cual la O’Hara cuando jura “no volveré a pasar hambre” me dispongo a rastrear todos los comercios del lugar en busca de mi aislante…tienda tras tienda se suceden las negativas, precedidas de tremendas explicaciones para hacer entender a los lugareños qué narices es un aislante, en el escaparate de un kiosco estanco me quedo extasiada , como Audrey ante Tiffany’s (y en vez de churros sirope de savia de arce), pues está lleno de artilugios varios que me hacen albergar alguna esperanza, y de nuevo: no. Ya sólo me queda un comercio, es de esos de todo un poco, de los de toda la vida de los pueblos, donde tienes el cucal junto a los yogures el papel del elefante y el “jamonyó”, y entonces escucho : “Abueeeeeela, que sacabao el líquido de LAS MARAÑAS, hay que comprar” ,no puedo evitar una sacudida de terror, dios mío, además de dormir sobre el duro suelo y con los riñones rifándose un cólico nefrítico, se cierne sobre mí la amenaza de las marañas, claro, ni imaginar puedo de que tamaño deben ser esos pedazo insectos, seguro que son cucarachas voladoras muy pero que muy graaaaaaandes, no puedo perder detalle para hacerme con un bote de ese líquido, “aversiejquetecrejque”, marañas a mí, así que entre estanterías , haciendo que consulto los ingredientes de cuanto me topo, sigo con disimulo a nieta y a abuela: ¡coño, pero si el líquido de las marañas es “er sunsir”! (y esta es otra historia, que Peta-Cajones conoce y que merecería una entrada en cualquier blog), o sea el líquido de las marañas, es el suavizante "palpelo" de toda la vida, ¡señor!, que he pasado unos miedos y peligros, que no es normal… las marañas, las marañas, ¡y encima tampoco tienen aislante!

Vuelvo a mi iglú sin hielo , y me duermo cual bebé con una sonrisa en la boca y hasta duermo bien sin aislante, sin ropa y sin almohada. Si ya lo dice mi padre , que no es más rico el que más tiene , sino el que menos necesita. Y aunque este viaje que yo llamaba iniciático tiende cada vez más a serlo ini-ciática-mente, soy feliz.

Continuará…Próxima entrega :
Vol.III A rastras por la vida

CRÓNICAS DE LA MELUSA DEL AMOR: GARRA Y SU “ARROZMUVI”

2006-09-01T22:44:00.000+02:00

No puede sonreír más, si lo hiciera correría el riesgo de ser confundida con cualquier protagonista de anuncio de compresas (y lo suyo son otros rodajes), y es que es libre y empieza su “arrozmuvi” :destino Almería , su coche, su tienda de campaña y algo para bucear, sale a las diez de ese pueblo…llamémosle Dagazno, más tarde de lo previsto , pero da igual, es genial, no hay nadie que espere ni horarios que cumplir, su sonrisa y Got a right to be wrong a toda pastilla dan el pistoletazo de salida : ¡a devorar la vida!
Hacía tiempo que quería hacer algo así, disfrutarse ella toda, ella y el tiempo, y este es el momento, su Itaca está más allá del Sur, de los mares y las profundidades que espera surcar, está en saber estar consigo, quiere limpiarse, física, mental, espiritualmente, sacudir todo aquello que lastra su andadura, y así espera ayunar para purificar cuerpo, guardar silencio para airear mente, sentir sin ser sentida para desembarazar alma.¡JA!... Kavafis, ahí vamos. Este es EL DIARIO del viaje:

VOL.I “En el amor, lo importante es el momento, no se puede conocer a la persona ni antes ni después”.
2046

Cinco horas, cinco cedés, y ya estoy en Vera, a pesar de haberme preparado con martillo y todo, la dura piedra del suelo hace que despierte a medio camping de su tranquila siesta y que atraiga compasivo al otro medio que está de sobremesa, llueven ofertas de clavos más fuertes que los míos, “deja que te eche una mano vecina” y ahí tengo a la ídem, agarrando ganchos, gomas y lo que sea, “¿vienes tú sola?” pues sí y “¿de dónde?” de Madrid “Ole ahí ella solica” y bueno ya me siento como en casa pero con familia, “¿quieres un cafelillo?” no gracias, que está hecho, de verdad o un refresco algo, no, no voy a ver si me duermo la siesta en la playa que estoy cansada: ¡ea!, pues ya me conozco a medio camping, claro que sí, silencio, aislamiento, jaja, ¡ay! qué más da: me siento feliz, que buen rollito, y además libre de ropa, yujuuuuuuuuu.
Sí, lo había olvidado, toda esta escena se desarrolla en pelota picada, he elegido un camping naturista porque me gusta, porque lo conocía y porque es más coherente con los motivos que hasta aquí me han traído: desconectar de todo, voy a hacer un semiayuno para eliminar toxinas, nada de alcohol, todo el día en la playa y algo de buceo en el Cabo de Gata, y todo el día en bolas, sintiéndome salvaje total y en comunión con la naturaleza. Me acompaña hasta la playa el tipo de mantenimiento del camping que se ha prestado a ayudarme en todo, y me pone ojitos, aunque como es un poco bizco, igual no, y que gentilmente me quita un espino que ha atravesado mi chancla, entre furtivas miradas a mi entrepierna, y la verdad es que a su lado me siento desnuda, pero porque el está vestido, “aversiejquetecrejque”…y sigo contenta ante esta camaradería y buen espíritu.

En la playa hay gente pero se está a gusto, elijo un sitio y me deposito suavecita y discretamente, dispuesta a ser acariciada por el sol mientras duermo; son las cuatro y media, y este sol ya no es temible, intento leer un poco pero me es imposible, mucho cansancio y el mar y la arena que me tienen hipnotizada; de repente noto que un “pollo” se sitúa cerca de mi posición, no, en realidad es “demasiado” cerca, lo demasiado “demasiado” para pensar en alguna intencionalidad remota , y comienzo el diálogo conmigo misma: Sí claro, seguro que es gay, un chico sólo y en una playa nudista… claro y tú una chica sola entonces ¿eres lesbiana? Y arguyo que no es prejuicio sino “postjuicio”, tanto en uno como en otro caso: los solitarios masculinos suelen ser gays en busca de acción ,mientras que las féminas alone lo están porque no queda más remedio o porque están de arrozmuvi en cualquiera de sus variedades (como “moi”: variedad ayuno-olvido de “to”), dicho lo cual olvido al tipo al que miro de reojo, pues no quiero que se entere de que yo me he apercibido de su presencia. La verdad es que adivino que está muy pero que muy bien, y eso que, como ya digo, no puedo enfocar plenamente, vamos que sí ,que seguro que es gay, así que me olvido, y la ligera inquietud que se había despertado en mí se va desvaneciendo con mi cada vez más asentada conclusión y la llegada del sueño, en ese estado de semiinconsciencia y con la babilla al borde de mis labios, oigo a mi vecino playero moverse intranquilo, bufando, cual toro cabreado, pero sigo a mi siesta, y entonces: un eructo bien “plantao” llega a mis oídos, he ahí a Garra que bajo sus parpados tiene los ojos como platos, bueno me digo, se dice Garra: “que ideal no hay nada más natural que un eructo y esta es un playa naturista , pero el colmo de los colmos es que además y esto sí que es prejuicio, en un gay todavía me parece más ideal , como de diseño, así como son ellos de divinos y modernos; prosigo mi siesta a pesar de, y , no sé si en ese momento o una hora después debido a la desorientación propia de estas siestas playeras oigo una voz que me dice, “oyeeee, oyeeee”, me giro un poco y entreabro los ojos como única señal de que escucho, “eceee libroooooo questaaa leyeeendo de que va”, caray está más bueno de lo que yo pensaba, ese acento granaino (origen que conoceré algo después) me hace mucha gracia, y medio dormida pero con una sonrisa en la boca sólo acierto a extender mi mano y entregarle el libro, lo lee atento,” yyyyeeeezto, ce me parece a mí que va de mizsterio o del oezste o acín” , me descojono, y le digo que está basado en un crimen real (es A sangre fría de Capote) ,”¿de amor?”, me descojono aún más, los playeros circundantes empiezan ya a mirar de reojo a la escena que estamos protagonizando , porque no se les ha pasado por alto la maniobra de aproximación y ligoteo forzado, y es que no hay más que ver al chaval , tiene 24 añitos, se rasca la cabeza, buscando que decir, mira a un lado y a otro, y piensa en voz alta que me hace reír aún más : “y qué máh, y qué mah” intentando encontrar las palabras del guión que cree debe seguir para conseguir su objetivo, me confiesa que ha venido solo porque estuvo hace unos fines de semana con coleguitas, y le gustó mucho, pero que los echa de menos, y que se siente cohibido, porque claro “aciiiiii solo” en bolas, me pregunta que a qué creo que se dedica y , yo que no soy amiga de adivinanzas, le digo que no sé y que me lo diga, “gigoló” y corriendo dice que no, jajá, “que zoy “barman” ” que le debe parecer más impresionante que camarero, le digo toda seria que se podría dedicar a lo primero perfectamente, y me da las “gracia mujé”, está nerviosito perdido, me dice que se le seca la boca, que está en el hotel, que si nos vamos a las tumbonas, o al “jacuci guay que te relaja que no vea” ,le explico que a mí lo que me gusta es el mar, y cuales son mis propósitos purificadores y de aislamiento espiritual, “entonceeee no va a beber na, no quedamos pa tomar algo” aún no me estoy cagando en mis buenas intenciones, porque me sigo creyendo fuerte y segura y contenta por estar en ese camino sanador y reforzador de voluntades, así que le dejo claro que no hay nada que hacer, aunque aclaro porque el chico se lo merece y no ya por esa estupendez física , sino porque cada vez me cae mejor (a pesar del eructo que en un hetero me parece vulgar), que ya me gustaría a mi haberle conocido en otro momento. Le propongo un baño para aliviar esa tensión, y allá que te vamos, le hago una broma de típico humor de Mari y claro no la pilla, pero se muestra voluntarioso a hacer cualquier cosa que pueda agradarme, mi voluntad se empieza a tambalear, cuando adivina mi edad, once años más que él, no lo puede creer, “entonces eres una mujé, y que zabe lo que quiere” “zabe que quiere no bebé, ni salih…” será cabrito, y yo ahí como si no me costará, claro ,claro …”Joe, eztáz mu bien”, me vuelve a mirar y “joe , ya lo creo”, y yo cómo si no hubiera oído: ¿quéeeee? me mira a los ojos y me dice clavando sus pupilas en mis pupilas y haciendo un gesto señalando al hotel “queztaz mu bien”, me río, se da cuenta de que no hay nada que hacer, y dice “habrá que irce, si hay que irce hay que irce”, poniendo cara de pena y sonriendo en un último intento de derribar la ¿fortaleza? , me oigo decir, venga vete, y me dice “yo valoro mucho tú decición, si tú no te respeta... y eso e lo que quiereeeee, ci cambia de opinión pregunta por Álvaro en el hotel” (si es que hasta el nombre lo tiene bonito), vale, vale, “ci,ci me estáh diciendo vale como a loz tonto”, podría parecerlo pero lo digo porque ya estoy empezando a arrepentirme y presiento que mi voluntad se empieza a derretir…y es que a pesar del eructo, a pesar del “nos colemos” que me hizo dar un respingo, a pesar de su tierna edad, me parece un tipo estupendo y gracioso y admirable por los huevos que le ha “echao”, y que como además esto no es para enamorarse sino para pasarlo bien, pues eso que tiene un polvazo.
Veo como se aleja cabizbajo, “toalliarrastrao”, dejando una estela de melancolía, y la zorra sentimental que llevo dentro, experimenta un mix de ternura y comezón de bajo vientre… pero sintiéndome contenta y segura, por haber mantenido mi voluntad por encima de la tentación del momento me duermo sonriente.

Continuará…Próxima entrega:
Vol. II Cuidado con las marañas.

LO QUE DIGA LA ABUELA... VA AL BLOG!

2006-08-30T01:02:00.000+02:00

Todos hemos escuchado en casa a nuestros mayores (y no tan mayores) las cositas que les salen de esas boquitas, y cuando las compartimos son mucho más graciosas
"me comprao un armario en el leroi lerín"
"hiha! me chochao!"
"mira a vé, he perdido una andalia".

Aviso a las autoridades - Mi retrato ha desaparecido

2006-08-23T17:55:00.000+02:00

Hay una banda de ladrones de retratos campando a sus anchas por este blog. Yo anoche tenía cara (ésta) y me he levantado con una cruz en un cuadro blanco... No sé si el ku-klux-clan tendrá algo que ver en este turbio asunto. Cerrad bien las puertas al salir y clavad vuestras fotos a la pared.

hormona&esclava necesitan su colaboración

2006-08-23T02:55:00.000+02:00

Queridos participantes, simpatizantes, abonaos, amigaos en general tenemos un reto:

El prestigioso duo femenino hormona&esclava están reinterpretando la historia de la música, que a partir de ahora será "la histeria de la música".
A punto de trascender el versioneado de los clásicos, nos proponen que colaboremos en la composición letrística.

La temática es libre, pero se apreciará que tenga relación con la idea que representa el nombre del duo y que sean humorísticas y poco ofensivas (un poquito valdría).
El idioma será el que mejor domine el que escriba.

No es necesario escribir la letra completa de la canción sino que, para no desanimarnos se puede hacer por estrofas, o por versos... . Estaría bien, incluso, publicar un retazo, o una idea aunque sea, de manera que otro la desarrolle, o quede inspirado.

Nos dan las canciones sobre las que basarnos, y la primera es...

KILLING ME SOFTLY

Musas, a las Maris!!!

¿Por qué los músicos se hacen siempre los interesantes?

2006-08-20T14:29:00.000+02:00

Hala, hala... A intervenir todo el mundo...

C'EST ECLOSSION crónica de una velada "de oro"

2006-08-17T19:59:00.000+02:00

Mami me despertó de la siesta con suaves toquecitos y susurros. Me había levantado al alba para ayudar a recoger el algodón antes de la llegada de las lluvias. Es muy cansado eso de recoger algodón. Mami me lo advirtió. Me levanté dejándome rodar hasta el borde de la cama y dejé que Mami me ciñese el corsé bien fuerte. Luego me obligó a comer algo para mostrar mis modales de señorita sureña en casa del anfitrión. Pero ya era muy tarde y apenas probé bocado. Corrí hacia el coche de caballos y le pedí a Wilfred que se diera prisa. Cuando llegué ya estaban allí casi todos: Catherine, Audrey, Sobirra con su electroduende y su marido, el médico, Brad y nuestro anfitrión "de oro" que trabajaba febrilmente en la cocina. Llegó entonces un amigo del médico, forastero, y poco después, Garra. Audrey iba llevando platos a la mesa mientras el anfitrión terminaba de freír el queso. Cuando me asomé al comedor me quedé perpleja ante lo espectacular de la cena: una tremenda fuente de salmorejo (menos mal que no tenía que besar a nadie), ensalada de pimientos asados, sanduiches deliciosos, sushi mediterráneo-fusión (de jamón, de pollo al curry, de ahumados con aguacate...), queso camembert frito con mermelada, paté, tortillas, queso de cabra también con mermeladas variadas... Ay, Mami, yo quería probarlo todo... pero había que dejar sitio al postre y fui fuerte. Sólo cené 6 porciones de queso frito, 5 tostadas con queso de cabra, un bol de salmorejo, 4 sanduiches, 12 porciones de sushi, 23 cuadraditos de tortilla (sin picos) y ya no me acuerdo de nada más porque sufrí una inexplicable lipotimia que me tuvo traspuesta hasta los postres. Oía voces de fondo, hablando de experiencias personales, de "conchas" y "coger" en el país del forastero, de pasajeros conflictivos y medidas de seguridad... ¡Y entonces vino el pissoftart! Se interrumpió la terapia de grupo y disfrutamos de un auténtico "chakleitkeik" con salsa de chocolate caliente y nata montada, la "bakehabla" que trajo Garra y el flan de leche condensada. Isabel quedó a la altura del betún.

FVR DE NO PATEARME MAS STP GCS COOP

2006-08-13T18:09:00.000+02:00

Tengo un oho morao, el labio partío, el hígado hesho paté, los pelos arrancaos, ja paaaaya, ¿pero qué paasssa? ¿Que no puedo yo salir de Tara y acetar invitasiones de Rhett? Hay que vé qué fuersa tienen las maris, menuda tunda me han dao. Eso no se hase. Asín no, que ahora paresco un cromo y el vestío de visiyyo no me luse iguá. A vé pa qué me pasé yo la noshe en vela venga de cosé y cosé visiyyo.
Con tanto gorpe no me puedo de consentrá y me sale er dehe sin querel-lo. Ain, qué doló. Pero si Rhett ya no é lo que era (y no me lo cree naide).
Maris de mi vía, háganme er favó de no patearme más que las manchas de sangre no salen bien der visiyyo blanco (ni con kaliaoshiashion, que ya lo he probao).

Garra Desgarrada

2006-08-13T01:33:00.000+02:00

Me muero de pena, de pena, penita, pena, pena de mi corazóonnnnnnn, pero decidme, ¿qué he hecho yo mal en la vida, en qué fallo?, si a mí una vez me decía uno, el muy ruin, que yo podía hacer feliz a cualquiera, pero claro él con su mujer, y ahora voy y conozco a un chico, hetero, que eso hoy en día es muy difícil, y normal,normal, de los que sientes que te puede arropar por la noche (y otras cosas) y en fin que me ilusiono, que en mí, ya sabéis lo tristemente fácil que es y quedamos para cenar, y el muy capullo tiene novia, vale, que está en Italia, que no sabe que va a ser de la cosa...y yo venga a "de perdonar y de perdonar", porque una tiene empatía hasta con las "melusas" esas de la mala hostia, y bueno pues ya resignándome a que no puede ser y si es pues ya será, porque la novia viene hoy, o sea mañana para él y para todos los demás que estamos en la cena, un gay, una lesbiana, una con pinta de lesbiana separada con dos hijos, y que no para decir que quiere polla, y claro, acabamos la cena, lamentablemente regada por cerveza y tequila, nos vamos al "guaynot", porque allí se liga siempre, pese a ser un bar de gays, y queremos que la chica se dé el gustazo, y vaya que sí, se lo da ,se lo da, con mi chico hetero que tiene la decencia de decirle vámonos rápido, por Garra, o sea moi, es decir: que el hijodeputa es encima un creido, que está convencido de que estoy por él, pero no se acaba ahí la peli de terror, no , es que encima está segurísimo de que la que se va a follar es lesbiana, y se lo pregunta insistentemente, y está convencido de que está liada con la otra que sí es lesbiana, o mejor dicho que sí sabe que lo es...bueno y ahí me quedo yo con mi cara de acelga, llora que te llora ,porque no entiendo nada de la vida, y no por vanidad, no ,no , porque siento que soy imbécil por creerme a estas alturas y con los palos que llevo, que el amor existe y se puede dar, y claro el chico que te podía arropar le pone los cuernos a su novia romana que viene para pasar unos románticos días con él en Almería, con una tía que cree lesbiana...sin ninguna consideración por su pareja,según él mi amiga, y después de haber estado tonteando conmigo toda la cena, con guiño de ojo y todo.Por favor: que alguien me explique algo, y si hay algún chico normal que me quiera arropar por las noches, que se aparezca y si eso no existe, por favor sacadme ya de mi error, que me causa mucha pena y dolor. Vamos a ver ¿soy una tía o no de puta madre? no soy un bellezón, pero tengo mis momentos glamouratractive, soy inteligente, soy graciosa, lo mismo te frío un huevo, que te coso un botón, y te canto el American Pie, con recitamientosajón, pero si hasta un maricón me dijo el otro día lo cuerpazo que estaba de uniforme, (claro que luego me dijo en cuanto me puse yo mi vestidodeestarporcasa "uy , hija cuanto has perdío", anda jodío, aparece y pronúnciate) bueno pues eso¿ qué tengo yo de malo, no me merezco yo un chico estupendo a la par que atractivo y que arrope bien?... pues eso maris del mundo, dadme ánimos variados porque estoy a punto de cortarme las venas con un folio, y no porque yo no folie, que algo folio, pero es que quiero alguien que además me de calorcito en el alma y a pesar del tono jocoso, os lo digo muy en serio, estoy cansaita de la vida,muy cansaita, y de los tcpillos y de los santigrecosdeloshuevos, quiero una vida rollo normal. Ea.

Y al cabrón de ayer, ójala te pique la "melusa" del amor en los huevos.

2006-08-11T03:43:00.000+02:00

PHOTOBARBIKIU RETURNS

GARRA FAUCES ME ENVIÓ ESTE EMAIL HACE UNOS DÍAS, UNA AMIGA ME DIJO QUE YO ESCRIBIA ESTUPENDAMENTE.

ASI QUE ACLARO QUE EL TALENTO ES DE LA GARRA, NO MIO.
Bueno,
pues entonces, en cuanto logremos quedar el orden del día será el siguiente:

1. Presentación de currículums y proyectos laborales en que nos podamos integrar todos de modo que lleguemos a ser personas normales, ejemplo: la tata ***, yo no sé, igual va a compensar quedarse como estamos.
2. Amadrinamiento de las Maris a la tata ***, Las Maris Club Social de momento no admite a más miembros, pues el diseño del logo lo impide...pero serán madrinas de todos aquellos que queremos, y te queremos tata.
3. Presentación de la línea estilísticaestéticadisain Bribandecan de las Maris.
4. Entrega y desfile de camisetas Las Maris para pasar a la bañera y ya, inaugurar la barbacoa camisetas mojadas y fiesta del espumón..
5. Representación dramática a cargo del Faraón: El chiste del lepero astronauta y la princesita.
6. Arreglo de Cuentas Varias , Saldamiento de Deudas y Oprobios Varios.
7. Descontrol total y anarquía anímica
8. Prestidigitación del Foc, a cargo de Chirly y las antorchas del solarium.
9. Bienvenida a los bomberos y obsequio de viandas sobrantes a los mismos, no Audrie, tú no eres una vianda; y por fin ya el fin de fiesta.

2006-08-07T23:32:00.000+02:00

VERSOS PARA TODOS

2006-08-04T17:32:00.000+02:00

Mis dulces y valientes Maris, porque valentía, es una palabra asociada siempre a la actitud y espíritu de las Maris, valentía en todas y cada una de ellas y su diversidad de universos y... quién dijo que dulzura es incompatible con fuerza y pasión, cualidades que también comparten las Maris conocidas,( demás manifiéstense) .
POESÍA: concisión y esencia traspasadas de belleza, creo esta entrada para expresar con la voz y el talento de otros , lo que mi torpeza ahoga en mi sensibilidad, si te sirve a ti también bienvenido a la batalla, y si la fortuna te dotó con armas capaces de tal fin, no tardes en acudir.

Llamamiento a las Maris

2006-08-02T17:03:00.000+02:00

Bagheera y Shere-Khan necesitan mudarse, y les da lo mismo ir juntos que separados. No pueden seguir rodando en este plató, hay incompatibilidades y celos artísticos que hacen peligrar la vida artística de nuestra estrella principal. Si alguna los quiere en su estudio para darles trabajo, se puede poner en contacto conmigo (como representante), y/o si hacéis el favor de preguntar en vuestro entorno os lo agradecería infinitamente. Gracias

Ya estoy aquíii

2006-07-29T12:06:00.000+02:00

Vamos, niñas, no me digan que las tengo que intensivar para venir aquí. Ahora mismo se me ponen todas a currar y se olvidan de el Prat que era un gran presentador deportivo.

Probando, probando...

2006-07-29T00:51:00.000+02:00

A ver, maris, decirme inmediamente si os mola nuestro blog-blog-blog